Темная Сирень

#амур_был_пьян #забег_волонтера
Искренне ваш
Пейринг, и правда, необычный: Минерва МакГонагалл/Рубеус Хагрид.
Рейтинг: PG-13 — оправдан. Никакой пошлости, только милая, немного наивная история любви.
Хагрид хочет вступить в Орден Феникса, а еще познакомиться поближе с Минервой, в чем ему помогает команда гриффиндорцев и, в первую очередь, Сириус Блэк. Работа легкая в плане настроения, есть Пожиратели, но они за кадром.
Характеры прописаны неплохо: здесь и Хагрид-ученый, выпускающий книги,заботящийся о питомцах и готовый всех угощать, и Минерва, помнящая первую любовь, и шалопай Сириус, у которого своя драма. И Лили с Джеймсом и шутками про палочку)
Есть интересные обороты речи,
, но лично мне язык показался чересчур тяжеловесным, а сюжет немного запутанным и затянутым. Это, повторюсь, личное мнение, уверена, другим читателям понравится.
Рекомендую тем, кто любит письма и дневники, потому что это роман в письмах.
Автору — удачи и отзывов, читателям — отличных работ

#деанон #Загадки_зимы
Это был самый малофидбэчный конкурс из всех, в которых я участвовала. Хнык.
На этот раз одна работа, написанная в дедлайн (умею я дотянуть, да). И это Легенда о вороне.
Идея пришла очень давно — несколько лет назад при прослушивании песни Канцлера Ги "Воршула". Собственно, этой песней сюжет истории и продиктован, хотя последнее время я много слушаю Мельницу и, возможно, ее мотивы тоже есть.
Все отзывы согревали мое замерзшее сердце) Спасибо, Damaru, спасибо, Aru Kotsuno — в особенности за вылавливание блошек, спасибо, Мурkа за доброобзор. Вам нужно памятник ставить, серьезно.
Спасибо организатору забега волонтеров Cute Demon за возможность получить фидбэк. И это первый конкурс, когда я сама участвовала в забеге)
Спасибо организаторам конкурса Lira Sirin и WMR!
Всем вдохновения, здоровья и до новых встреч!

#забег_волотера #Загадки_зимы
Ну что же, мне выпал Секрет Летнего Дворца
Нельзя назвать историю шаблонным противостоянием добра и зла, потому что у каждой стороны целая армия скелетов в шкафу. Нельзя сказать, что эта история о любви и прощении, несмотря на то что отголоски есть. О чем же это история? Я считаю, что лучше пойти и прочитать)
Теперь поподробнее. Идея интересная, но меня не покидало стойкое ощущение, что подобную сюжетную арку я кое-где видела.
Честно говоря, первая часть текста по стилю и описанию персонажей, их мыслей и действий понравиась гораздо больше, чем вторая, такое чувство, что на автора давил дедлайн. В принципе, написано неплохо, хотя есть ошибки.
Мир обладает неплохим потенциалом, но раскрыт... почти никак. Остается очень много вопросов, касающихся как всего мира, так и событий истории. Зачем нужны Осенний и Весенний дворцы? Почему, собственно, дворцы? И в чем их роль?
Впрочем, возможно, это я такой непонятливый читатель)
В любом случае, хочется пожелать автору удачи на конкурсе и побольше фидбэка, которого всем нам так не хватает)
А данную работу можно порекомендовать любителям фэнтези и серой морали.

Спустя n-ное количество времени Экзамен наконец-то обзавелся обложкой. Я это сделала, я доползла!

