#статьи
Вредные советы: что делать, чтобы абьюзивные отношения продолжались?

триггер ворнинг: разговор про насилие! если у вас был подобный опыт, возможно, вам не стоит читать этот пост

Дорогой дневник, у меня были абьюзивные отношения.

Они продолжались почти год. Я бы назвала это «опыт, которого лучше бы не было».

Слово «абьюз», как и большинство новых слов в русском языке, страдает от нескольких недугов. Во-первых, многие не очень понимают, что именно это значит. В психологии абьюз (от англ. abuse — злоупотребление, оскорбление, насилие) — это форма физического, сексуального, психологического или даже экономического насилия над человеком.

Во-вторых, люди часто считают, что абьюзер — это про огромного злого мужчину, который бьёт миниатюрную жену. Так тоже бывает, но не всегда. Абьюзером может быть кто угодно, от партнера до начальника. И совершенно не обязательно он будет бить. Иногда такие отношения включают в себя несколько форм насилия разом — а порой только что-то одно. Суть не меняется: это в любом случае абьюз.

В-третьих, столь любимый в обществе виктимблейминг: жертва сама виновата в том, что она жертва. «Ты что, не видела, какой он?», «Если действительно плохо, почему не прекратить эти отношения?» — список можно продолжать до бесконечности.

Но знаешь, дорогой дневник, распознать абьюз сложно, даже когда ты находишься в центре абьюзивных отношений. Особенно тогда. К сожалению, порой наша психика работает против нас: человек может всеми силами защищать абьюзера, не видеть и не признавать очевидного. Всё потому что под руку с абьюзом часто ходит психологическая зависимость. Человека рядом с абьюзером держит не только страх. Сильная эмоциональная привязанность — гораздо более крепкий поводок.

Ну да ладно, дорогой дневник, хватит общих объяснений. Подробности всегда можно найти в статьях и специализированной литературе. Я лучше поделюсь с тобой своими советами. Все они основаны на моем личном опыте, так что точно сработают. Пара лет счастливой жизни с абьюзером — что может быть лучше?

Итак, что же делать, чтобы ваши абьюзивные отношения продолжались:

1. Ищите встречи со своим партнёром.

Если вдруг вы живёте вместе, то проводите с ним каждую минуту, чтобы ваша связь стала ещё крепче! Даже если каждый ваш разговор превращается в ссору или обвинения, не стоит сдаваться. Пишите партнёру сообщения, когда вы не рядом, следите за всем, что происходит в его жизни, и спрашивайте о нем общих друзей.

Без сомнений отменяйте свои дела и планы, чтобы встретиться и получить ещё немного любви. Бросайте все и приезжайте, даже если на часах далеко за полночь. Что может быть важнее, чем ваши отношения?

2. Привыкайте к постоянному чувству вины.

Как говорил один мой психолог: «Если ты любишь, значит, должна страдать». К сожалению, к этому психологу я больше не ходила, поэтому не знаю, какие ещё мудрые мысли у него были на этот счёт.

Запомните: во всем происходящем есть ваша вина. Вы плохо слушаете, неправильно отвечаете, пишете слишком часто (или слишком редко), ведёте себя глупо, умничаете, думаете только о себе, вообще не думаете о себе, много едите, мало едите, постоянно плачете, вообще не плачете (вам что, всё равно?!), слишком громко дышите… А ещё вы очень виноваты в том, что чувствуете вину. И заставляете своего партнёра чувствовать себя виноватым!

Запутались? Это не важно. Главное — никогда не забывайте чувствовать вину и ответственность за всё, что происходит в ваших отношениях.

3. Не слушайте близких, друзей и знакомых, которым не нравятся ваши отношения.

Они вечно говорят глупости. Да, у вас с партнёром бывают разногласия — но это же не повод вычеркнуть его из вашей жизни. Он такой хороший! Он вас любит! Просто ему сейчас тяжело. Или у него сложный характер. Или вообще все сразу. Как только [вставьте свою причину] пройдёт, всё сразу наладится. Это просто влияние непростых обстоятельств.

Слушать надо только тех, кто вас поддерживает — надо сохранить любовь (или брак). А если вдруг партнёр вас бьёт, то лучше вообще никому не рассказывать. Он просто сорвался один раз. Ну, может быть, два… И вообще — не важно, сколько. Всё равно это была полностью ваша вина. Вы же всегда должны чувствовать вину, помните?

4. Думайте о вашей любви.

Ведь это она и есть — настоящая любовь. Да, вы страдаете, постоянно чувствуете вину и тревожность, возможно перестали спокойно спать, а разговоры с ним и его действия иногда доводят вас до истерик. Но ведь такими и должны быть яркие, сильные чувства.

К тому же, у вас бывают и хорошие моменты. Партнёр просит прощения, и все становится прекрасно. Вы испытываете невероятный подъем духа, проводите время вместе, чувствуете вашу взаимную любовь. Правда потом всё начинается с начала… Но это ничего: милые бранятся — только тешатся.

5. Не ходите к психологу.

Он обязательно скажет что-то, что вам не понравится. Например, «абьюз» или «созависимые отношения». И будет пытаться убедить вас в том, что необходимо расстаться с вашим партнёром и перестать видеться. Возможно, вы ему даже поверите, но после встречи с вашей второй половинкой всё встанет на свои места.

Расстаться? Нет, это невозможно. Ваш партнёр — прекрасный и замечательный человек, в нём столько хорошего и удивительного. Да, у него сейчас непростой период, но вы без него не сможете, это просто очевидно.

6. Забудьте о своей жизни.

Нет, серьёзно. Если вы учитесь, то забейте на учёбу. Работаете — можно даже уволиться, чтобы ничто не отвлекало вас от отношений. Перестаньте встречаться с друзьями, особенно если партнёр вам запрещает, ведь тогда вы точно перестанете ругаться. Даже если никакого запрета нет, то вы все равно наверняка потеряете интерес к любым развлечениям. Всё ваше свободное время будут занимать мысли о вашем партнёре, о ваших отношениях. Возможно, иногда вы будете плакать, чувствовать себя опустошенно и тревожно. Переживать не стоит — это просто ваша настоящая любовь. У вас ком в горле? Это она рвётся наружу!

Ну вот, дорогой дневник, шесть простых советов для тех, кто хочет сохранить абьюзивные отношения. Старайтесь следовать им, и в ближайшем будущем ваша нервная система точно скажет вам спасибо.

Вполне возможно, вы потеряете большую часть друзей, все свои планы на жизнь, свои хобби и увлечения и приобретёте депрессию. Зато отношения будут долгими и счастливыми. Но это не точно.