Лиза Пинская
Только отчасти соглашусь, так как модель семьи - важная штука. И не всегда поймешь, не увидев со стороны, какой именно личный пример ты подаешь ребенку.
Но да, условия далеки от идеальных и это не повод истерить.

Лиза Пинская
Эм. Ни в одной из знакомых мне женских семей, включая собственную, никто не пьет, никто не бьет (если не считать битием пару вразумляющих шлепков по попе) и уж точно не истерит систематически. Но дети там все равно не вполне такие, как в благополучных же полных семьях. Ибо именно что модель. У них нет перед глазами ролевой модели отца. На мальчиках это сказывается особенно печальненько.

Венцеслава Каранешева
благополучная полная гетеро семья - потрясающая редкость, к сожалению, страшно вспоминать, сколько ребят в детстве мне завидовало, что у меня есть отец, да еще и нормальный. Не согласна, что на мальчиках сказывается хуже, но это чисто из личных наблюдений за многочисленными знакомыми, могу ошибаться.

Венцеслава Каранешева
При том, что вы абсолютно правы, что дети из неполных семей другие, это совсем не так страшно. Говорю как сама, выросшая без отца, и все мои подруги детства росли такими же. Это серьезный минус, но у таких детей есть и преимущество- они растут более самостоятельными, более зрелыми и ответственными.
И все равно можно построить самой нормальную семью. Труднее. да. Но если сам человек понимает свои недостатки ,то решить проблему существенно легче.

Michel_de049
Мой собственный отец отчасти попадает под ваш пример: он бОльшую часть моей жизни вджобывал так, что мы с братом его видели пару раз в неделю, какое уж тут участие в воспитании. Но странным образом он был и до сих пор остается для нас обоих примером в жизни и куда большим авторитетом, чем мама.

Аргумент же "посмотрите, какой ужас порой творится в обычных семьях", всплывающий в беседах на сходные темы примерно всегда, я, если позволите, проигнорирую как не аргумент. Чтобы понять, есть ли разница между детьми, воспитанными в однополых семьях и разнополых семьях, надо сравнивать семьи, различающиеся только этим фактором. Т.е. сводить благополучные с благополучными и/или неблагополучные с неблагополучными, но никак не перекрестно. Последнее будет прямой подменой.

Венцеслава Каранешева
мб я выразилась не так, или ваш игнор доведен до автоматизма на слова-ключи, но я знаю неблагополучные однополые семьи (напр. мать пьет, бабушка с серьезными менталками, скандалы круглые сутки) и сравниваю с аналогичными полными (пьющий отец, забитая мать, растущие, как сорная трава дети). Плохо и там и там. Аналогично с благополучными семьями - нормальные и адекватные дети прекрасно растут в однополой семье, такие же адекватные дети растут в разнополой. Ужас может где угодно твориться, поэтому я и подчеркиваю - не в половом составе семьи дело.

Michel_de049
Мой практически не проводил с нами время: этсамого времени тупо не было, он часто приходил с работы, когда мы уже спали, и восемь месяцев в году работал без выходных. Однодневный выезд всей семьей на море считался чем-то сродни чуду :) Про спрашивать, как дела - аналогично. Когда я училась в средней и старшей школе, даже если мы пробовали беседовать, то это было о школе и/или сводилось к обмену ничего не значащими историями. Он не знал ничего ни о моих увлечениях, ни о моих друзьях, ни о моем времяпрепровождении (исходя из того, что, если я алипну во что-нибудь нежелательное, мама поставит его в известность). А я не знала, чем живет он. Толком познакомились мы только когда я уже уч лась в универе, а он, в связи с убитым напрочь здоровьем, был вынужден свернуть размах вджобывания.

Но, повторюсь, даже в тот очень долгий период, когда мы фактически были друг для друга малознакомыми людьми, это был Отец. К нему, а не к маме, обращались, если случался какой-нибудь здец. У него спрашивали совета. К его мнению прислушивались. Его боялись разочаровать.