#хвастовства_пост #картинки_в_блогах #фанфики

#опрос
Что надеть на новый год: метку Пожирателей смерти или знак даров смерти? Оба кулоны.
Семья не поттероманы, так что выбираю исключительно для себя

#флешмоб #итоги_года
Этот год я считаю достаточно продуктивным: целых две! победы в конкурсах, шесть фанфиков (для меня это много, да), семь артов, неколько глав к миди-фику, который грозит превратиться в макси. Этот год подарил мне первое участие в конкурсах на фанфиксе и первые (я надеюсь, не последние) победы.
Увы, реал жесток и беспощаден, впереди меня ждут серьезные экзамены, времени на творчество почти не остается. Надеюсь успеть написать на "Загадки зимы". "Редкая птица", скорее всего, мимо, потому что идея есть, но сюжет слабенький и выходит как-то слащаво.
Спасибо всем жителям фанфикса за отзывы, за критику, за рекомендации. Спасибо всем, кто пишет в блоги - после тяжелого дня очень здорово зависнуть здесь и почитать мысли других людей. Спасибо авторам и артерам за потрясающие фики и арты, заставляющие задуматься, посмеяться и поплакать.
В наступающем году желаю всем тонн/литров/метров (кому как удобнее) вдохновения, крепкого здоровья и умопомрачительного счастья!
С праздником, фанфикс! С Новым годом!
#с_новым_годом

#флэшмоб #персонажи #гп
Что бы ни делать, лишь бы ничего не делать.
И кто же я?

#деанон #некромантикой_единой
На этот раз я внезапно донесла аж две работы. И за это большое спасибо помпону Хэлен - без него я бы не дописала вторую.
Образ Адама Цветкова пришел ко мне достаточно давно, где-то в феврале. Но вскоре я поняла, что задумала слишком масштабный оридж с закрученным сюжетом и детективной линией (один пролог получился на 17 килобайт). Погрустив по этому поводу, я смирилась с тем, что в конкурсе мне поучаствовать не судьба. Однако в начале октября меня как поленом стукнуло, и я увидела, как Адам сдает Экзамен. Написала достаточно быстро и довольна получившейся работой. Надеюсь дописать макси-работу, но точно не в ближайшее время.
Хочу сказать огромное спасибо Енотище за бетинг. Что поделать, не умею я вычитывать собственные тексты.
Второй фик Чёртов прием писался гораздо сложнее, пару раз мелькала мысль вообще забить на него. Но помпон каждый раз воскрешал мое желание писать. Кроме представленных в тексте пациентов, были мысли об оборотне и о девушке, которая планирует стать призраком и должна собрать кучу справок. Но я решила, что это уже слишком.
Спасибо всем, кто писал комментарии - для меня это огромная радость. Приятно знать, что я пишу не в пустоту. Отдельная благодарность Altra Realta, клевчук, Wicked Pumpkin за рекомендации, coxie за рекомендацию и разбор в блогах, Мурkа, Jas Tina, Svetleo8, Серое печенье за разборы в блогах. Вы все крутые)
Честно говоря, удивлена, что у "Приёма" больше фидбека, чем у "Экзамена". Все-таки лично мне ближе последний.
О ненаписанном... А вот не скажу) Мало ли, вдруг будет похожий конкурс?
К сожалению, быть активным читателем не получилось: реал жесток и беспощаден. Проголосовала только в двух номинациях.
Немного в шоке от своей победы...
В любом случае, поздравляю других победителей. Вдохновения авторам, интересных фиков читателям, покоя душам! До новых встреч на просторах фанфикса!

не совсем #некромантикой_единой, но все же...
#фанарт
Внимание! Разыскивается подкроватнный монстрик!
Пока мама готовилась к Хэллоуину, он с друзьями сбежал в большой и страшный мир людей.
Просьба: руками не трогать, не умиляться. Постарайтесь испугаться, что ли...
Нашедшему — благодарность мамы-монстра

#Некромантикой_единой #ищу_бету

Во избежание деанона больше никакой информации)
UPD: нашла, спасибо)

#искусство_злодейства
К посту ниже

Арт, который планировалось отправить на конкурс.

