Напоследок порция анекдотов про Вовочку
#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
***
Какой-то мужик приволок Вовочку
домой за уши, папа у него
спрашивает:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
***
Учитель на уроке задает детям вопрос: «Что быстрее всего на свете?»
Маша: «Свет! Только включил — он раз и загорелся.»
Петя: «Звук! Только произнес и все услышали!»
Вовочка: «Понос! Вчера прихватило - не успел ни свет включить, ни слово сказать»
***
Учитель на уроке:
— Мне это надоело! Кто постоянно вертится?
Вовочка с задней парты:
— Земля!
Учитель разгневанно:
— Кто это сказал?
— Галилео Галилей!
***
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
***
— А можно наказать человека за то, что он не делал? — спрашивает Вовочка учительцу.
— Ну конечно нет.
— Отлично, я не сделал домашнее задание.
***
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал
сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать
***
Вовочка рассказывает папе:
— Сегодня в школе учительница объясняла нам формулу динамита.
— А что завтра будет в школе?
— В какой школе, папа?
***
Учительница:
— Вовочка назови будущее время глагола «украсть»
— Посадить!
***
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
***
Марь Ивановна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а они?
— А они срать на нас хотели!
***
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»
***
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом.
***
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй кусок.
***
Вовочка говорит отцу:
— Вон тот дядя наверняка учитель! — А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
***
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это? Матерь Божья!