Наказание детей - слабость родителей
Чем могут обернуться наказания детей? Советы психологов.Перед каждым родителем встают вопросы: «что делать, если ребенок дерется, капризничает, кусается?», «уместно ли наказание?» и «в каком возрасте ребенок в состоянии понять, зачем наказание нужно?».

Ответы на эти вопросы не так просты, как может показаться на первый взгляд. В начале давайте обратимся не к проявлениям (капризам, истерикам и т. д.), а к причинам, вызывающим такое поведение.

Родителю имеет смысл понаблюдать за тем, когда у ребенка возникает нежелательное поведение. Записывайте то, что вы видите, но без интерпретаций!

Например:

кусается, когда беру его игрушку без спроса,
бьет меня рукой по губам, когда говорю ему слово «нельзя»,
отказывается одеваться, когда его тороплю, угрожаю отобрать любимую игрушку, повышаю голос на ребенка,
плачет, когда я ухожу в магазин, но дома есть еще взрослые.
Cоставьте список нежелательных видов поведения ребенка с указанием, как часто те или иные проявления возникают. Это уже половина дела.

Проанализируем список и определим, чем конкретно каждый пункт в списке был вызван. Здесь могут быть:

нарушение личного пространства ребенка,
желания ребенка идут вразрез с требованиями взрослых,
непоследовательные требования или поведение самого родителя,
неудовлетворенные потребности ребенка и т. п.
Теперь можно попробовать устранить нежелательное поведение, изменив проблемную ситуацию. Если малыш понимает связную речь, достаточно спросить: «Ты делаешь так, потому что я делаю вот так (потому что происходит вот это)?». Потом спросить о чувстве, которое испытывает ребенок: «Тебе страшно? Обидно? Грустно?». Если достигнуто понимание, обнимите ребенка, и, поддерживая зрительный контакт, объясните, что вы лучше и быстрее его поймете, если он не будет, например, драться или падать на пол и брыкаться, а просто скажет о том, что ему обидно или что он злится.

Мы считаем, что самый эффективный принцип воспитания – давать ребенку возможность встретиться с последствиями и нести ответственность за свои действия. То есть сломал игрушку – играй в сломанную или почини, испачкал одежду – ходи в грязной или постирай, получил плохую отметку – сам решай, как поступать дальше. Соблюдение этого принципа требует от родителя много времени, усилий в построении доверия в отношениях с ребенком, много терпения при разъяснении окружающей реальности и ее правил. В такой модели нет прямых запретов – не делай то или это, и нет позиции, когда родитель делает какую-то работу за ребенка. Ребенок все время сталкивается с реальностью, учится у нее. Родитель поддерживает ребенка, позволяет ему ошибаться, объясняет и верит в него.

Наказание – это то, что блокирует нежелательное для родителя поведение ребенка и, возможно, препятствует повторению этого поведения, но (!!!) за счет страха наказания. Насколько эффективна такая модель? Наш ответ – она неэффективна в долгосрочной перспективе.

Абсолютно точно бесполезно и вредно наказывать ребенка с нарушениями здоровья (с диагнозами СДВГ (синдром гиперактивности), РАС (аутизм), например). Даже, если вы за один проступок наказываете один раз, не припоминая и не повторяя наказание и преследуете цель – помочь ребенку избавиться от нежелательного поведения, которое может принести ему вред, – все равно велика вероятность, что вы просто подменяете процесс получения важного жизненного опыта вашим ребенком на удобство для себя – сделать что-то быстрее или так, как вам хочется, в соответствии с вашими ожиданиями и т. д.

Это чревато еще и тем, что в подростковом возрасте зачастую ребенок «возвращает» родителям то, что «получил» в процессе воспитания.

Позиция родителя – это всегда быть на одну ступеньку выше ребенка. Родитель и ребенок не равны. Они уважают друг друга, учатся друг у друга, общаются, но родитель – это опора и безопасность, в которой ребенок может искать себя, ошибаться и самореализовываться.

Еще раз: наказывая ребенка, мы, в первую очередь, наказываем себя – чувством вины, потерянной радостью. В краткосрочной перспективе путь наказаний может выглядеть предпочтительнее, но тогда дети вырастают в инфантильных взрослых, которые привыкают полагаться на внешний контроль и в реальной жизни могут бояться действовать.

Помогайте детям становиться самими собой.

Будьте сильнее и верьте в себя и своих детей!