Жора Харрисон

что ж, вспомню молодость, страничку на беоне и «если ты не выполняешь правила, уходи с моей странички».

итак. зовут меня жорка, и на момент написания этого постика мне 21 годик. учусь на химика-технолога (сиречь инженера), прожигаю жизнь и борюсь с дисперсией. пока что в стойкой ремиссии, но иногда перемыкает — и случается клоунада.

пишу пиздец с какого раннего возраста, мать говорит, я начал писать раньше, чем научился писать письменными буквами. с четырнадцати лет выкладываюсь.

мразота, абьюзер, тварь, невоспитанное токсичное хуйло, прлшная сука, вонючая грязная лесбуха — эпитеты, которыми меня награждали в разные годы жизни. чтобы имели понятие, с кем говорите. люблю мат, гадости, шутки про члены и говно. оч часто пишу с маленькой буквы.

нет запретных тем, кроме двух: нельзя оскорблять оззи осборна и нельзя обесценивать мою дисперсию (поверьте, N врачей ПНД 21 знают о вероятности моего диагноза побольше вашего). вот за это ЧС, sorry not sorry.

картинка, которая помогает мне вспомнить, кто я (на всякий случай):



а так я очень добрый и позитивный челик!

#реал #нытье

ненависть, ненависть, ненависть. правки к диплому, правки к диплому. в ночь пришлось переписывать все расчеты подчистую, потому что мой научник любезно решил сказать мне о не той реакции не в феврале, а собственно на прошлой неделе.

включил диктатора, потому что так больше не могу. и вот не понимаю, то ли мы постепенно сливаемся в одного человека (это бред, такого не может быть, потому что он существовал отдельно от меня все эти девять лет), то ли он тоже не справляется. раньше, в депрессивные периоды, у меня было просто безразличие, смешанное с попытками в слезы, сейчас же приступы ярости. лютой ярости, когда хочется кого-то задушить голыми руками.

сегодня пришел на пред-предзащиту диплома с научником, послезавтра у меня предзащита. по-хорошему, нужно вносить правки и носиться с горящим очком, но мне так не хочется. пришел домой и лег на кровать, да так и пролежал до вечера. мне не грустно, мне не плохо, мне просто плевать. меня съели. меня съели.

хорошо хоть, мать сейчас на даче, и не может меня вывести из себя тейками в стиле «почему ты такой всратый, тебя никто такого замуж не возьмет», самое то говорить такое человеку перед защитой диплома, агада.

а ещё расскажу небольшой кринж от бати.
— пап, дай, пожалуйста, сотку на проезд, меня подруга пригласила на чай с наполеоном в чертаново.
— а зачем тебе деньги? можно же через лес дойти. за час.
— а ночью как я буду возвращаться через лес?
— ну, вестимо, бегом.
— ...
— ну ты не волнуйся, пичужкина все равно посадили. да и бегаешь ты быстро.
— :^)

#всем_пох

глубокомысленно сижу с лицом лица. у меня джва профиля на фикбуке: один я веду аж с 2014 года, и там в основном всякие штуки по детским фандомам, в которых я тогда сидел, всякие время приключений и очень детские фанфики по ГП; второй веду с 2016, и там я пишу всякие гейские штуки.

изначально я сделал второй профиль, чтобы привыкшие к гету и джену подписчики не словили разрыв шаблона, но так уж совпало, что профиль 1 я не обновлял с 2018, вроде, года.

так вот, вопрос. как думаете, проще для новых фиков по ГП создать новый профиль, а старый пусть побудет архивом, или проще камбэкнуться и ловить ноль просмотров?

в четверг сдавать платиновые металлы, а я ничего не знаю :(
зарезервировал уже пересдачу :(
господи пожалуйста ну дай мне сил ну пусть я без проблем получу диплом ну пожалуйста :((

Капец какой #длиннопост и попытки в самоанализ (?)

Я долго думал, как поднять эту тему, потому что, ну, это правда чертовски сложно. Лезть в глубину самого себя очень сложно. Так что это скорее попытка в самоанализ и рефлексия, вот. 

У меня нет психологического образования и я не претендую на достоверность сказанного, если что. И как это называется точно, я, может, тоже не имею понятия — но моя психотерапевт сказала, что это называется субличность. 

Итак. Диктатор. (Реф, не бань, тут нет политоты, я его так назвал, потому что у него какие-то вайбы главгада из «стены» флойдов).

