#итоги_года 

Десятые числа января. Моя тогдашняя подруга (та самая, которая потом назовет меня арбузером) устроила истерику и выгнала меня из своего дома на мороз. Я не принимал колеса три дня. Стою за мкадом, темно и холодно. Стреляю сигарету у мужчины с внешностью Чикатило. 
— Что, парень бросил? — улыбается Чикатило. 
— Да нет, с чего вы взяли.
— Стоишь уж больно убитый. Ты подумай, не расстраивайся, у тебя таких парней ещё вагон и маленькая тележка будет. 

Криво улыбаюсь Чикатило. В наушниках Саббаты, а в голове мысль — прекрати себя обманывать.

Ведь если тебя киданули один раз — проблема в том, что человек — конч. То же самое можно сказать про двух, про трёх людей. Но когда ты осознаешь, что не дружишь с людьми больше четырех лет, потому что они резко тебя либо кидают, либо доводят и кидают — то становится очевидно. Проблема в тебе.

— Конечно, — сварливо отзывается Диктатор. Давно я его не слышал: с тех пор, как сел на антидепрессанты. — Ты слишком добрый. Люди, к сожалению, в большинстве своем животные — мы обсуждали это с тобой ещё совсем давно, помнишь? Тогда ты бил пяткой себя в грудь и кричал, что это не так. Прости, но с волками жить... 

Я бы и хотел возразить Диктатору, но я слишком устал. Устал сначала привязываться к людям, а потом смотреть, как они вычеркивают меня из своей жизни. Устал жить с вечным ощущением тяжести на сердце. Устал обвинять себя во всех своих косяках, которые тянутся аж с подросткового возраста. 

И я впервые с ним соглашаюсь. Оказывается, поведение по его подсказкам значительно упрощает жизнь. Можно просто говорить людям то, что они хотят от тебя услышать, улыбаться и кивать на все, что они говорят (а ты умеешь слушать, Жора, ты такой хороший слушатель!). Можно наплевать на все и всех. Уткнуться в учебу и творчество. Осознанно думать плохие вещи про людей. Не оправдываться за каждый поступок. 

Но порой ледяное спокойствие меня пугало. Кажется, тогда я первый раз поехал ночевать к парню. Я лежал на кровати, улыбался, говорил то, что он хотел услышать, отыгрывал замкнутую неловкую глупую девочку-припевочку, а в голове закатывал глаза. А потом краем глаза зацепил зеркало (я очень боюсь зеркал и редко в них смотрюсь, но это тема для отдельного поста). И я вздрогнул так сильно, что даже Д это заметил.

— Прости, я совсем забыл, что ты боишься зеркал, сейчас я его занавешу, блин, ща, поищу что-нибудь, погоди...

Впервые я испугался не зеркала. А своего взгляда в нем. 

Я видел себя заплаканным — когда ещё мог плакать, хех. Усталым. Улыбающимся. Даже счастливым. Злым после очередных ссор. Морально убитым. 

Но я ни разу не видел у себя такого пустого и холодного взгляда. Казалось, что человека из зеркала не волновало ничего, кроме какой-то эфемерной выгоды. Случись что-то — и ему будет плевать. 

Утром я опять поехал к психотерапевту и выложил все, как на духу. Про это все. И даже про то, как чуть не захотел совершить убийство (омерзительная история). Она слушала очень спокойно.

— Понимаешь, Жора, депрессия может вытворять такие штуки. Это не галлюцинации. И не диссоциация. Судя по тому, что ты сказал, Диктатор — это часть тебя. Это все плохое, что в тебе есть, то, что ты в себе не любишь — ты вытеснил это куда-то в подсознание. И тебе нужно примириться с этой частью себя.

Легко сказать, сложно выполнить. Ну и, тем более, я не знаю, стоит ли избавляться от Диктатора. Ведь он был со мной в самые тяжёлые моменты жизни. И его советы, порой максимально злые и гадкие, всё-таки работали и работают. Но я больше не хочу видеть этот взгляд. Не знаю, я запутался. 

И это единственная запутанность, которую я принесу с собой в 2022. Хех, хотел просто перечислить итоги года, а по факту разлился водичкой. Итак, за 2021 я:
✓ окончательно оправился от прекращенной дружбы и понял, что нужно уметь отстаивать свои интересы;
✓ попытался в гетеро. понял, что гетеро — это всё-таки не мое.
✓ дописал свою первую книгу, которую даже одобрили в издательстве. издали электронно, я понял, что проще (и монетизированнее) будет издаваться самому, обучился на ошибках.
✓ съездил в барнаул. первый раз был в сибири, купался в реке обь, сам летал на самолёте, страдал от перемены часовых поясов и ел шаурму с ананасами.
✓ понял, что могу спокойно закрывать учебу не только через дистант. оказывается, я не такой тупой, каким привык себя считать.
✓ начал ходить к репету по рисованию, с удивлением понимаю, что скилл медленно, но растет.
✓ дошел до того, чтобы сделать шипперский паблик по своим британским геям, и уже собираю материал.
✓ ходил в бассейн и даже делал попытки в спорт.
✓ нашел себе подругу в городе моего детства.
✓ дважды (!) сходил на Электрофорез. обожаю их.
✓ чуть не похоронил бабушку и мать.
✓ максимально наладил отношения с батей, и теперь он для меня вроде как даже друг, и доверяю я ему больше, чем матери. 

И, в принципе, самое главное: после апрельского дневного стационара у меня больше не было особых срывов. Прям таких вот суицидальных. Я работоспособен, творчески активен и, можно сказать, что доволен жизнью. Уже почти не накрывают флэшбеки из 2018. 

Так что себе из начала 2021 могу с честью сказать: все образуется. Все действительно будет хорошо, и все зависит исключительно от тебя (ну, и от Диктатора). 

Поздравляю с наступающим новым годом всех блоговчан! Всех благ и исполнения желаний! Ваш Жора.