Темная Сирень

#реал

Сегодня гуляли с двоюрдным братом в Измайловском лесопарке (Москва), там, где скорее лес, чем парк, но есть асфальтированные дорожки. Посидели на лавочке, встали, и у меня перед глазами все поплыло. Нашла в себе силы добраться до дерева, постояла, когда самочувствие чуть улучшилась, попыталась пойти дальше (брат мелкий, десять лет, заскучает, убежит, да и вообще страшно видеть сестру в таком состоянии). Едва отлипла от дерева, все побелело, ноги подкосились, хорошо, не упала плашмя, а сначала села, потом легла. Однако приятного мало, в обморок я до этого ни разу не падала. Вроде все слышала, но пошевелиться не могла.

Брат же в это время спрашивал, в порядке ли я. Да, в полном! Просто осознала бренность сущего и решила припасть к землице русской. Если человек в здравом уме и твердой памяти вдруг резко меняет положение на горизонтальное и принимается созерцать вечное небо, то он явно не в порядке.

А чтобы этот пост нес хоть какую-то смысловую нагрузку:
Первая помощь при обмороке

уложить, не дать упасть и удариться
поднять пострадавшему повыше ноги
расстегнуть тесную одежду
обеспечить приток свежего прохладного воздуха
контролировать состояние пострадавшего
вызывать «Скорую помощь», если не очнулся через 10 минут (хотя, по-моему, можно и через пять)
Давать пощечины и брызгать водой - в зависимости от степени любви к человеку. А если серьезно, этого делать не нужно

Первая помощь при тепловом и солнечном ударе
Перенести пострадавшего в тень или прохладное помещение и положить его, приподняв голову.
Снять одежду, ослабить ремень.
Приложить к голове холодный компресс. Тело обтереть холодной водой, начиная с области сердца, или обернуть влажной простыней.
Если человек в сознании напоить прохладной водой
Вызвать скорую помощь.

Напоследок порция анекдотов про Вовочку
#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
***
Какой-то мужик приволок Вовочку
домой за уши, папа у него
спрашивает:
— И что он натворил такого?
— Камень в мою машину бросил!
— Попал?
— Да нет…
— Тогда отпусти пацана, это не он!
— Откуда вы знаете?
— Он бы не промазал!
***
Учитель на уроке задает детям вопрос: «Что быстрее всего на свете?»
Маша: «Свет! Только включил — он раз и загорелся.»
Петя: «Звук! Только произнес и все услышали!»
Вовочка: «Понос! Вчера прихватило - не успел ни свет включить, ни слово сказать»
***
Учитель на уроке:
— Мне это надоело! Кто постоянно вертится?
Вовочка с задней парты:
— Земля!
Учитель разгневанно:
— Кто это сказал?
— Галилео Галилей!
***
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да, Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
***
— А можно наказать человека за то, что он не делал? — спрашивает Вовочка учительцу.
— Ну конечно нет.
— Отлично, я не сделал домашнее задание.
***
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся, кто тебе написал
сочинение?
— Не знаю, честное слово! Я рано лёг спать
***
Вовочка рассказывает папе:
— Сегодня в школе учительница объясняла нам формулу динамита.
— А что завтра будет в школе?
— В какой школе, папа?
***
Учительница:
— Вовочка назови будущее время глагола «украсть»
— Посадить!
***
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
***
Марь Ивановна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а они?
— А они срать на нас хотели!
***
— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? — спрашивает учительница.
— Я знаю! — вскакивает Вовочка. — Из джунглей.
— Почему ты так считаешь?
— А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: «Опять эти обезьяны отключили электричество!»
***
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем сверлить землю на экваторе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом.
***
Мама спрашивает Вовочку:
— В буфете было два куска пирога, а сейчас остался один. Можешь ты это объяснить?
— Конечно. Было темно, и я не заметил второй кусок.
***
Вовочка говорит отцу:
— Вон тот дядя наверняка учитель! — А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
***
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что ты рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть… Что это? Матерь Божья!

