Меня одна девчонка более десятка лет считала своим злейшим врагом.(А я её сначала даже не знала и не замечала, а затем считала просто дурой.) Я этого поначалу даже не понимала, ну, мало-ли. Потом не раз оказывалось что она инициатор, виновник и источник моих проблем. Ну, не идиотизм ли просто так строить для кого-то козни?! - считала я. Ну однажды я не сдержалась и ее побила. Проблем у меня стало зашибись. Я ж виновная, а она жертва. К счастью дальше бесед с милицией и психологом дело не дошло. Я хорошо подумала и решила отомстить позже. Когда на меня не подумает никто и подвернется случай. Ждать я умею. Потом я переехала. И мы снова встретились в последний раз сравнительно недавно. Много интересного выяснилось.
Ненавидела она меня еще с садика. Ее ненависть из комплексов и страха. У нее проблемы были в семье, она привыкла быть "хамелеоном" и прекрасно усвоила что почем и иерархическую структуру общества еще в раннем детстве. И в садике первом "обществе" кроме семьи пыталась утвердиться как умела. Вполне нормальная в общем-то потребность быть своей. Стратегия "подлизывайся к сильным и влиятельным, и унижай слабых, и отличающихся хоть чем-то от других, и делай их изгоями, пока не стал изгоем сам" напоролась на меня. Я не лидер совсем, но это сейчас. Раньше в детстве меня это не парило ибо я об таких тонкостях и не знала. Я росла и общалась постоянно в основном только с мальчиками. Даже учитывая детсад. Я могла поиграть в куклы с девчонками если освобождалось место. Или уступить машинку мальчишке если у нас гонки, а я почти наигралась. Мне не сложно, а они не расстраиваются. Мне вообще нравилось разнообразие и интересные идеи и их исполнение, особенно командное, на максимальное вовлечение народа. Но прям капец как растраиваться как остальные из-за глупых(ну по мнению меня тогдашней) пустяков... Пфф... Вот глупость и лживость взрослых как и двойные стандарты меня бесили. Но объясняться я не умела. Меня или не понимали, или читали нотации, или врали что понимают. Я к чему. Моего самого первого лучшего друга я встретила в садике. Мне с ним было прекрасно. Я видела все его манипуляции(правда тогда я не знала что это так называется, но меня как ни странно почти не раздражало его подражание взрослым), но пока меня все устраивало я не возражала. Он был прекрасным лидером, а я почти всегда его поддерживала. И заражала всех безусловным рефлексом энтузиазма. (Вот когда до него дошло что я вижу его насквозь, имею свое мнение и оно расходится с его. А на испуг меня не взять. Вернее когда я расстроена я могу стать берсерком. Увы, буквально. Такая вот милая особенность. Он зашел в тупик. Как я теперь понимаю, мой первый друг был не просто прекрасным манипулятором, он был практически классическим психопатом, превосходно играющим любую роль в зависимости от. А со мной неувязочка, я вроде нормальная, и сама еще как чувствую и чувства других понимаю, и его вот не боюсь. Что бы он ни говорил меня не пугает я с энтузиазмом с ним беседую на интересную тему. Ну, я же тогда не думала что он всерьез! И мы прекрасно дружили, ага. Теперь вот мне наша дружба сомнительна. Но искать его я ни за что не буду, неа-неа.) Так что у нас все было прекрасно. Когда вдруг нет его я заменяю или продолжаю его идеи. Когда он в садике я так же спокойно не лезу вперед, но предлагаю идеи. Так вот, в детстве я была капец идеалистка и максималистка. За Добро, ага. Вижу несправедливость - Исправляю. Когда все играют и своими делами заняты, да пожалуйста если не во вред другим. Никого в отличии от взрослых не заставляем. Не хочет - не надо. Посмотрит себе со стороны, привыкнет, освоится, выберет что ему интересно. С кем-то да подружится. Если проблемы. Ну, типичные проблемы прихожу я. Если я не могла разрулить приходил он. До взрослых старались не доводить. Они же тупые и ничего не поймут. Ее ситуация к которой я и веду, с моей стороны тогда была крайне неприглядной. Она не хотела играть как все, она стремилась быть во всем главной, всегда, в каждой кукольной игре и в песочнице. Она очень многих обидела и девочек и даже мальчиков. Успокаивать их приходилось мне. Через пару дней мое терпение было на исходе. Когда она не просто наябедничала воспитателям а оговорила других выгораживая себя и получала за это похвалу я еще терпела. Но решила с ней основательно поговорить. Выяснить в чем проблема, и как ее можно решить. Но после на вечерней прогулке она довела до истерики побив еще одну девочку, одну из своих новых подруг что посмела что-то другое предложить. Мое терпение кончилось. Я выражалась на эмоциях и была убедительна. Вероятно очень убедительна. Конечно тогда это были скорее метафоры и я максимум бы ее побила, но скорее убедила бы других держаться от нее подальше пока она не умеет нормально играть, никого не унижая и не обижая. Сначала она рыдала, но я ее как других не утешала, да, внутри я чувствовала вину, что из-за меня кто-то плачет и хотелось и ее успокоить, но я считала что права, и так как она вести себя не дело. И внешне оставалась очень злой и к ее обидам равнодушной. Может так до нее хоть что-то дойдет. Девочки, причем !все, даже те кого она успела не раз обидеть, дружно ее утешали. Я ушла. Они там что-то ей наговорили объясняя и она ушла с родителями. Молча. Если бы нажаловалась я бы ей точно врезала. Уж точно не слабее чем она Лизе. На следующий день она пыталась угождать мне чем едва меня не довела, ведь элементарных по-моему мнению вещей она не понимала. На последующий уже пыталась интриговать и всех поссорить, к сожалению, в большинстве случаев успешно. К вечеру мое расследование вывело на виновника - ее. И ее шаблон еще раз похоже сотрясло когда я дошла до насилия. Она ведь уже записала меня в душеспасители-говорители. Ну, собака лает - ветер дует. А тут я ее за горло к стенке прижала и объясняю как она меня достала. А дураков связываться со мной в расстройстве нет. В понедельник она вроде вела себя нормально и я немного расслабилась. Да еще же мой лучший друг вернулся. Мне не до нее было, ну подумает над поведением, понаблюдает со стороны и все будет нормально - думала я. Она пыталась со мной поговорить, но я не хотела, боялась не сдержаться. Но все же налаживается и будет еще лучше, верно?. Особенно если с ней поговорю не вспыльчивая я, а мой спокойный и умный друг. Он и поговорил. На следующий день и последующие дни ее больше не было. Я не расстроилась, а только облегченно вздохнула. Да и забыла. У нас многие из семей военных были. Так что многие так же внезапно исчезали.
