Попивая смузи кактус-гуава, я смотрел на дородную женщину с опухшим лицом. Складывалось впечатление, что либо ее покусали пчелы, либо она сделала неудачную пластическую операцию. Хотя, если подумать… Как в этой заднице мира, под названием Уругвай, какая-то продавщица ширпотребной лавки может позволить себе пластику?

— Полицейские забрали твою машину… — начала было она.
— Тц! Я так и думал, что они заберут её на ремонт, — закатив глаза, я пошел прочь от продавщицы.
— Нет, болван! Они сказали, что она в угоне!..

Не слушая жирную бабу с покусанным пчелами лицом, я решил, что пора купить новый автомобиль. Потаскавшись по улочкам города, я наконец увидел свою крошку. Дешевая и старенькая. Всё как я люблю.

Я положил сверху на паркомат десять баксов и придавил их стаканом с отвратным кактусным смузи. Выколупав особо надоедливую колючку из зубов, я со всей силы долбанул рукой по замку автомобиля.

Дверца призывно открылась.

— Да… Теперь мы с тобой покатаемся, — сел я за руль моей новой детки и завел её своей ручной магией. — А когда полицейские отремонтируют мой порше, то я тебя продам. Извини. Ничего личного.

Покатив по улицам Монтевидео, я одним глазом осматривал салон своего нового приобретения. На переднем пассажирском сиденье валялся мусор.

— Так, этот хлам мне и даром не нужен! — опустив стекло, я вышвырнул на дорогу букет цветов и конфеты. Под мусором на сиденье оказалась фиолетовая бутылка текилы.
— Эй! Ты что делаешь, козёл?! — раздалось откуда-то сзади.
— Проезжаю мимо тебя, баран! — одной рукой я откупорил текилу и отпил с горла. — Какая дрянь…

Поморщившись, я выкинул пойло на улицу к цветам и конфетам. Звуки бьющегося стекла и тормозов были словно музыкой для меня.

Что-что? Как я оказался в Уругвае?

О-о-о. Все очень просто! Давайте вернемся на несколько дней назад.

Я сидел в кинокомпании в Висконсине и разговаривал с их местным стажером, которого мне выделила компания как художника-постановщика. Стойте. Я ошибся. Не «которого», а «которое». Парнишка лет двадцати идентифицировал себя как асексуал и просил обращаться к нему не иначе как «оно/они». Я человек широких взглядов и мне все равно, как много у кого-то секс-партнеров и хочет ли кто-то себя именовать «они». И причины мне не интересны. Может, там раздвоение личности. Мне все равно. Главное, чтоб кто-то из «оних», когда мне потребуется, просто сделало то, что мне надо.

— Вот, посмотрите на эти фотографии мест для съемок, — феечка-они по имени Фанне протянул мне карточки. — Канада, Уругвай… Эти страны могли бы хорошо подойти под ваш сеттинг.

Я недовольно поморщился, разглядывая людей и природу на фото.

— Мда… Дилемма. С одной стороны — Канада, — почесал я подбородок. — Там красивые проститутки. С другой стороны — Уругвай. Там проститутки дешевые. Не знаю что и выбрать.

Феечка-Фанне вылупилось на меня своими глазами:

— Но… При чем тут проститутки?
— Ай! Ты асексуалко и не поймешь! Съемочной группе нужен будет секс. И его кому-то придется обеспечивать. Нельзя же допустить инбридинга внутри нашей маленькой тусовочки! Нас же затаскают по судам за харрасменты и остальную бабуйню!

«Ну и плюс проституток можно заказать в любое место и время. Особенно к себе в гостиничный номер, — подумал я. — Ладно. Порешали. Пусть будет Уругвай. Прощайте, проститутки и проституты Монреаля! Вы слишком дорогие».

Вот так я и оказался в Уругвае на «осмотре» локаций под съемки. И сейчас я собирался посмотреть на один пляж с богатой природой.

🎥🎥🎥


Добравшись до места, я взобрался на возвышенность и стал разглядывать пляж через прямоугольную область, которую я сформировал большими и указательными пальцами обеих рук.

— Что думаете? — подкралось стажорко незаметно.
— Идеально!
— Но… Тут же нет причала для сцены, в которой королева-воин садится на корабль Синдбавичуса.
— Нет причала, так построим, — отмахнулся я.
— Но… На этом пляже постоянно загорают голые люди! Даже прямо сейчас!
— Да… Загорают, — облизнулся я. — Но не вижу в этом проблемы. Мы просто им всем выдадим зеленые парики и вилы. А в фильме скажем, что они злобные обитатели морей.
— Но-но… Мы же будем прокатывать фильм в США! Цензура такое не пропустит… И активисты нас сожрут. Цветное население не может быть злым!
— Тогда вставим дополнительную сцену о том, как бедные афро-уругвайцы были угнетены и боролись за освобождение от… Гнёта? Не знаю. Выдумай проблему сам.
— Но как так-то? — чуть ли не расплакалось Фанне. — Мы же будем еще и прокатывать фильм в Китае! А они там не любят цветных.
— Тогда вырежем всех уругвайцев с помощью компьютерной графики и сцену для США в версии для Китая показывать не будем. Слушай, с таким настроем фильм не снимешь! Нужно не создавать проблемы, а решать их! — мудро изрек я. Ох уж эти тупорылые стажеры, которые работают как рабы бесплатно, в ожидании, что с ними заключат контракт на работу. — Ты поймешь это, когда станешь старше… Вот сколько тебе сейчас?
— Тридцать пять, — насупилось Фанне.
— Господи боже, да ты… — я еле сдержался, чтоб не ляпнуть «ты старше меня, а застрял на такой паршивой работе, ну ты и лузер», но я сказал: — очень хорошо сохранился!

«Выкрутился!» — похвалил я сам себя.

Со всеми этими «детьми современности» нужно обращаться очень аккуратно. Любая неверная фраза и они сразу будут верещать, что им нанесли «непоправимую душевную травму», а потом они обязательно попрутся по судам выдаивать из тебя деньги.

Ну да ладно. Черт с этими детьми-индиго или как-там-их-звать.

Полной грудью я вдохнул солёный воздух. Одна локация из множества была найдена.

🎥🎥🎥 #абсурдные_приключения_наглого_писателя

P.S.: Полный рассказ находится туточки https://ficbook.net/readfic/11073838/28482443