#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
Продолжаю нести позитив в массы)

Чтобы искупать кошку нужно:
1) Поднять крышку туалета.
2) Залить туда как можно больше шампуня.
3) Успокаивать животное, пока несёте его в туалет.
4) Быстрым движением запихнуть кошку в туалет, а самим закрыть крышку туалета и сесть на неё.
5) Спустить воду три раза - это обеспечит хорошее полоскание.
6) Попросить, чтобы кто-то открыл дверь.
7) Встать с крышки туалета и бежать к двери.
8) Выскочившая из туалета кошка мгновенно просушится в воздухе.

Если есть вопросы обращайтесь. Искренне ваша. Собака.
***
У одного парня жила игуана, ну или какая-то наподобие тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
Он решил, что она извиняется. А потом ему кто-то рассказал, что укус данной ящерки немного ядовит (яд действует только на мелких животных), и игуана, укусив свою жертву, ходит за ней и ждет, когда она сдохнет.
***
Если гонится за вами
Слишком много человек,
Расспросите их подробно
Чем они огорчены?
Постарайтесь всех утешить.
Дайте каждому совет.
Но снижать при этом скорость
Совершенно ни к чему.
***
А совесть у меня не просто хромает. Она ездит на инвалидной коляске и давит всех встречных.
***
Тихо стырил и ушёл - называется нашёл
***
— Возьмите меня в ученики!
— А я не беру кого попало!
— Но я не кто попало!
— Ну хорошо, ты принят…
***
Раз говорю, «не брал» — это значит «не отдам»
***
Даже точка от прицела на лбу — это тоже чья-то точка зрения.
***
***
— Я невиновен, мой лорд!
— А ты, Люциус, всегда невиновен.
— Вы абсолютно правы, мой лорд!
***
Снится тот, кого больше всего не хватает… Ну да, ну да, куча монстров и говорящий кактус, как мне вас не хватает!
***
— Что тебе надобно, старче? — спросила Золотая Рыбка.
— Хочу себе с пенсии купить «Мерседес», — сказал хитрый дед и…стал бессмертным
***
Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя не останавливаясь.
***
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на ее месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и чо?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
***
— Можно вас на два слова?
— Конечно.
— АВАДА КЕДАВРА!
***
Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: «ПОМОГИТЕ! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!», то вы зря теряете время.
***
— Пьяный серб в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу. Странно, что не пьяный русский.
— Идиот, как ты думаешь, кто его сбросил в воду?
***
С повышением градуса тупеют даже углы.
***
Встречает кошка гнома. Спрашивает: — Ты кто? — Я — гном. Пакостю людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты? Кошка задумалась… — Тогда я тоже гном.
***
Вчера возвращаюсь от свекрови такая злая, что черный кот, пытавщийся перейти мне дорогу, затормозил и попятился обратно к подвалу. Думаю, что позднее он даже поплевал через левое плечо и постучал по дереву…
***
Мой ковер на 50% состоит из ткани и на 50% из шерсти моего кота.
***
— Царь батюшка, дракон прилетел. Ой, голодный-голодный!
— А что он ест?
— Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
— Жаль зверюшку… Сдохнет он у нас…
***
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом — озеро, махнет — левым — лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 — начинаются галлюцинации посложнее
***
Узнали люди, что Змей Горыныч летит, будет села жечь и людей убивать.
Испугались они и решили обратиться к Алеше Поповичу.
Прибежали к нему и говорят:
— Выручай, Алешенька! Змей летит, будет жечь и убивать!
Отвечает он им:
— Дайте мне 3 мешка золота и 3 недели на раздумье.
Побежали они к Илье Муромцу.
- Выручай Илюшенька! Змей летит, убивать и жечь будет!
— Дайте мне 2 недели на раздумье и 2 мешка золота.
Побрели они без надежды к Добрыне Никитичу.
— Выручай, Добрынюшка! Змей летит, убивать и жечь будет!
Добрыня без слов вывел коня, снарядил сбрую, подцепил меч, вскочил на коня.
Говорят жители: — Вот это богатырь, вот молодец, ни раздумий, ни золота!
Отвечает Добрыня: — Да что тут думать, смываться надо!
***
— Папа, я хочу херню!
— На, сынок, и запомни — это называется хурма.
***
Любой человек может быть у ваших ног. Главное — точно попасть в челюсть.
***
Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация…
***
Эх, как хорошо на природе… костёр, палатка, чистый воздух, медведь… МЕДВЕДЬ?
***
— У меня компютер не видит принтера. Что делать? Я даже монитор к принтеру повернул. Не видит!
— Пальцем покажи.
***
Ваш пароль должен содержать цифры, буквы, знаки пунктуации, завязку, развитие, кульминацию и неожиданный финал.
