#нытья_псто
Есть у меня одна фигня, с которой я много лет безуспешно борюсь и пытаюсь усиленно выдать эту фигню за обратное.

Мне очень, чертовски, невероятно необходимо быть идеальным в глазах остальных.

Что это такое, я не знаю. Возможно, тщеславие, низкая самооценка или ещё бог знает что, но мне прямо необходимо быть САМЫМ.

Вообще все люди, от абсолютно всех блогожителей из интернетика до уборщицы в ТЦ, должны считать меня самым умным, добрым, внимательным, авторитетным. Я должен создать такой образ или стать таким, чтобы абсолютно всеми мои слова воспринимались как истина в последней инстанции.

Я не должен допускать ошибок — ни логических, ни грамматических, ни «по жизни». Моя репутация должна быть абсолютно идеальна. Не должно быть людей, которые хотя бы скептически ко мне настроены. Наверное, именно в этом и заключается секрет периодических добавлений в чс и вытаскиваний из него «как остыну» — я пытаюсь контролировать собственную панику.

Всё, за что я берусь, я должен делать лучше всех. У меня должен быть самый красивый почерк, я должен готовить самые вкусные блюда, лучше всех отвечать на практиках (и вообще, преподы должны восхищённо свистеть от каждого моего ответа), я должен выглядеть аккуратнее всех и быть вежливее и воспитаннее всех. Каждый мой подарок должен быть лучше всех остальных и, конечно же, лучше моего подарка в прошлом году. Каждый год я должен читать больше книг, чем в предыдущий.

Если я допускаю ошибку, промашку, попросту не являюсь для кого-то авторитетом, не делаю что-то идеально, не вызываю своими действиями, их результатами или словами восторг и абсолютное согласие со мной, то у меня в прямом смысле слова подскакивает давление и начинается паника. Я нередко ловлю себя на том, что мне проще согласиться с кем-то или просто прекратить разговор, чтобы иметь возможность и дальше казаться идеальным, даже если имеется в виду идеальное удобство.

Я искренне пытаюсь делать вид, что мне вообще пофиг, но мне не пофиг. Если я понимаю, что допустил ошибку или что-то сделал не идеально, меня охватывает паника — мне трудно дышать, сердце колотится как сумасшедшее, а руки дрожат. Я со смехом рассказываю о том, что сам выставляю недостатками или нелепыми случаями, но правда в том, что сам я в действительности не считаю это недостатками — я не считаю чем-то неидеальным то, что я западаю на мужегов в фильмах и мульфильмах, потому что это всего лишь восхищение внешностью, не считаю плохой филологию, потому что мне она действительно нравится, не считаю ужасным длинные волосы, потому что в глубине души всё ещё восхищаюсь образами смелых аристократичных вьюношей из книг а-ля «Остров сокровищ»; я могу делать вид, что считаю, но в действительности это не так, я просто пытаюсь притвориться, что у меня есть недостатки, которые я спокойно и с юмором воспринимаю.

Если же меня ловят на том, что я сам считаю неидеальным для себя, то всё — скачок давления, паника, тахикардия.

Как же я от этого устал. Это реально портит и мои нервы, и мой быт, и отношения с другими людьми.