Описание: A life lived in penance, it just seems a waste
And the devil has much better taste
And I tried to be sweet, I tried to be kind
But I feel much better now that I'm out of my mind
"Call me Cruella"

AU: Сигнус Блэк так обрадовался рождению дочери, что завещал ей все имущество. Вальбурга, мечтавшая завладеть состоянием брата, приказала Кричеру убить малышку, но домовик спрятал ее в мире магглов. И вот спустя годы Белла Блэк вернулась, чтобы отомстить за потерянное детство.
Недокроссовер с фильмом "Круэлла"
#фанарт #картинки_в_блогах

#искусство_злодейства
Кто тот лох, который сделал классный арт в начале августа, ровно 19 прикрепил его к конкурсу и не отправил на проверку? Правильно, я! А заметила только вчера. Обидно до слез(
#нытья_пост

#реал

Сегодня гуляли с двоюрдным братом в Измайловском лесопарке (Москва), там, где скорее лес, чем парк, но есть асфальтированные дорожки. Посидели на лавочке, встали, и у меня перед глазами все поплыло. Нашла в себе силы добраться до дерева, постояла, когда самочувствие чуть улучшилась, попыталась пойти дальше (брат мелкий, десять лет, заскучает, убежит, да и вообще страшно видеть сестру в таком состоянии). Едва отлипла от дерева, все побелело, ноги подкосились, хорошо, не упала плашмя, а сначала села, потом легла. Однако приятного мало, в обморок я до этого ни разу не падала. Вроде все слышала, но пошевелиться не могла.

Брат же в это время спрашивал, в порядке ли я. Да, в полном! Просто осознала бренность сущего и решила припасть к землице русской. Если человек в здравом уме и твердой памяти вдруг резко меняет положение на горизонтальное и принимается созерцать вечное небо, то он явно не в порядке.

А чтобы этот пост нес хоть какую-то смысловую нагрузку:
Первая помощь при обмороке

уложить, не дать упасть и удариться
поднять пострадавшему повыше ноги
расстегнуть тесную одежду
обеспечить приток свежего прохладного воздуха
контролировать состояние пострадавшего
вызывать «Скорую помощь», если не очнулся через 10 минут (хотя, по-моему, можно и через пять)
Давать пощечины и брызгать водой - в зависимости от степени любви к человеку. А если серьезно, этого делать не нужно

Первая помощь при тепловом и солнечном ударе
Перенести пострадавшего в тень или прохладное помещение и положить его, приподняв голову.
Снять одежду, ослабить ремень.
Приложить к голове холодный компресс. Тело обтереть холодной водой, начиная с области сердца, или обернуть влажной простыней.
Если человек в сознании напоить прохладной водой
Вызвать скорую помощь.

Напоследок порция анекдотов про Вовочку
#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
***
Какой-то мужик приволок Вовочку
домой за уши, папа у него
спрашивает:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
***
Учитель на уроке задает детям вопрос: «Что быстрее всего на свете?»
Маша: «Свет! Только включил — он раз и загорелся.»
Петя: «Звук! Только произнес и все услышали!»
Вовочка: «Понос! Вчера прихватило - не успел ни свет включить, ни слово сказать»
***
Учитель на уроке:
— Мне это надоело! Кто постоянно вертится?
Вовочка с задней парты:
— Земля!
Учитель разгневанно:
— Кто это сказал?
— Галилео Галилей!
***
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
***
— А можно наказать человека за то, что он не делал? — спрашивает Вовочка учительцу.
— Ну конечно нет.
— Отлично, я не сделал домашнее задание.
***
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал
сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать
***
Вовочка рассказывает папе:
— Сегодня в школе учительница объясняла нам формулу динамита.
— А что завтра будет в школе?
— В какой школе, папа?
***
Учительница:
— Вовочка назови будущее время глагола «украсть»
— Посадить!
***
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
***
Марь Ивановна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а они?
— А они срать на нас хотели!
***
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»
***
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом.
***
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй кусок.
***
Вовочка говорит отцу:
— Вон тот дядя наверняка учитель! — А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
***
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это? Матерь Божья!