Когда я его подцепил? Май 2014 года. Я учился в седьмом классе, и у меня было неуёмное воображение. В сентябре-октябре 2013 у меня было шесть воображаемых друзей, с которыми я тусовался, когда моя тогдашняя подруга по очередной выдуманной обиде начинала меня избегать и доводить до слез. С воображаемыми друзьями было весело, потому что они говорили то, что я хотел услышать, у меня было в голове подобие диалога и какая-то, не знаю, атмосфера типичной дружеской компании, которой мне недоставало в то время. Когда мне было грустно (тупой переходный возраст, когда хотелось плакать по ночам без всякой на то причины), я представлял, как мы лежим все вместе на моей кровати и обнимаемся, и мне тепло и хорошо. Ближе к зиме я забил на это, потому что у меня появились другие дела, но, видимо, мой мозг сделал какие-то выводы. 

Май 2014. Я с классом отправился на пикник в Битцевском парке. Та самая подруга опять на что-то обиделась и перестала со мной разговаривать. И я осознал, что из всего огромного класса мне не с кем говорить. У меня нет друзей. Никто не хочет со мной общаться. Сейчас я бы пожал плечами, забил и пошел искать друзей в инете, но тогда общаться я не умел, хоть и очень хотел, с людьми сходился ещё труднее, чем сейчас — и поэтому это было для меня трагедией. Эдаким ударом. 

Как сейчас помню, я ушёл на какую-то тропинку, походил кругами: о моем существовании не вспомнила даже классуха. Я прошел дальше, ушел от всех, сел на камень и меня накрыло. Мне казалось это такой лютой несправедливостью: я же добрый, штуки всякие придумываю, помогаю всем, кто у меня что попросит, у меня куча идей в голове творческих — но я никому не нужен.

И тогда я услышал Диктатора.

— Люди, — прозвучало у меня в голове, и я вздрогнул и оглянулся: голос был такой громкий и такой реальный, что мне показалось, что у меня кто-то стоит за спиной. — Они в большинстве своем тупые, да? Поэтому смешные. 

До меня начало доходить, что это говорят у меня в голове, и я капец как напугался. Доигрался, блин, в воображаемых друзей.

— Э, — ответил голос. — Я не воображаемый. Просто у меня нет тела, и я вынужден существовать в твоей голове. И не игнорируй меня, я это не люблю. 

Существовать в моей голове? Он, что, все время там был? С моего рождения? А почему только ща открыл рот? 

— Все время, да. Но я так, наблюдал. А сейчас решил, наконец, познакомиться. Меня достало наблюдать существование девочки-подростка, которая льет слезы по любому поводу. 

Я сумасшедший? Почему я его слышу? Меня упекут в дурку? 

— Не упекут, если болтать об этом не будешь. А теперь заткнись и послушай. Я достаточно слушал твое нытье о том, как все тебя не любят, а теперь настала моя очередь. 

И он начал. Прошёлся по моей тогдашней подруге, сказав, что она невыносимая надутая идиотка. Посмеялся над класснухой, ведь с таким отношением к безопасности ей повезет, если дети доживут до выпускного. А ещё он выдал главный тезис: люди злые и тупые, они будут относиться ко мне плохо, и я должен научиться защищаться. И если я буду делать так, как он мне скажет, у меня все будет в порядке. 

Я тогда ещё подумал, что он говорит циничный бред, потому что все люди друг другу братья, и что нужно быть добрым и честным. 

— И друзей не предавать, ага, да. Книжек советских перечитал? Подумай сам, твоя эта А тебя предает, а тебе нельзя, что ли? Ты терпила, что ли? Слушай сюда. 

Как он советовал, я ушёл с этого чертового пикника, даже не зайдя к классу. Позвонил матери и сказал, что почувствовал себя плохо, и чтобы она сказала класснухе. Игнорировал существование А, пока она не припёрлась ко мне под окна и не начала говорить, чтобы я перестал обижаться и пошел с ней на улицу. И я пошел — из вежливости (а ещё потому, что всегда мечтал о том, чтобы она проявляла хоть какую-то инициативу в нашей дружбе).

С этого момента я как будто плюнул на дефицит общения в жизни — а зачем, если у тебя в голове нормальный собеседник? Он подсказывал, где нужно надавить, где пустить слезу, где оскорбить и как оскорбить. С его помощью я проворачивал всякие подлые штуки. 

