↑
Регистрация
Имя/email

Пароль

 
Войти при помощи
Временно не работает,
как войти читайте здесь!
Lендосспб
15 мая 2021
Aa Aa
Большой Пост нытья и тлена, вы предупреждены.

Было дня 3-4 резкого ухудшения у бабушки. Давление, сахар, температура, не ест, не пьёт, не встаёт, не говорит. В результате анализов на всё нашли цистит, начали давать антибиотики. Все ее маленькие победы обнулились. Опять не встаёт, мало говорит, почти не ест и не пьёт, все время плачет или кричит, капризничает, плохо спит.
Дедушка с ней 24 часа, уже вторую неделю, сам еле держится, плачет по телефону от усталости и безнадеги.

Нам всем хочется верить в лучше, но пока увы. До выписки ещё далеко.

Все эти печальные новости сильно угнетают нас, мы помогаем друг другу, смотришь в глаза одного и видишь отражение своей печали, так что обсуждать нечего.

Я все время стараюсь держатся, не плакать, не унывать, радоваться каждому шагу, поддерживать остальных, звонить туда и сюда, обсуждать лечение с врачами и тд. Это мой способ убежать от разъедающей печали и он провалился, когда радоваться стало нечему. Ко всем остальным жизненным сложностям добавилась еще и это.

Сначала придавила апатия и безразличие, а потом вылезла агрессия. Агрессия не моя эмоция, не мое состояние вообще. А тут захотелось оттрепать кота за ночной ор, нахамить уборщице, официанту и бармену, начать качать права в центре проката, наорать на мужа, захотелось (омг) начать срач в интернете, написать пару-тройку оскорбительных комментариев. Я конечно сдержалась, но удивилась такому порыву.

А сегодня надо было отправлять на почте картину..и я загодя начала мысленно ругаться с бабками на почте. Бессмысленно и бесконечно проматывать негативные сценарии развития событий, "а я им, а они мне, а я напишу жалобу" и тд. Картину так и не отправила. Представила уровень стресса и спасовала.

Надо было с самокатом проехаться в лифте, полном народа и опять спасовала - там люди, а они скажут, а я скажу, а они скажут. Нах самокат.

Стоит ли говорить, что раньше эта глупость мне даже в голову бы не пришла?
Пришлось утром жахнуть таблеток, однако под вечер опять тлен и тошность бытия.

#нытье #реал #скрыт
15 мая 2021
3 комментариев из 22
My Chemical Victim
Габитус
Меня уже за это в один чс отправили, но, надеюсь, я не буду понят неверно.

Для меня семья — это важно: я так воспитан, я совсем не из тех, кто приезжает раз в семь лет, чтобы убедиться, что родственник ещё не помер, отписав мне квартиру и автопарк. И близкие родственники (проживающие рядом, если что) мне дороги: да, в силу своего характера я от них устаю, но не перестаю их от этого любить.

И у меня начала сходить с ума прабабушка. В силу того, что не я ездил по врачам, я плохо знаю, в чём именно была проблема, но, кажется, это был рассеянный склероз или деменция, не помню уже. Мне не важно, как это называется. Она нас пугалась, не узнавала, забывала простейшие действия, вроде того, как открыть дверь, она то звала меня именем моего дяди, то плакала от страха, когда я к ней подходил. Она начала ходить под себя, вела себя абсолютно как ребёнок: то испугается грозы и плачет, то капризничает и не хочет есть.

Это длилось семь лет. В первое время мы надеялись на то, что лечение вернёт нам бабушку, потом — что всё остановится на периодическом неузнавании нас...

В конце концов мы стали надеяться на то, что она скоро умрёт.

Это ужасное чувство — ненавидеть кого-то, кого ты очень любил, до ожидания его смерти, до надежды на прекращение мучений. Все постоянно были в стрессе, злые, срывались друг на друге и постоянно страдали. Мне тогда казалось, что вся моя крепкая семья рушится.

И если сначала нам казалось, что сиделка — это предательство по отношению к бабушке, то потом её стало тупо не найти.

И от того, что я так устал, что ненавидел бабушку, от которой всю жизнь видел только добро, я начал ненавидеть себя, желать себе смерти, презирать себя — и это возвращалось ненавистью к источнику этой боли. Это же моя бабушка! Это мой родной человек! Как я могу такое чувствовать и думать?! Я совсем бесчувственный, дрянной, отвратительный, я заслуживаю смерти за такое...

А потом я понял: как бы я ни цеплялся за обратное, к сожалению, в этих глазах больше нет моего родного человека. Это чужая и очень испуганная женщина, которой плохо от того, что вокруг неё незнакомые люди. Иногда у неё проскальзывают чужие воспоминания, но это чужие воспоминания, а не вернувшаяся бабушка. Как бы я ни хотел снова узнать в этом человеке кого-то родного, он лишь похож на него внешне. Такое бывает. И его крики, слёзы, испуг, ненависть — это не ненависть моей бабушки, направленная на меня, её внука, которого она сажала на выставочные САУ в парке и которому покупала мороженое — это испуг человека, которого абсолютно чужие, страшные, незнакомые люди заставляют что-то делать, а он не понимает, что, как и зачем.

Это не я плохой, не она плохая — это просто чужой человек.

Стало намного легче. Ненавидеть можно того, кого очень любишь, потому что он причиняет самую сильную боль, а тут... Я любил бабушку — ту бабушку, которой она была. Но та бабушка умерла, а мы этого не заметили. Такое бывает. И я начал воспринимать это как работу, что ли. Как обязанность, которая не в тягость. Моя бабушка умерла, но оставила мне эту женщину для того, чтобы я позаботился о ней. Не нужно искать в её глазах узнавание или воспоминание, не нужно злиться и расстраиваться — нужно просто помочь ей перестать бояться.

Я не знаю, правильно ли это было с точки зрения психологии, но мне сразу стало легче. Потому что я не плохой от того, что не могу любить любимого человека — просто это чужой человек. Так вышло.

Когда она умерла, отношения в семье нормализовались где-то через полгода. Мы перестали быть клубком направленной во все стороны агрессии и вины.

И да, мне ещё очень больно об этом говорить, хотя прошёл не один год — больно до слёз. Но я не ненавижу ни себя, ни её.
Показать полностью
My Chemical Victim
И да: сиделка — это не ваша и не дедушкина нелюбовь к бабушке, не предательство и не невыполнение своих обязанностей. Это как врач. Вы не умеете работать с людьми с подобными болезнями, как бы вам этого ни хотелось, а сиделка знает, что и как нужно делать, как успокаивать, как заботиться.

Нанимая сиделку, вы не перестаёте справляться со своими обязанностями — вы позволяете себе любить бабушку, потому что выбираетесь из постоянного нахождения с ней. Фактически, вы нанимаете умеющего ориентироваться в таких состояниях человека, который будет знать, что делать, если что-то пойдёт не так.
Вам сейчас не чужие умные слова нужны, а просто выговориться надо. И вы пишите сюда, это хоть какой-то выход. Самое страшное в такой ситуации - не знать чем и когда она закончится. И это безумно изматывает. А еще тревога за близких, горе, усталость и невозможность жить как раньше.
Агрессия - просто попытка организма подтянуть уровень гормонов стресса до уровня, на котором организм не будет разрушать себя. И орать на левых людей, конечно, такой себе вариант, но выкричаться, выплакаться, просто пробежать столько, чтобы мышцы болели, а в голове стало пусто - все варианты.
Держитесь. Сил вам и близким.
ПОИСК
ФАНФИКОВ







LiveInternet: показано число посетителей за сегодня

Закрыть
Закрыть
Закрыть