#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
Продолжаю нести позитив в массы)

Чтобы искупать кошку нужно:
1) Поднять крышку туалета.
2) Залить туда как можно больше шампуня.
3) Успокаивать животное, пока несёте его в туалет.
4) Быстрым движением запихнуть кошку в туалет, а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) Спустить воду три раза - это обеспечит хорошее полоскание.
6) Попросить, чтобы кто-то открыл дверь.
7) Встать с крышки туалета и бежать к двери.
8) Выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.

Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.
***
У одного парня жила игуана, ну или какая-то наподобие тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных), и игуана, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет, когда она сдохнет.
***
Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.
***
А совесть у меня не просто хромает. Она ездит на инвалидной коляске и давит всех встречных.
***
Тихо стырил и ушёл - называется нашёл
***
— Возьмите меня в ученики!
— А я не беру кого попало!
— Но я не кто попало!
— Ну хорошо, ты принят…
***
Раз говорю, «не брал» — это значит «не отдам»
***
Даже точка от прицела на лбу — это тоже чья-то точка зрения.
***
***
— Я невиновен, мой лорд!
— А ты, Люциус, всегда невиновен.
— Вы абсолютно правы, мой лорд!
***
Снится тот, кого больше всего не хватает… Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!
***
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», — сказал хитрый дед и…стал бессмертным
***
Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
***
— Можно вас на два слова?
— Конечно.
— АВАДА КЕДАВРА!
***
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!», то вы зря теряете время.
***
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
***
С повышением градуса тупеют даже углы.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… — Тогда я тоже гном.
***
Вчера возвращаюсь от свекрови такая злая, что черный кот, пытавщийся перейти мне дорогу, затормозил и попятился обратно к подвалу. Думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо и постучал по дереву…
***
Мой ковер на 50% состоит из ткани и на 50% из шерсти моего кота.
***
— Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас…
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее
***
Узнали люди, что Змей Горыныч летит, будет села жечь и людей убивать.
Испугались они и решили обратиться к Алеше Поповичу.
Прибежали к нему и говорят:
— Выручай, Алешенька! Змей летит, будет жечь и убивать!
Отвечает он им:
— Дайте мне 3 мешка золота и 3 недели на раздумье.
Побежали они к Илье Муромцу.
- Выручай Илюшенька! Змей летит, убивать и жечь будет!
— Дайте мне 2 недели на раздумье и 2 мешка золота.
Побрели они без надежды к Добрыне Никитичу.
— Выручай, Добрынюшка! Змей летит, убивать и жечь будет!
Добрыня без слов вывел коня, снарядил сбрую, подцепил меч, вскочил на коня.
Говорят жители: — Вот это богатырь, вот молодец, ни раздумий, ни золота!
Отвечает Добрыня: — Да что тут думать, смываться надо!
***
— Папа, я хочу херню!
— На, сынок, и запомни — это называется хурма.
***
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация…
***
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?
***
— У меня компютер не видит принтера. Что делать? Я даже монитор к принтеру повернул. Не видит!
— Пальцем покажи.
***
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.
***
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
***
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Когда мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
***
СD молча и не DVD меня до белого каления, урод!
***
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
***
Я бы может быть и вышел на улицу, но там эти… как их там… мерзкие такие… ах да, люди.
***
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
***
Доктор, дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше!
***
В кабинете УЗИ:
— Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь.
— Доктор, но я же мужчина!
— А Вы знаете, глистам всё равно.
***
Персидский кот на Персидском ковре сделал Персидский залив.
Египетский кот на Египетском ковре сделал Египетские пирамиды.
***
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому что готовит еду она, а не вы.
***
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
***
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
***
— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот съел, значит крыса.
***
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
***
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
***
собаки: «Люди меня кормят, любят, лелеят. Наверное они Боги!»
кошки: «Люди меня кормят, любят, лелеят. Наверное я — Бог!»
***
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
***
Надоело всё. Возьму верёвку покрепче, найду ветку и… сделаю себе качели и буду кататься.
***
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
***
— Ты так разговариваешь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.
***
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
***
Никогда не мстите, гадости должны идти от души.
***
Особенно резко меняет точку зрения удар в глаз.
***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
***
— Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам — капец!»
***
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась.
***
— Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.
***
Говорят, собака друг человека.
Надеюсь, за мной ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать как у меня дела!
***
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
***
— Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него… и зубки белые какие… И сразу видно, что не куса-а-а-а-а-а-а-а!!!
***
Никто из сотрудников зоопарка, не переваривал директора, а вот питон смог.
***
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
— Первое правило Клуба Воров… Так, кто, вашу мать, украл правила?!
***
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
***
Кого можно вызвать кроме Пиковой Дамы?
Берете обычный телефон:
01- Борцы с огнем.
02- Оборотни.
03- Шаман-целитель.
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
***
Тренер утешает проигравшего боксёра:
— Но в третьем раунде ты своего противника сильно напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
***
— что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
— выдернуть чеку и бросить обратно, сэр…
***
Вчера на улице нашел мобильник. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку
***
Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре»
***
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
***
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
***
В Росси две проблемы. И если одну из них можно решить катком и асфальтоукладчиком, то как быть с дорогами?
***