Я, в общем-то, был ему благодарен, но вот какая штука: как только у меня появлялись нормальные друзья или я погружался с головой в книги/учебу/рисование, его излияния оставались без ответа, и он злился. Кричал, что я предатель, что я обращаюсь к нему только тогда, когда мне плохо, что он мне не эмоциональный унитаз, и что это я должен быть у него в голове, а не наоборот. 

По нарастанию треша в моей жизни его советы становились все более и более жуткими (не хочу рассказывать про то, как я чуть не убил человека, извините, мне правда неприятно). Он умудрялся обесценивать все мои достижения, но при этом относиться ко мне, как к глуповатой младшей сестре и помогать советами. В моменты, когда мне было максимально плохо, мы будто менялись местами: теперь он что-то делал, что-то говорил моим голосом, а я смотрел со стороны. Так я поступил в лицей, так я сдал свою первую сессию. Так я в ПНД поехал.

Я никому и никогда о нем не рассказывал до ПНД, особенно врачам — уж точно билет в дурку. Но когда эта тема всплыла у психотерапевта, пришлось рассказать — она восприняла это относительно нормально, сказав, что это «меняет всю картину событий». Тогда же она и назвала Диктатора субличностью. 

Я сел на оланзапин, и Диктатор пропал. Впервые за много лет моя голова была только моей — никаких усмешечек, шпилек, параноидальных высказываний и сбора компромата. Но был один нюанс: после оланзапина в голове вообще было хоть шаром покати. Я начал стремительно тупеть, а дело было перед сессией, и я этот оланзапин бросил — и спустя какое-то время Диктатор снова вернулся. Ещё более злой и ехидный.

— Чё, не получилось от меня избавиться? А ты и не избавишься. К сожалению, я здесь прописался надолго. Скажи спасибо, что тут всего лишь я, твой старый, блин, учитель, а не ОНА из зеркала. Прикинь, видеть и слышать ЕЕ? Мы ж с тобой оба чокнемся. А, кстати, давно тебе хотел сказать — бросай этого своего хахаля, это жалкий нытик, который пытается сделать из тебя одновременно и мамку, и психолога. 

Заткнись. Отвали от меня. Оставь меня в покое. 

— Э, ну ты же хотел в детстве друга, который всегда с тобой? Что мы говорим обезьяньей лапке? А теперь поднимай свою депрессивную зпдницу и садись за ФХМА, тебе ещё конспект на сорок страниц писать. Давай-давай, разленился тут без меня. 

Я всегда стараюсь загрузить себя шумом. Что-то читать, обязательно проговаривая про себя, что-то слушать, разговаривать с кем-то. Потому что в таком случае голос слабеет, и я могу просто принять его за какие-то шизоидные вкрапления собственных мыслей. Если я в тишине, то сразу слышу его. 

Иногда тихо, иногда громко, но почти всегда за спиной. Иногда чуть искаженно, как плохая связь. Голос похож на мой, но жутко холодный и безмерно уставший. И тогда я понимаю, что Диктатору в голову пришла очередная подлая дичь.

(я правда не шизофреник мамой клянусь и раздвоения личности у меня нет я нормальный НОРМАЛЬНЫЙ)

(пока писал этот пост, диктатор сказал, что у меня огромная склонность к театральности, и что мне все равно никто не поверит, а если поверят, сочтут шизиком)

#всем_пох

сессия у дипломников в апреле, а не в июне, как у всех. надо дописывать инфу, нужно идти за методой, которая только в библиотеке, и ее авторша из принципа не выкладывает ее в сеть, а ещё учить аппаратуру для ХТ...

*прокашливается*

АААААААААААААААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААА

*прокашливается спокойнее*

хорошо, хоть в пнд ходить больше не надо. весеннее обострение сам переживу.

искал, что поставить на фон, включил мюзикл по нотр-даму, в итоге вдохновился и аж книгу перечитал. гюго тупо вывел три вида влюбленных людей:
клод фролло: долго не осознает влюбленность, когда осознает, скатывается в самоедство, ничего не говорит крашу, сидит, сычует дома, тихо симпит и страдает
квазимодо: сразу осознает, что ему ничего не светит, поэтому открыто симпит и симпит от души
феб: еще даже не осознал факт влюбленности (ее, скорее всего, и нет), но уже катит шары

так вот, судя по моим доступным крашам (всякие челики из книг и басист блэк саббат не считаются), я стопроцентный клод фролло. а вы?