А у нее тогда впервые случился нервный срыв и попадание в больницу. Я же разумеется этого как впрочем и многого другого не знала. Так что во вторую нашу встречу она была для меня такой же новенькой как и все остальные. Два разных класса объединяли в один,никто никого не знал. Она меня узнала сразу. Я же ей оказывается в кошмарах снилась. Она же въехала что я ее не помню и развернулась как привыкла. Она вообще интриги и гадости любит порой даже во вред себе. Было несколько неприятных ситуаций где я почему-то оказывалась крайней. Мне не нравятся непонятки. Расследование вывело на нее. Виновник был найден. Я планировала только поговорить с ней и убедить прекратить вредить. (Ну я же наивная идеалистка,ага.) Она устроила истерику, типа я ей завидую, во всем обвиняю ее белую и пушистую и даже побила. Гмм... Я была в офигении от такой наглой лжи. Пока я ее не била. Но она была весьма убедительна. Я чуть сама не поверила. Меня успокаивали, осуждали и просили ее не трогать. Девочки успокаивали ее истерику. В основном мальчики меня. Типа ты ее размажешь же, а она же девочка, нажалуется учителям. Я старалась держаться от нее подальше, но это же невозможно. Мы же в одном классе. И однажды я сорвалась и ее побила. Силу тогда я уже почти научилась соразмерять. Так что не сильно. И даже с ее типом кожи самое большее за неделю синяки бы сошли. Но орала она так будто я ее убиваю. Даже я потом засомневалась не переборщила ли я пока она мне сама во всем, ну почти, мне не призналась. Да я тупая, да я очень тупая и с памятью у меня проблемы. Но что же ты ведешь себя как злодей из бондианы? В общем, пока "с ничего" "рехнувшуюся меня" удерживали три класса(может больше, мне было не до того, а это был большой коридор на большой перемене) и все пытались выяснить "чё за хрень?!". И до некоторых начало доходить что это не фига не весело, и может закончится трагедией. Со мной же чем больше боролись тем я становилась неистовее. Пацаны что меня с детства знали и с самого начала под руку не полезли перестали ржать. Они же меня знают, и просто так я никого не бью, девчонку тем более. Короче мнения разделились. Меня стали отвлекать разговором, тех кто меня удерживать уговаривать постепенно меня отпускать. Я добралась до нее, но не прибила. А высказала все что о ее подлой натуре думаю. Самый конец застали учителя. Как я теперь понимаю были в шоке. И конечно же применяли меры в отношении меня, а не ее. Леша ее разговорил, а до этого поговорил и с половиной мальчиков нашего класса что меня до этого с горшка не знали. Ему не поверили, но пообещали не вмешиваться. Не знаю точно что именно происходило. Но она себя проявила так, что потом меня навещать в больницу ходила уже большая часть класса. Но отношения испортились и осадок остался. Она на время притихла. А я неприятно прославилась. Счастье продлилось недолго. Чем вызвана волна новой ненависти я не понимала, ну никак. Дело же прошлое, нет?. Мне "немного" не до нее было, психологи задолбали и меня и семью, и на нервах здоровье полетело. А я старалась учиться. Оказывается она мне завидовала и ревновала. Завидовала успехам и здоровью(Рука-лицо) а ревновала к дружбе, в том числе к "ее парню". Да я даже не знала что они знакомы. Он из другой школы. Познакомились в музыкалке. Многие занятия совпадали. Нам было интересно вместе. У нас часто были "окна" мне не было смысла ездить домой, ну разве что покататься на автобусе, и я его ждала читая пока он занимался в зале. Тренер его не возражал. Я сидела тихо.
А у нее случился второй срыв. Полетела ее диета и т.д. и т.п.
Вот все это, а также многое другое выяснилось при нашей последней встрече. Нет лечится я у нее ни за что не пойду, но главное - она почти разобралась в себе. Я извинилась. Она нет. Но утверждала что простила меня. Даже пьяная. До дома доехала благополучно. Да и сейчас у нее все вроде нормально. Правда, теперь она считает меня своей единственной лучшей подругой. Переписываемся. Причем, пожалуй, слишком часто, как ни с кем. Она теперь на стадии "все мужики - козлы" и винит во всем моего первого лучшего друга. Я жалею что не стала с ней тогда разговаривать или хотя бы присутствовала при их разговоре. Но не жалею об остальном. Она заставила меня задуматься. Теперь пересматриваю многое в своем прошлом. И это не единственный случай когда Страх порождает Ненависть, а она вражду. А все из-за непонимания. Мдя...