***
Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
— Я два антивируса установила…
— Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
***
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины — светофоры еще никого не сбивали.
***
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
***
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
Когда мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
***
СD молча и не DVD меня до белого каления, урод!
***
Сплю всегда с ножом под подушкой — на всякий случай. Вдруг кто-нибудь с тортиком придет.
***
Я бы может быть и вышел на улицу, но там эти… как их там… мерзкие такие… ах да, люди.
***
Вскрытие показало, что пациент умер от вскрытия.
***
Доктор, дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше!
***
В кабинете УЗИ:
— Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь.
— Доктор, но я же мужчина!
— А Вы знаете, глистам всё равно.
***
Персидский кот на Персидском ковре сделал Персидский залив.
Египетский кот на Египетском ковре сделал Египетские пирамиды.
***
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
— Я ее не ел, Холмс.
— А миссис Хадсон говорит, что ели.
— Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
— Потому что готовит еду она, а не вы.
***
Вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных пытались украсть льва.
***
В своем доме мы никаких табличек «Осторожно, злая собака», чтоб спугнуть незваных гостей, не вывешиваем. Хотя у нас очень добрый пес. А все потому, что он любит кетчуп, и мы обильно сдабриваем им его трапезу, после которой у него полморды в соусе. И мало находится смельчаков даже просто пройти вблизи калитки, за которой сидит псина с окровавленной пастью. А ее добрые, притягивающие глаза, лишь усиливают в людях чувство ужаса.
***
— Это ваша крыса?
— Это не крыса, а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кот съел, значит крыса.
***
— Ничтожество, ты создан с единственной целью — прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
— Киса, киса, что ты там мяукаешь, кушать хочешь? Иди ко мне кис-кис…
***
Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?
***
собаки: «Люди меня кормят, любят, лелеят. Наверное они Боги!»
кошки: «Люди меня кормят, любят, лелеят. Наверное я — Бог!»
***
Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.
***
Надоело всё. Возьму верёвку покрепче, найду ветку и… сделаю себе качели и буду кататься.
***
— Это что у тебя на лице? Это улыбка?
— Ну да.
— Убери. Бесит.
***
— Ты так разговариваешь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.
***
Правильно воспитанная совесть никогда не загрызёт хозяина.
***
Никогда не мстите, гадости должны идти от души.
***
Особенно резко меняет точку зрения удар в глаз.
***
Каша в голове студента на экзамене чудесным образом превращается в лапшу на ушах преподавателя.
***
— Выдавая меня замуж, родня сказала: «У нас товар, а вам — капец!»
***
Сначала моя кошка не любила пылесос. А потом ничего… Втянулась.
***
— Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.
***
Говорят, собака друг человека.
Надеюсь, за мной ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать как у меня дела!
***
— Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом…
— Описывает имущество?
— Не только… Сегодня в прихожей еще и арест наложил…
***
— Какой хороший милый пёсик! Какие глазки добрые у него… и зубки белые какие… И сразу видно, что не куса-а-а-а-а-а-а-а!!!
***
Никто из сотрудников зоопарка, не переваривал директора, а вот питон смог.
***
Загадка:
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.
Кто бежал последним из колхозного сада?
***
— Первое правило Клуба Воров… Так, кто, вашу мать, украл правила?!
***
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом
***
Кого можно вызвать кроме Пиковой Дамы?
Берете обычный телефон:
01- Борцы с огнем.
02- Оборотни.
03- Шаман-целитель.
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое-второе рассчитайся!
***
Тренер утешает проигравшего боксёра:
— Но в третьем раунде ты своего противника сильно напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
***
— что делать, если блондинка бросила в вас гранату?
— выдернуть чеку и бросить обратно, сэр…
***
Вчера на улице нашел мобильник. Он, конечно, немного великоват, но если открутить будку
***
Девиз преподавателя: «Каждой твари — по паре»
***
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
***
После третьей вилки супа понимаешь, что что-то не так.
***
В Росси две проблемы. И если одну из них можно решить катком и асфальтоукладчиком, то как быть с дорогами?
***

