#всем_пох внезапно #отношеньки

Ну-с, послушаешь кое-кого, почитаешь про то, как плохо быть одному в свои 20-25 лет, что с момента прошлых отношений прошло аж полгода, год, два и далее по градации, начинаешь себя ощущать неправильным человеком. Потому что за всю жизнь ни с кем не встречалась и на свидания не ходила никогда, и целовалась я за всю жизнь четыре раза (чтоб вы понимали, все четыре раза, прости господи, на пьяную голову были, очень стремно призваться, немного себя обеляя скажу: все, кроме первого раза, где я на чужую поддевку в 18 лет подалась, это меня лезли целовать, и все эти люди, славу Богу, не были какими-то левыми стремными типами). И мне не стыдно, что я ни с кем не встречалась и не встречаюсь, и не печально (разве что совсем немного, когда думаю о будущем) и мне даже хорошо живется, пока не сталкиваюсь с ситуацией, которая мне напоминает, что многие это ненормальным и даже трагическим считают. И хочется сказать: "Человече, успокойся, у тебя хоть что-то из этого было, и ты еще молода, а я, походу, вообще эмоциональный инвалид в этом плане". Хочется сказать, хоть и понимаю, что у людей по большей части проблемы кроются в прошлом, из которого часто бывает трудно выбраться, как и у меня, только у меня уже точно все ушло на уровень подсознания и установок. Могла бы, конечно, N-дцать простынок накатать про причины, но не чувствую, что они мне как-то помогут, разве что наполню блоги нытьем и старые раны разбрезжу. Если кратко, основные причины моей "эмоциональной инвалидности" таковы:

1. сломанная семейная модель: родители никогда друг друга не любили и всегда друга ненавидели, не было и нет даже намека на уважение, выросла в каждодневных скандалах, четко поняла в раннем детстве, что это неправильно и мне этой фигни не нужно;

==> 2. любовь и влюбленность никогда не видела, для меня это что-то мифическое, знаю только, что у кого-то это мифическое есть или было и что это является важным культурологическим концептом всех народов и времен;

3. отец у меня как бы есть, но его как бы и нет по жизни: ни в каких, даже мало-мальских событиях моей жизни он не участвовал, откровенных разговоров не было, даже простых разговоров очень мало, и они очень редки - отсюда и подспудно усвоенная мысль, что и одна, без мужчины (читай: без партнера), проживу спокойно, и, наверное, отсутствие понимания каким мужчина вообще должен быть, и, черт знает, некоторые говорят, что отношения между отцами и дочерями сильно влияют на последущие отношения дочерей с их любимыми.

Если кто-то читает и по привычке думает, что я хочу, чтоб меня здесь пожалели, то вы не правы. Я не так давно писала, что злость и обиды на себя перекрывают даже обиды на родителей (да мне осталось-то научиться поменьше загоняться, научиться прощать себя и научиться получать от жизни больше удовольствия - прогресс на лицо :) ). А здесь я лишь описываю уже свершившиеся факты, чтобы пояснить свою последущую просьбу (немножко специфичную).

Со всеми этими разговорами про одиноких одинешенек появилась у меня мыслишка, что надо бы попробовать походить на свидания, чтобы посмотреть, что это такое вообще, полюбопытствовать, и чтобы потом, когда-нибудь, иметь возможность сказать: "Я эту траву пытался есть - оказалась не моя". Проблема в том, что лиц мужского пола в окружении у меня немного, да и они: одни уже заняты, другие - не моя трава однозначно, парочка откровенных долбоящеров и мужчины за 35, с которыми у меня сторого официальные отношения. К тихому ужасу, похоже, остаются только тиндеры всякие. И все эти встречи, свидания – один сплошной стресс (пятую точку поднимать не по жизненной необходимости), а тут еще регистрироваться где-то, фотки выставлять, информация о себе писать, которую будет читать куча странных типов, переписываться – в общем, все то, что я терпеть не могу. На улицах, в кафешках знакомиться не умею и не могу. Короче, не знаю, стоит пробовать - не стоит, если стоит, то где, как, что...