Знаете, о чём заставляет задуматься "Спящая красавица"? О том, что даже если лечь спать за 1000 километров от цивилизации под охраной дракона, всё равно найдётся говнюк, который тебя разбудит.
***
Погода стоит чудесная! Лёгкий мартовский ветерок ласково треплет за окном арматуру.

***

- Итак, какой у нас план?
- Какой план?
- Понятно...

#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
В общем, обнаружила у себя на компьютере кучу прикольностей. Знаю, что они старые, но, может, кто-нибудь не видел.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
***
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
***
Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издевка, а «слишком умный» — уже угроза.
***
Заповедь стройности:
Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
***
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на другa и молчат — ситуация-то патовая
***
— Кто вы?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень!
***
Русалочка приплывает к отцу:
— Папа, я сейчас доброе дело сделала. Я спасла какое-то животное. Люди привязали его веревкой и опустили в воду. Мне стало его жалко, и я обрезала веревку — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Ты очень добрая! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
— Слышь, Пятачок, а я знаю, что с
тобой будет.
— Винни, гороскоп что ли прочитал?
— Не, кулинарную книгу.
***
Блин, — сказал слон, когда наступил на колобка.
***
— А где Кощей?
— Над златом чахнет.
— А?
— Мы ему золотой унитаз установили.
***
Идет суд. Судья спрашивает:
— Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
— До того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
***
Долго скакал Иван-царевич. Скакал-скакал три дня и три ночи… Пока у него скакалку не отобрали.
***
Разговор с Гудвином:
— А тебя, Железный дровосек, я устрою в ЖКХ.
— Но у меня же нет сердца.
— И я говорю, ты просто идеально подходишь для этого.
***
Один турист путешествовал по Китаю
Увидел дракона, подумал: «К счастью».
Дракон увидел туриста, подумал: «К ужину».
***
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
***
Свет мой зеркальце, заткнись! Я умыться подошла.
***
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
***
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад. Черт говорит:
— Забери Ленина к себе! А то у меня он восстание поднимет. У тебя в раю все хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
***
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой, то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой, то останешься без неё, в смысле ноги.
***
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
***
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
***
— Ты украла моё сердце…
— Извини, но оно реально нужно для ритуала!
***
— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
***
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине… топором…раз пять…
***
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
***
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
«Дожилась», — подумала белочка.
«Допилась», — подумала смерть.
***
МОРГ — «Место Отдыха Разочарованных Граждан»
***
Девиз медиков: кто с чем к нам придет, тот от того и погибнет
***
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
***
— Доктор, что это у меня?
— О боже, что это у вас?