Знаете, о чём заставляет задуматься "Спящая красавица"? О том, что даже если лечь спать за 1000 километров от цивилизации под охраной дракона, всё равно найдётся говнюк, который тебя разбудит.
***
Погода стоит чудесная! Лёгкий мартовский ветерок ласково треплет за окном арматуру.

***

- Итак, какой у нас план?
- Какой план?
- Понятно...

#юмор #анекдот #дляподнятиянастроения
В общем, обнаружила у себя на компьютере кучу прикольностей. Знаю, что они старые, но, может, кто-нибудь не видел.

Умение Гарри Поттера понимать язык змей очень пригодится ему в будущем, особенно при общении с женой и тёщей.
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
***
Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить начинает со второй недели.
***
Иностранцам, изучающим русский язык, почти невозможно объяснить, что «очень умный» — не обязательно комплимент, «умный очень» — откровенная издевка, а «слишком умный» — уже угроза.
***
Заповедь стройности:
Возлюби салат и обезжиренный творог, как саму себя. Да возрадуйся сырой морковкой. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.
***
Поймал как-то раз нечаянно старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на другa и молчат — ситуация-то патовая
***
— Кто вы?
— Добрая фея.
— А почему с топором?
— Настроение что-то не очень!
***
Русалочка приплывает к отцу:
— Папа, я сейчас доброе дело сделала. Я спасла какое-то животное. Люди привязали его веревкой и опустили в воду. Мне стало его жалко, и я обрезала веревку — пусть живет на воле!
— Молодец, доченька! Ты очень добрая! Только больше так не делай. Это было не животное, а водолаз.
***
— Слышь, Пятачок, а я знаю, что с
тобой будет.
— Винни, гороскоп что ли прочитал?
— Не, кулинарную книгу.
***
Блин, — сказал слон, когда наступил на колобка.
***
— А где Кощей?
— Над златом чахнет.
— А?
— Мы ему золотой унитаз установили.
***
Идет суд. Судья спрашивает:
— Лиса, ты утверждаешь, что вот этот несчастный волк, который еле стоит на костылях, тебя избил?
— До того, как он начал меня избивать, он еще не стоял на костылях.
***
Долго скакал Иван-царевич. Скакал-скакал три дня и три ночи… Пока у него скакалку не отобрали.
***
Разговор с Гудвином:
— А тебя, Железный дровосек, я устрою в ЖКХ.
— Но у меня же нет сердца.
— И я говорю, ты просто идеально подходишь для этого.
***
Один турист путешествовал по Китаю
Увидел дракона, подумал: «К счастью».
Дракон увидел туриста, подумал: «К ужину».
***
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни сарай.
***
Свет мой зеркальце, заткнись! Я умыться подошла.
***
Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку… Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку съесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы… Сожрала!
Все возмущаются:
— Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает — слопала! Опять все возмущаются:
— Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу… кошка с воем ее слизывает:
— Обратите внимание! Добровольно и с песней!
***
Умер В.И.Ленин. Пообсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад. Черт говорит:
— Забери Ленина к себе! А то у меня он восстание поднимет. У тебя в раю все хорошо, и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий.
Бог согласился. Через месяц приходит Черт к Богу и спрашивает:
— Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
Бог отвечает:
— Во-первых, не Бог, а товарищ Бог, а во-вторых, Бога нет.
***
Собаки бывают двух видов:
1. Если собаку пнуть ногой, то останешься без неё, в смысле собаки.
2. Если собаку пнуть ногой, то останешься без неё, в смысле ноги.
***
— Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и всё время сплю.
***
Чтобы спокойно заснуть, нужно принять расслабляющую ванну, выпить зеленого чая и кинуть гранату в орущих придурков под окном.
***
— Ты украла моё сердце…
— Извини, но оно реально нужно для ритуала!
***
— Я маме пожалуюсь!
— Ха-ха-ха, маменькин сынок.
— О, Мать Тьмы, Владычица Хаоса, великая Тиамат, взываю к тебе!
***
Некоторым людям хочется просто похлопать по спине… топором…раз пять…
***
Женский закон: Если у меня сегодня нет настроения, я испорчу его всем.
***
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
«Дожилась», — подумала белочка.
«Допилась», — подумала смерть.
***
МОРГ — «Место Отдыха Разочарованных Граждан»
***
Девиз медиков: кто с чем к нам придет, тот от того и погибнет
***
После успешного лечения больной был выписан под наблюдение районного патологоанатома.
***
— Доктор, что это у меня?
— О боже, что это у вас?