#фанфикс_знает_все

товарищи психологи, подскажите, пожалуйста, хорошие книги по детской психологии.
нужно: более-менее научность подхода, не инфоцыганство, как в принципе работает и развивается психика человека с детства и до подросткового возраста и какие факторы (!) на это влияют. хорошо, если написано академично, но так, чтобы даже такой тупарь, как я, смог понять.
только книги, не видео, не подкасты, книги.

#фанфикс_знает_все

всплыла в голове какая-то шизоидная сцена из какой-то книги, где доктор (?) говорит ГГ, что ему нужно лечить зубы выкуриванием, потому что у ГГ в зубах черви, и у ГГ они действительно появляются.

вроде как этот доктор (?) был каким-то то ли магом, то ли ещё кем-то, и все, что он говорил, тут же сбывалось. вроде читал совсем мелкий, испугался той жуткой атмосфере. у этого доктора (?) ещё галерея уродцев была, которые он же и породил своими словами.

(пожалуйста, скажите, что это не мой бред и такое действительно было написано на бумаге)

#фикрайтерское (?)

я слишком тупой, особенно в сфере всякой вашей магии (даже сапковского с мартином не читал, вот такой вот я глупенький). так что мне нужно что-то типа мозгового штурма.

дано: девочка-подросток. найдена на улице, где ее оставила мать. выросла в приемной семье, ведет немного маргинальный образ жизни (практикует мелкое воровство, пудрит мозги и тэдэ). в свое время сообщила, что мать оставила ее на улице и обещала вернуться, однако по камерам мать не нашли: такое впечатление, что она появилась из ниоткуда. имени своего девочка не помнила. про жизнь у родителей не помнит вообще ничего, только то, как мать (лица, имени и так далее не помнит) вела ее сидеть на скамейке.

мне посоветовали подключить магию, и я вот думаю, как. я не хочу этих всяких ваших избранных/волшебные школы и так далее. я, наоборот, хочу показать, что ГГ из-за магических способностей (?) считала себя особенной, а потом оказалось, что она не то, что особенная - она вообще никому не нужна, и условные маги не горят желанием забирать ее в свой мир.

что посоветуете с магией? (просьба сильно не поливать говной, идея возникла очень фрагментарно, пока вчера я сидел на толчке)

upd: це не гп, це русреал, так как ниче, кроме русреала, писать не умею

#реал

кто сегодня спрашивал у одногруппницы, завязавшей с наркотой, как ощущается передозировка кокаина, тот я. товарищ майор, мне для фанфика надо.

#реал

меня официально признали в ремиссии и сказали, что я могу больше не принимать таблетки. приду через месяц, докажу, что со мной все по кайфу, меня выпишут, и через год моя карта уйдет в архив.

я в 2020: не осознаю мир реальный, себя как личность, режусь, чтобы хоть как-то почувствовать, что я в реальности, а не в затянувшемся кошмарном сне, постоянно бухаю, мысли о роскомнадзоре как обыденность
я сегодня: еду в автобусе под рому зверя и УЛЫБАЮСЬ. вот просто так. я впервые за долгое время почувствовал себя счастливым.

спасибо врачам пнд 21. от всей души.

(а ещё врач сказала, что если бы я сразу пришел к ним в 2017, то меня можно было бы вылечить ад и не пришлось бы сажать на нейролептики)

надо разбираться с кучей проблем: у меня полетели гормоны, полетело пищевое поведение, я курю как гнида. но — в любом случае — я вылечил свою кукуху.

слышишь, я из 2019? ты бы сказал, что мою кукуху нереально вылечить и что лучше бы я не выжил тогда в 2018. а вот хрен тебе, паникер и фаталист. я живой, улыбающийся и упитанный.

#деанон #амур_был_пьян

нихера себе.
нихера себе.
ни. хе. ра. се. бе.

Чтобы спящих не встревожить - это моя работа. признаться честно, я не ожидал такого положительного фидбека. почему-то мне казалось, что недостаточно романтично, а больше лырно, и что чувства выглядят натянуто, а еще моя графомания, любовь к воде и невозможность ужать историю в 50 кб сделают свое дело. уже приготовился отбиваться от злобных отзывов и включать внутреннего диктатора, чтобы сыпать ядом.

но я приятно удивлен. спасибо, девчата и (вдруг) ребята, что читали меня. что комментировали. спасибо тем, кто писал, как сильно их задела моя история. и спасибо всем проголосовавшим.