Michel_de049
Конечно, такие семьи есть. Как есть и семьи с такими матерями, что лучше уж без, и такими родителями, что лучше уж детдом.

Лиза Пинская
В некотором роде - да, игнор. Таки тут был (и продолжает быть) целый набор слов, который очень явно свидетельствует о том, что тема в вашей интерпретации норовит уйти совсем не в ту степь, о которой говорю я. Это такие слова как "пьет", "бьет", "истерит", "ужас", "адекватные дети" и т.д.

Таки я исходно говорила только и исключительно о благополучных семьях, не сравнивала одни с другими на предмет ужаса и уж точно не делала выводов, что в однополых семьях получаются неадекватные (или хотя бы менее адекватные, чем в полных разнополых) дети. Речь шла только и исключительно о том, что даже при примерно равных прочих условиях (как то - затраты на детей, время, проведенное с детьми, степеньобщегоблагополучия и т.д.) дети, растущие в женских семьях, особенно мальчики, ОТЛИЧАЮТСЯ от детей, растущих в обычных семьях. Это не значит, что они как-то особенно страдают, это не связано с адекватностью, но это различие есть, и оно объективно. В смысле - замечено не только мной на моей скромной и не факт что репрезентативной выборке знакомых детей, но и довольно широко исследуется в психологии и педагогике.

Венцеслава Каранешева
вполне возможно, что мы с вами читали разные исследования по теме. Выборка благополучных разнополых семей у меня очень маленькая, благополучных однополых - очень большая. По наблюдениям могу сказать, что выросшие в таких однополых семьях мужчины несколько менее агрессивны, в целом более уравновешены, успешны и реже разводятся, когда создают свои семьи. А вот с женщинами, как ни странно, не так однозначно, многие, например, очень неудачно выбрали себе супругов и легче попадали в созависимые отношения, чаще чем те, у кого были отцы. Но, разумеется, не все.

Лиза Пинская
Вот, видите, и ваши собственные наблюдения прямо показывают, что различие есть. Просто мы в силу разного опыта по-разному оцениваем его характер, это да.

Венцеслава Каранешева
а я и не говорила, что совсем нет разницы, я говорила, что не согласна, что на мальчиках хуже сказывается =)

Самая жесть, кста, получается, когда мальчика пытаются вырастить мама и бабушка с патриархальной системой ценностей (взглядом на мужчину снизу вверх). Там такой дикий конфликт иерархий складывается! ))))

Венцеслава Каранешева
"Самая жесть, кста, получается, когда мальчика пытаются вырастить мама и бабушка с патриархальной системой ценностей", - ой, не сыпьте соль на рану!.. У меня муж из такой семьи. Там такие стада жирных тараканов в голове.

Венцеслава Каранешева
>>Самая жесть, кста, получается, когда мальчика пытаются вырастить мама и бабушка с патриархальной системой ценностей (взглядом на мужчину снизу вверх). Там такой дикий конфликт иерархий складывается! ))))

Вот у меня сейчас фейспалм. Может мы по-разному понимаем патриархальную систему ценностей. Не знаю. У меня к сожалению тоже личная большая выборка по неполным семьям, включая мальчишек.
Ну, во-первых, я сама сына воспитываю в патриархальный ценностях: женщины - слабый пол, и их нужно оберегать, заботится и защищать. В частности объясняю, что когда он вырастет и женится ,то придется содержать детей и жену. Это его прямая обязанность как мужчины. И это нужно учитывать в том числе и при выборе профессии.

Так-то абсолютно по-разному жизнь складывается. Но конечно, некому брать сына на рыбалку, зимой - отвезти на горки кататься с ватрушек (они тяжелые) и многое другое. Но в целом - не смертельно. Друзья часто додают необходимое.