#ГП #деанон #уизлимания
Ради высшей цели — мое. И я горжусь этой работой. Писалась она вопреки жуткой головной боли, но быстро и по воле чистейшего вдохновения. Я даже почти не задумывалась над сюжетом, он сам возникал по мере написания. И результатом я довольна.
Позволю себе порцию нытья: мало отзывов. Впрочем, оставленные комментарии чудесны и здорово подняли мне настроения. На победу я и не рассчитывала, но порцию фидбека надеялась отхватить
Я хочу поблагодарить организаторов конкурса хочется жить, Lira Sirin, Рони. Уизлимания — прекрасный, увлекательный конкурс, и я рада, что приняла участие. Спасибо Э Т ОНея, Deskolador, Stasya R, Kcapriz, Aliny4, Крон, Dreaming Owl, GlassFairy, Мурkа за комментарии.
Мисс Джинн, солнышко мое, спасибо за поддержку. Кстати, именно Мисс Джинн принадлежит фраза: «Нам не нужна армия! У нас есть Уизли!»
Вдохновения всем авторам. Победителей — с победой. Да пребудут с вами Уизли) До новых встреч!

#мсье2
Запоздалый #деанон
«Давай, разрушь моё детство окончательно!» — Мисс Джинн.
Да, Темный лед — моё. Приношу извинения читателям за то, что не отвечала на отзывы — болела. Спасибо всем, кто читал, комментировал и голосовал. Отдельное спасибо trionix за рекомендацию! Соглашусь, что работа получилась немного скомканной, но я болела и вообще не ожидала прохода во второй этап.
Спасибо всем, кто поддерживал меня, тем, кто терпел моё нытьё, — я вас очень люблю!
Поздравляю победителей и желаю новых свершений!
До встречи на фанфиксе!

Спасибо за рекомендацию! Очень приятно, что вам понравилось мое "Сердце терьера"!

