#реал #школобайки

Во исполнение зарока, данного автору Клевчук, продолжаю публикацию дурацких историй из жизни кадетов и ролевых игроков.

Предупреждение для капитанов Очевидностей: это было ДО ЭПОХИ МАССОВОГО РАСПРОСТРАНЕНИЯ СОТОВЫХ ТЕЛЕФОНОВ.
Предупреждение для супертолерантного читателя: вы имеете полное право подать на меня в суд за публикацию контента, содержащего интересные высказывания о лицах азиатского происхождения.

Как мне захотелось в Крестовый поход

Дежурил как-то мой коллега Сергей Евгеньевич (оперативный позывной Серый) по одному очень широко известному в узких кругах игровому клубу. А одна дама (оперативный позывной Хозяйка), которая в этом клубе занята оргвопросами, подкинула ему "на посидеть" шестилетнюю тогда еще малышку, свою младшую дочь. Под вечным материнским благовидным предлогом -"мыподеламаеенескемоставить"...

И занес драккл перепончатый в этот клуб меня - забрать у Серого заявку на его ребят на соревнования, в коих мне предстояло в очередной леденящий душу раз судить.

Мало того, что Серый был обнаружен в коленно-локтевой позиции, а эта юная красавица - на нем верхом. Мало, что он сдавленно изрекал "иго-го", а девочка вдохновенно наматывала на кулачок честно закушенные Серым удила из пояса маминого халата, так еще и заявка не обнаружилась ни на столе, ни по карманам у Серого...

Поняв, что с Серого взятки гладки, а заявка уже заверена печатью Спорткомитета, и добывать ее заново будет тем еще геморроем, приступаю к опросу местного населения. От Серого добиваюсь только того, что она "Ей-богу, была!"

И тогда состоялся у нас с девочкой диалог следующего содержания:

- Как тебя зовут?
- Зеня.
- Женечка, ты тут бумажку такую не видела, в полосочку и с синей блямбочкой?
- Виила!
- А где?
- На поу наш-а! Ес-и на поу, значит, никому не нузно!
(Логика однако, да!)
- А теперь она где?
- Самаёт сдеаа!
- И где тот самолет?
- Убежав!
- Куда?
- Туда! Через окно на вон-ту-кгышу!.. А ты че такой з-ой?..

(А вы, господа, не будете злы, если важный документ у вас убежал из рук чужой веснушчатой девочки на крышу соседней пятиэтажки - в виде бумажного самолета? Еще и печать от влажной весенней погоды раскисла, наверное...).

Короче, идем мы с Серым в соседний дом. Хрущовка ординарная, панельная, с пятого этажа должен быть ход на чердак, а оттуда на крышу. Естественно, на чердачном люке болтается амбарный замок - от мальчишек с голубями и прочего хулиганствующего элемента.

Я предложил сбить замок нафиг. Не прокатило.

- Пошли к Магомедычу! - сказал Серый, уныло поковыряв замок пальцем, - это дворник наш. У него ключи от чердака точно есть!

Дворник наотрез отказался выдавать ключи на руки, но проводил нас до люка и торжественно отомкнул "амбарник" собственноручно.
- Залэзай, если нада!

Ну, мы и залезли.
Через 10 минут заявка с крыльями была найдена валяющейся на влажном рубероиде. Я восхитился тем, что девочка, явно нуждающаяся в занятиях с логопедом, имеет такую неплохую моторику, чтобы собрать из бумажного листа реально летающий самолет. Печать, конечно, поплыла, но... все же лучше, чем вообще ничего!

Идем мы, значит обратно... А люк не открывается! Видно, дракклов Магомедыч какого-то тролля слабоумного запер его обратно...

А дело, надо сказать, было в ту достославную эпоху, когда сотовый телефон имелся на весь наш дружный педколлектив только у директора. И еще у меня. Да и то - потому, что папаша Ябеды Луферова, как вечный председатель родительского комитета, на день рождения задарил... Остальные обходились пейджерами, если въезжали, как этой вечно ломающейся ерундой пользоваться. Но пейджер у дворника - это, согласитесь, чушь собачья... Особенно - у плохо владеющего русским языком Магомедыча.

Промаявшись на крыше примерно полчаса, проверив на открываемость все четыре люка во всех четырех подъездах и промерзнув на мартовском ветру ко всем нечистым, мы убедились, что сейчас мы с Серым принимаем радикальное решение. Иначе вернувшаяся вечером за дочерью Хозяйка обнаружит клубную квартиру в руинах, а нас - окоченевшими на соседней крыше...

- Тут с торца пожарная лестница есть, - уныло поведал Серый. - Правда, она до земли не достает, чтобы ребята не лазили. Но ведь со второго этажа падать как-то интереснее, чем с пятого, правда, Зануда?..

- Валяй первым! - только и оставалось выдохнуть мне. И засунув трижды распроклятый Женечкин самолет во внутренний карман, решительно шагнуть вслед за Серым через низкое леерное ограждение крыши.

Потом был показавшийся невероятно долгим путь вниз по скрипучей и шаткой оборжавленной конструевине. Влажные ступени оставляли рыжие следы на одеревеневших от холода ладонях. Дважды ваш покорный слуга едва не сел Серому на голову. Дважды меня чуть не сдуло с лестницы нафиг.

А на уровне третьего этажа из окна высунулась женская голова в папильотках и, видимо, приняв нас за сотрудников ЖЭКа, строго спросила, какого черта до сих пор не пришел слесарь - чинить трубы по ее вызову, ибо она же соседей зальет...

Я много чего хотел сказать этой голове, но, слава Создателю, вмешался Серый. И неожиданно уверенно рявкнул:
- Завтра придет!..
Голова злобно сверкнула глазами и убралась, громко хлопнув оконной рамой.

Мне бы так эффективно общаться с местными обывателями, да?..

В конце этого пути я все-таки сорвался и рухнул на приземлившегося секундой ранее Серого. Ну, ничего, он у нас - мягкий, пушистый и ласковый, переживет как-нибудь.

Отдышавшись и кое-как приведя в порядок пострадавший от весенней слякоти внешний вид, Серый вознамылился тут же бежать в клубную квартиру - как там девочка?.. И был, пожалуй, даже прав.

Но у меня были другие планы:
- Сначала - к Магомедычу, маму его, чужестранку, через три этажа в вентиляцию!!!

Стучим в дворницкую. Нам не открывают. Стучим ногами. Напрягая севший от холода голос, ору:
- Открывай, рожа сарацинская ( далее вырезано цензурой), а то хуже будет!!!

Открывает. Пьян вдребезги, даром, что судя по имени-фамилии, воспитан в семействе со следами мусульманской культуры в анамнезе...

Вот, представьте себе - за какие-то сорок минут надрался дворник до состояния полной застенчивости. В смысле, если за стену держаться не будет - на ногах не устоит!

Вы можете предположить, что с мирным человеком могу сделать очень замерзший, набивший пару синяков Серому в падении и очень злой я?

Серый может.

А... ничего не сделаю. Потому что, видите ли, меня практически насмерть вынесла из реальности единственная фраза, выдавленная вытаращившим свои азиатские глаза дворником:

- ОЙ, РЭБЯТА... Я ЖЕ ВАС НАВЭРХУ... ТОГО... ЗАКРЫЛ! ПАГАДИТЕ-ПАГАДИТЕ, СЭЙЧАС ПАЙДУ, АТАПРУ!!!

Честное слово, после этого мне захотелось в крестовый поход. На сарацин. А вам не захотелось бы?