Michel_de049
Мой собственный отец отчасти попадает под ваш пример: он бОльшую часть моей жизни вджобывал так, что мы с братом его видели пару раз в неделю, какое уж тут участие в воспитании. Но странным образом он был и до сих пор остается для нас обоих примером в жизни и куда большим авторитетом, чем мама.

Аргумент же "посмотрите, какой ужас порой творится в обычных семьях", всплывающий в беседах на сходные темы примерно всегда, я, если позволите, проигнорирую как не аргумент. Чтобы понять, есть ли разница между детьми, воспитанными в однополых семьях и разнополых семьях, надо сравнивать семьи, различающиеся только этим фактором. Т.е. сводить благополучные с благополучными и/или неблагополучные с неблагополучными, но никак не перекрестно. Последнее будет прямой подменой.

Венцеслава Каранешева
мб я выразилась не так, или ваш игнор доведен до автоматизма на слова-ключи, но я знаю неблагополучные однополые семьи (напр. мать пьет, бабушка с серьезными менталками, скандалы круглые сутки) и сравниваю с аналогичными полными (пьющий отец, забитая мать, растущие, как сорная трава дети). Плохо и там и там. Аналогично с благополучными семьями - нормальные и адекватные дети прекрасно растут в однополой семье, такие же адекватные дети растут в разнополой. Ужас может где угодно твориться, поэтому я и подчеркиваю - не в половом составе семьи дело.

Michel_de049
Мой практически не проводил с нами время: этсамого времени тупо не было, он часто приходил с работы, когда мы уже спали, и восемь месяцев в году работал без выходных. Однодневный выезд всей семьей на море считался чем-то сродни чуду :) Про спрашивать, как дела - аналогично. Когда я училась в средней и старшей школе, даже если мы пробовали беседовать, то это было о школе и/или сводилось к обмену ничего не значащими историями. Он не знал ничего ни о моих увлечениях, ни о моих друзьях, ни о моем времяпрепровождении (исходя из того, что, если я алипну во что-нибудь нежелательное, мама поставит его в известность). А я не знала, чем живет он. Толком познакомились мы только когда я уже уч лась в универе, а он, в связи с убитым напрочь здоровьем, был вынужден свернуть размах вджобывания.

Но, повторюсь, даже в тот очень долгий период, когда мы фактически были друг для друга малознакомыми людьми, это был Отец. К нему, а не к маме, обращались, если случался какой-нибудь здец. У него спрашивали совета. К его мнению прислушивались. Его боялись разочаровать.

Michel_de049
Конечно, такие семьи есть. Как есть и семьи с такими матерями, что лучше уж без, и такими родителями, что лучше уж детдом.

Лиза Пинская
В некотором роде - да, игнор. Таки тут был (и продолжает быть) целый набор слов, который очень явно свидетельствует о том, что тема в вашей интерпретации норовит уйти совсем не в ту степь, о которой говорю я. Это такие слова как "пьет", "бьет", "истерит", "ужас", "адекватные дети" и т.д.

Таки я исходно говорила только и исключительно о благополучных семьях, не сравнивала одни с другими на предмет ужаса и уж точно не делала выводов, что в однополых семьях получаются неадекватные (или хотя бы менее адекватные, чем в полных разнополых) дети. Речь шла только и исключительно о том, что даже при примерно равных прочих условиях (как то - затраты на детей, время, проведенное с детьми, степеньобщегоблагополучия и т.д.) дети, растущие в женских семьях, особенно мальчики, ОТЛИЧАЮТСЯ от детей, растущих в обычных семьях. Это не значит, что они как-то особенно страдают, это не связано с адекватностью, но это различие есть, и оно объективно. В смысле - замечено не только мной на моей скромной и не факт что репрезентативной выборке знакомых детей, но и довольно широко исследуется в психологии и педагогике.

Венцеслава Каранешева
вполне возможно, что мы с вами читали разные исследования по теме. Выборка благополучных разнополых семей у меня очень маленькая, благополучных однополых - очень большая. По наблюдениям могу сказать, что выросшие в таких однополых семьях мужчины несколько менее агрессивны, в целом более уравновешены, успешны и реже разводятся, когда создают свои семьи. А вот с женщинами, как ни странно, не так однозначно, многие, например, очень неудачно выбрали себе супругов и легче попадали в созависимые отношения, чаще чем те, у кого были отцы. Но, разумеется, не все.

Лиза Пинская
Вот, видите, и ваши собственные наблюдения прямо показывают, что различие есть. Просто мы в силу разного опыта по-разному оцениваем его характер, это да.

Венцеслава Каранешева
а я и не говорила, что совсем нет разницы, я говорила, что не согласна, что на мальчиках хуже сказывается =)

Самая жесть, кста, получается, когда мальчика пытаются вырастить мама и бабушка с патриархальной системой ценностей (взглядом на мужчину снизу вверх). Там такой дикий конфликт иерархий складывается! ))))

Венцеслава Каранешева
"Самая жесть, кста, получается, когда мальчика пытаются вырастить мама и бабушка с патриархальной системой ценностей", - ой, не сыпьте соль на рану!.. У меня муж из такой семьи. Там такие стада жирных тараканов в голове.

