#реал #всем_пох

Я отдаю себе отчёт в том, что во многом виновата сама, этот пост не тирада обвинений обществу и родителям.

Я не хочу быть злобным человеком в интернете, в реале. Не хочу оскорблять  людей, троллить обидно. Я знаю, что есть здесь толстокожие, и им возможно насрать на чужие высказывания. Но ранимых людей тут больше, кмк. Я очень желаю искоренить в себе злобу :(
А, может, по правде я и не злой человек. Но  некоторые люди по-другому не понимают. И вынуждают сказать им, что-то едкое. ( Опять же я сама могла бы себя контролировать, а не идти на поводу провокаций) Я долго пытаюсь понять причину своей озлобленности. Банально валить всё на окружение, но отчасти и оно повлияло. Сейчас кто-то прибежит в комментарии и скажет мне : "хватит оправдываться и ныть!!"
Пофиг. Я не просто так это пишу. Меня раздирают противоречивые чувства. Вероятно я рисую у себя в голове утопическую версию себя, и огорчаюсь, когда веду себя совсем не так, как я себе это нарисовала. Я в курсе, что нет идеальных. Чёт я сама уже устала от своих загонов. Легче было бы успокоиться, и быть собой. Блин, так сложно. На одной чаше весов желание быть серьёзным, взрослым и здравомыслящим человеком, а на другой хамло сетевое. Можно и совмещать, но народ любит запоминать больше негативные черты характера, чем положительные.  Возможно, со мной всё в порядке, и я сама себя загоняю в угол и гноблю. Такое происходит уже давненько. У меня четыре года было правило : читать каждый день книги, и если я пропущу один день, то  считай, что он испорчен. И весь остаток дня злюсь на себя. То же самое бывает и с учёбой. Я не могу прекратить копаться в себе :(
Меня мучают два чувства : вины и стыда. Когда мне было лет 7-10 у моих родителей были деньги, они могли бы отдать меня в какой-то кружок. Но их не особо волновало моё развитие. Я училась в школе через пень-колоду. Я до сих пор не могу найти себя. Большую часть времени я занималась саморазвитием, и получала знания сама из различной литературы. Но это всё не то, и мне хочется более глубоких знаний, а так я всё та же недоучка :(
У меня и планов на будущее нет. Я не знаю, что буду делать, кем пойду работать. Я боюсь прожить свою жизнь зря. Спустить всё в унитаз. Я хочу чего-то большего. Звучит абстрактно, да. Хочу сама не зная чего.
Хотеть можно сколько угодно :(
Но сто процентов это большее мне не светит. Надо смотреть реально на вещи.
Или начинать усиленно работать над собой. На горизонте я не вижу ясной цели, и не знаю, за что мне браться. Я не прошу у вас советов и помощи в поисках цели и себя. Я лишь изливаю, как обычно сюда свой поток мыслей, и переживаний.

P. S. Я хотела на фанфикс написать фик про Ван Гога, но всё забросила на отрывке:  Винсент навис над полотном, и хмурым взглядом прожигал своё творение:
- Да уж, не стоило мне вчера пить столько абсента- пробормотал он. Конец, хех.
Подвожу итог:  ощущение, что я неудачник всегда со мной