Mурзилка
я поняла Венцеславу скорее так: в некоторых семьях крайне авторитарные матери и бабушки пытаются растить мальчиков с посылом - мужЫг глава семьи, как мужЫг сказал, так и будет, а то и кулаком по столу (или в лоб) можно стукнуть, мужЫг всегда прав, но при этом им самим слова поперек нельзя сказать и т.д. На выходе получаем нечто странное, в вечном когнитивном диссонансе, слабо приспособленное к жизни.

ПыСы: слабый пол - переложите паркет!)

Mурзилка
Я не зря специально оговорила, что речь именно о взгляде на мужчину снизу вверх, а не о всякоразном прочем (так-то я тоже топлю за разделение моделей). Типа - он мальчик, и уже потому глава семьи.

Вот-вот, Лиза правильно считала, именно это и имела ввиду.

Лиза Пинская
Венцеслава Каранешева
Я в реале никогда не сталкивалась с таким посылом матерей и бабушек к детям. Чешет репу.
Мало того ,я даже дружу из-за сына с татарской семьей ,понятно что они мусульмане. Там тоже такого нет. Там два мальчика в семье. И воспитание уважения к главе семьи идет немного иначе. Вот мы заходим все вместе в магазин купить вкусненькое на вечер. Она с сыновьями начинает выбирать вкусняшку сначала папе, потом уже детям. Дети как раз не пупы земли вокруг которых все вертится, как часто в наших семьях бывает, поскольку еще маленькие и не зарабатывают. Это просто уже на автомате.

Mурзилка
А я сталкивалась. И с вот прям таким вариантом конфликта иерархий, и с другими. Например, мой младший племяш годам к трем четко понял, что женщины существуют для того, чтобы его, пуп земли, обслуживать. Ногами не топал, но, будучи обаяшкой и манипулятором 80-го левела, мать и бабушку дрессировал только так. Сейчас ему шесть, и девочки в садике надевают ему туфли перед тем, как идти на прогулку. В самом буквальном смысле.

Mурзилка
я замужем за таким. Много лет, нервов и сил ушло на то, что бы донести до человека: иметь мпх для того, что бы быть главой семьи - недостаточно. Нужно брать на себя ответственность, нужно работать, а не просто жить на всем готовом, нужно действительно думать перед принятием решений, нужно что-то отдавать, а не только получать и ждать, что тебя обслужат... Это очень сильно отличается от мусульманских семей.

Венцеслава Каранешева

Я совсем мимокрокодил - можете пару самых основательных назвать?
Или что читать по теме, если есть?

Грызун
Почитать по теме можно безумный объем всяческого всего, загуглив что-нибудь вроде "эмоциональное состояние детей в неполных семьях", "проблемы воспитания в неполной семье" или "отсутствие отца в семейной структуре". Какие из исследований ключевые - затрудняюсь сказать, так как никогда этой темой специально не занималась.

Венцеслава Каранешева
Вот безумный объем и пугает - как с этим разбираться-то?
Понадеялась, что вы в этом хаосе уже ориентируетесь)

Грызун
Разве что чуть-чуть. Просто поневоле начинаешь задумываться, когда на руках есть одна дочка, выращенная парой мама+папа, и одна, которую растит пара мама+сестра. Мелкой еще трех нет, а у нее уже глобальные проблемы с восприятием мужчин, несмотря на частое появление в доме дедушек, кузенов и т.д.

Венцеслава Каранешева
так если еще даже трех нет, то рано судить, в этом возрасте ребенок только-только окончательно свое я формирует и начинает себя от мамы отделять =) Вот после 4-5 уже можно тревожиться на этот счет.

Лиза Пинская
О, со своим "я" у нее уже минимум полгода как полный порядок ))

Венцеслава Каранешева
так это ж отлично) Постепенно и остальное наладится. Самый чудесный возраст как раз =)

В какой-то форме компенсируется, вне всякого сомнения. Психика людей, особенно детей, очень гибкая. Но пока мы как раз обнаружили, что у людей существуют папы, и теперь в добровольно-принудительном порядке навязываем роль папы сестре. А сестру это просто бесит.

Венцеслава Каранешева
если бесит, точно ничего хорошего не получится =(