Венцеслава Каранешева
>>Самая жесть, кста, получается, когда мальчика пытаются вырастить мама и бабушка с патриархальной системой ценностей (взглядом на мужчину снизу вверх). Там такой дикий конфликт иерархий складывается! ))))

Вот у меня сейчас фейспалм. Может мы по-разному понимаем патриархальную систему ценностей. Не знаю. У меня к сожалению тоже личная большая выборка по неполным семьям, включая мальчишек.
Ну, во-первых, я сама сына воспитываю в патриархальный ценностях: женщины - слабый пол, и их нужно оберегать, заботится и защищать. В частности объясняю, что когда он вырастет и женится ,то придется содержать детей и жену. Это его прямая обязанность как мужчины. И это нужно учитывать в том числе и при выборе профессии.

Так-то абсолютно по-разному жизнь складывается. Но конечно, некому брать сына на рыбалку, зимой - отвезти на горки кататься с ватрушек (они тяжелые) и многое другое. Но в целом - не смертельно. Друзья часто додают необходимое.

Mурзилка
я поняла Венцеславу скорее так: в некоторых семьях крайне авторитарные матери и бабушки пытаются растить мальчиков с посылом - мужЫг глава семьи, как мужЫг сказал, так и будет, а то и кулаком по столу (или в лоб) можно стукнуть, мужЫг всегда прав, но при этом им самим слова поперек нельзя сказать и т.д. На выходе получаем нечто странное, в вечном когнитивном диссонансе, слабо приспособленное к жизни.

ПыСы: слабый пол - переложите паркет!)

Mурзилка
Я не зря специально оговорила, что речь именно о взгляде на мужчину снизу вверх, а не о всякоразном прочем (так-то я тоже топлю за разделение моделей). Типа - он мальчик, и уже потому глава семьи.

Вот-вот, Лиза правильно считала, именно это и имела ввиду.

Лиза Пинская
Венцеслава Каранешева
Я в реале никогда не сталкивалась с таким посылом матерей и бабушек к детям. Чешет репу.
Мало того ,я даже дружу из-за сына с татарской семьей ,понятно что они мусульмане. Там тоже такого нет. Там два мальчика в семье. И воспитание уважения к главе семьи идет немного иначе. Вот мы заходим все вместе в магазин купить вкусненькое на вечер. Она с сыновьями начинает выбирать вкусняшку сначала папе, потом уже детям. Дети как раз не пупы земли вокруг которых все вертится, как часто в наших семьях бывает, поскольку еще маленькие и не зарабатывают. Это просто уже на автомате.

Mурзилка
А я сталкивалась. И с вот прям таким вариантом конфликта иерархий, и с другими. Например, мой младший племяш годам к трем четко понял, что женщины существуют для того, чтобы его, пуп земли, обслуживать. Ногами не топал, но, будучи обаяшкой и манипулятором 80-го левела, мать и бабушку дрессировал только так. Сейчас ему шесть, и девочки в садике надевают ему туфли перед тем, как идти на прогулку. В самом буквальном смысле.

Mурзилка
я замужем за таким. Много лет, нервов и сил ушло на то, что бы донести до человека: иметь мпх для того, что бы быть главой семьи - недостаточно. Нужно брать на себя ответственность, нужно работать, а не просто жить на всем готовом, нужно действительно думать перед принятием решений, нужно что-то отдавать, а не только получать и ждать, что тебя обслужат... Это очень сильно отличается от мусульманских семей.

Венцеслава Каранешева

Я совсем мимокрокодил - можете пару самых основательных назвать?
Или что читать по теме, если есть?

Грызун
Почитать по теме можно безумный объем всяческого всего, загуглив что-нибудь вроде "эмоциональное состояние детей в неполных семьях", "проблемы воспитания в неполной семье" или "отсутствие отца в семейной структуре". Какие из исследований ключевые - затрудняюсь сказать, так как никогда этой темой специально не занималась.

Венцеслава Каранешева
Вот безумный объем и пугает - как с этим разбираться-то?
Понадеялась, что вы в этом хаосе уже ориентируетесь)

Грызун
Разве что чуть-чуть. Просто поневоле начинаешь задумываться, когда на руках есть одна дочка, выращенная парой мама+папа, и одна, которую растит пара мама+сестра. Мелкой еще трех нет, а у нее уже глобальные проблемы с восприятием мужчин, несмотря на частое появление в доме дедушек, кузенов и т.д.

Венцеслава Каранешева
так если еще даже трех нет, то рано судить, в этом возрасте ребенок только-только окончательно свое я формирует и начинает себя от мамы отделять =) Вот после 4-5 уже можно тревожиться на этот счет.

Лиза Пинская
О, со своим "я" у нее уже минимум полгода как полный порядок ))

Венцеслава Каранешева
так это ж отлично) Постепенно и остальное наладится. Самый чудесный возраст как раз =)

В какой-то форме компенсируется, вне всякого сомнения. Психика людей, особенно детей, очень гибкая. Но пока мы как раз обнаружили, что у людей существуют папы, и теперь в добровольно-принудительном порядке навязываем роль папы сестре. А сестру это просто бесит.

Венцеслава Каранешева
если бесит, точно ничего хорошего не получится =(