#ГП #деанон #уизлимания
Ради высшей цели — мое. И я горжусь этой работой. Писалась она вопреки жуткой головной боли, но быстро и по воле чистейшего вдохновения. Я даже почти не задумывалась над сюжетом, он сам возникал по мере написания. И результатом я довольна.
Позволю себе порцию нытья: мало отзывов. Впрочем, оставленные комментарии чудесны и здорово подняли мне настроения. На победу я и не рассчитывала, но порцию фидбека надеялась отхватить
Я хочу поблагодарить организаторов конкурса хочется жить, Lira Sirin, Рони. Уизлимания — прекрасный, увлекательный конкурс, и я рада, что приняла участие. Спасибо Э Т ОНея, Deskolador, Stasya R, Kcapriz, Aliny4, Крон, Dreaming Owl, GlassFairy, Мурkа за комментарии.
Мисс Джинн, солнышко мое, спасибо за поддержку. Кстати, именно Мисс Джинн принадлежит фраза: «Нам не нужна армия! У нас есть Уизли!»
Вдохновения всем авторам. Победителей — с победой. Да пребудут с вами Уизли) До новых встреч!

#мсье2
Запоздалый #деанон
«Давай, разрушь моё детство окончательно!» — Мисс Джинн.
Да, Темный лед — моё. Приношу извинения читателям за то, что не отвечала на отзывы — болела. Спасибо всем, кто читал, комментировал и голосовал. Отдельное спасибо trionix за рекомендацию! Соглашусь, что работа получилась немного скомканной, но я болела и вообще не ожидала прохода во второй этап.
Спасибо всем, кто поддерживал меня, тем, кто терпел моё нытьё, — я вас очень люблю!
Поздравляю победителей и желаю новых свершений!
До встречи на фанфиксе!

Спасибо за рекомендацию! Очень приятно, что вам понравилось мое "Сердце терьера"!

#Мсье2 #деанон
Неожиданно, но Щупальца — мое.
Спасибо огромное (и не менее огромные извинения) редактору конкурса Бешеный Воробей за то, что пропустил такого отчаянного дедлайнщика. Спасибо организаторам Ваше Величество и Arianne Martell. Благодарю Ксафантия Фельц, Deskolador, Lirеin, Specialhero за отзывы, Hermione Delacour за отзыв и рекомендацию, Мурkа за отзыв и прекрасное упоминание в блоге, dakiiia. Отдельное спасибо Книжник_ за иллюстрацию! Фидбек был просто шикарен, честно, была морально готова к тапкам, а тут такой великолепный сюрприз. И не один. Я сидела с глупой улыбкой после каждого уведомления! Итак, на этом «официальная» часть окончена, перейду к лирическому отступлению.
Узнав о конкурсе, я даже не думала участвовать, потому что опыт написания энцы у меня отсутствовал совсем. Где-то в середине приема работ ко мне пришла идея, от которой я отмахнулась — нца, да еще и фемслэш! Но в 21:22 последнего дня приема работ была опубликована статистика, согласно которой в интересующей меня номинации оказалась только одна работа. Я бы забила, наверное, если бы не Мисс Джинн, с которой мы тогда разговаривали. Она сказала: «Пиши! Хотя бы повеселимся». Вот как-то так мы и решили написать. Начала работу я ровно в 22.23, отправила — где-то в 23.45, поэтому она, на мой взгляд, получилась сыровата. Но я довольна тем, что кому-то она зашла. На победу я не рассчитывала, свою цель в этом конкурсе — повеселиться — выполнила. Это был эксперимент, который можно считать удачным. Но повторять такое я не планировала. Хотя после «Вальбургиевых рыцарей» я вообще зарекалась писать на конкурсы, так что… В общем-то, была крайне удивлена, что мой фик разделил первое место с Волшебные руки. Неожиданно и приятно.
Внезапно, меня верно угадал FluktLight, и у меня теперь вопрос: как?
Спасибо всем, кто дочитал до конца этот поток сознания) Удачи и вдохновения прошедшим в следующий тур!