#Мсье2 #деанон
Неожиданно, но Щупальца — мое.
Спасибо огромное (и не менее огромные извинения) редактору конкурса Бешеный Воробей за то, что пропустил такого отчаянного дедлайнщика. Спасибо организаторам Ваше Величество и Arianne Martell. Благодарю Ксафантия Фельц, Deskolador, Lirеin, Specialhero за отзывы, Hermione Delacour за отзыв и рекомендацию, Мурkа за отзыв и прекрасное упоминание в блоге, dakiiia. Отдельное спасибо Книжник_ за иллюстрацию! Фидбек был просто шикарен, честно, была морально готова к тапкам, а тут такой великолепный сюрприз. И не один. Я сидела с глупой улыбкой после каждого уведомления! Итак, на этом «официальная» часть окончена, перейду к лирическому отступлению.
Узнав о конкурсе, я даже не думала участвовать, потому что опыт написания энцы у меня отсутствовал совсем. Где-то в середине приема работ ко мне пришла идея, от которой я отмахнулась — нца, да еще и фемслэш! Но в 21:22 последнего дня приема работ была опубликована статистика, согласно которой в интересующей меня номинации оказалась только одна работа. Я бы забила, наверное, если бы не Мисс Джинн, с которой мы тогда разговаривали. Она сказала: «Пиши! Хотя бы повеселимся». Вот как-то так мы и решили написать. Начала работу я ровно в 22.23, отправила — где-то в 23.45, поэтому она, на мой взгляд, получилась сыровата. Но я довольна тем, что кому-то она зашла. На победу я не рассчитывала, свою цель в этом конкурсе — повеселиться — выполнила. Это был эксперимент, который можно считать удачным. Но повторять такое я не планировала. Хотя после «Вальбургиевых рыцарей» я вообще зарекалась писать на конкурсы, так что… В общем-то, была крайне удивлена, что мой фик разделил первое место с Волшебные руки. Неожиданно и приятно.
Внезапно, меня верно угадал FluktLight, и у меня теперь вопрос: как?
Спасибо всем, кто дочитал до конца этот поток сознания) Удачи и вдохновения прошедшим в следующий тур!

#вопрос #фанфикс_знает_всё
Еще с Вальбургиевых рыцарей мучаюсь вопросом: как посмотреть, за кого тебя приняли в угадайке? Вот такой я тормоз, да.

Огромное вам спасибо за рекомендацию к фанфику "Про милых заек". :)

#ГП #деанон #вальпургиевы_рыцари
Начну с лирического отступления. Только увидев номинацию «Беллатриса», я поняла — хочу поучаствовать. Только вот идей не было. Вообще. Совсем. Никаких. После долгих размышлений наконец родилась мысль: отношения Беллатрисы и Сириуса. Первоначально в фанфике был еще Снейп, позже — Нарцисса. Но я решила сосредоточиться на отношениях брата и сестры, и, по-моему, получилось неплохо. Да, Искры потухшей звезды мое.
Теперь хотелось бы выразить огромную благодарность организаторам конкурса Likoris и Хэлен, Мисс Джинн, которая честно терпела мое нытье все это время, замечательной бете хочется жить, без которой этот фанфик на конкурс не попал бы. Спасибо всем, кто комментировал. Каждый отзыв грел мое сердце! Кошка1969, Валерия_Нура, J_K_R, Звездная странница спасибо за рекомендации! Aliny4, Мурkа, Scaverius, Агнета Блоссом, M J Jason благодарю за разборы в блогах. Спасибо тем, кто голосовал за меня!
Эх, как назло, интересные идеи по поводу других номинаций пришли уже после того, как прием работ закончился. Так что я искренне надеюсь, что через год-другой фанфикс вздрогнет от конкурса «Вальпургиевы рыцари 2». Да пребудет с вами Слизерин! До новых встреч!

#фанфикс_знает_всё #вопрос
Как сделать так, чтобы в блоге название фанфика было ссылкой на него?

#вальпургиевы_рыцари #ищу_бету #ГП

Нужно найти все недочеты, чтобы редактор пропустил работу. Пишите в ЛС, описание здесь приводить не буду, чтобы не нарушать анонимность. Очень жду! Спасибо всем, кто откликнится.

Нашла, все в порядке

#ищу_бету
Добрый день! Нужна бета для фанфика по кроссоверу "Великолепного века" и "Пиратов Карибского моря". Вроде ошибок немного, но они есть, самой найти и исправить сложно — глаз замыливается. Жду)

Поздравляю всех с Новым годом! Желаю успехов, тонну вдохновения и счастья! Ура!