#реал #нытье

я так надеялся, что весеннее сумасшествие не придет. ведь я же больше не маленькая девочка с шизанцой, при любых обстоятельствах сбегающая в выдуманный мир. я постепенно слезаю с таблеток, я уже дохерища времени в ремиссии, у меня не было срывов с прошлого апреля - но нет.

вышел сегодня на улицу, почувствовал запах весны, солнца и сырой земли. и опять накатило. сидел в лесопарке на лавочке, слушал саббатов, курил одну за другой и пытался расплакаться. ведь когда плачешь, весеннее сумасшествие переживаешь легче.

опять эти дурацкие мысли, взявшиеся непонятно откуда.
- хочу домой.
- но я и так дома.
- нет-нет, я хочу домой - в настоящий дом. туда, откуда я родом. откуда меня забрали.

позвонил лучшей подруге (герр) и присел на уши. в моменты весеннего сумасшествия я всегда приседаю на уши, потому что мне очень важно, чтобы рядом был хоть кто-то, кто не даст мне скатиться в лютую шизу. герр высказала предположение, что это из-за того, что мать била меня в детстве, и поэтому мой мозг не чувствует, что дома безопасно.

но ведь мать меня не сильно била даже. мою бывшую вот мать хреначила до крови, а мать даже синяков не оставляла никогда. и больше она меня не бьет.

просто герр, какая бы хорошая она не была, не понимает, что это такое - быть не дома. потому что дом - это место, где все тебя (настоящего) знают, где все твои друзья и тебе никогда не бывает одиноко, а (другие) родители всегда поддержат и обнимут.

я ненавижу, ненавижу это чувство. я ненавижу чувствовать хоть какие-то эмоции, ненавижу считать себя бедным и жалким, потому что это не так, ненавижу думать, что я не отсюда.

ненавижу весеннее сумасшествие.

пожалуйста, пусть поскорее придет май, и это пропадет.

#реал
ради аллаха, пните меня, чтобы я поднял жепу и пошел работать. надо сегодня внести правки в диплом, доделать штуку по шабашке и нарисовать дз в художку.

#мирные_блоги

подарить отцу милый подарок на 23? легко. с бюджетом в 108₽? уже сложнее.

папа любит все такое, в чем я либо не очень разбираюсь, либо что-то, что находится за пределом моих ценовых возможностей. Лего, велосипед, электроника, история, языки, фотография... Я, конечно, мог бы заказать ему микросхему с алика, но это выглядело бы максимально странно.

в итоге 21 февраля почти весь день бешено гонял по району, надеясь углядеть хоть что-то, за что мне будет не стыдно. не нашел. сгорел, купил себе попить, сидел на крыше заброшенного гаража, болтал ногами, пил энергос, курил, ощущал приближение неумолимой больной весны каждой клеточкой своего тела и думал.

а потом вспомнил, что руки-то у меня на месте, а ещё дома у меня остался квадрат гофрокартона метр на метр (не спрашивайте). и проволока.

в итоге маркеры, силикатный клей, проволока для крепления — и готов вот такой вот чел.

никакой #политоты, но

я пропустил обращение пыни. введите пж в курс дела. война будет? войны не будет? что происходит?

#фанфикс_знает_все

товарищи антропологи/психологи!

уже долго задаюсь вопросом, как устроена была психика у древних людей. каким образом они осознали себя, как современные люди (в плане, вот он, я, меня зовут так-то, мне столько-то лун/лет)? какие были особенности? как появилась мораль до изобретения религии?

в общем, прошу посоветовать литературу по этому вопросу, если есть. единственное требование — чтобы было без ереси вроде телепатии у древних людей (нашел только такое) и чтобы было написано языком, который можно понять без диплома психфака.

заранее спасибо!

#всем_пох

поймут, наверное, только те, кто писал по rpf. с 2016 года облизывался на то, чтобы написать фикло по своим любимым дурачкам, в итоге в 2020 начал писать, последнее обновление летом 2021. не, я, конечно, продолжу его писать, хотя бы для шестнадцатилетнего себя. но я задумался.

если так случится, что ваш фик по rpf в процессе, а кто-то из людей, по которому вы пишете фик, внезапно умрёт? болезнь/автокатастрофа/упадет метеорит на голову etc.

вы будете чувствовать угрызения совести, если будете продолжать писать по ним? или вам будет все равно? или выждете какое-то время, и только потом продолжите писать?

upd для себя: никто не умер, просто интересуюсь

#реал

дописал литобзор к своему диплому, только что скинул научнику. по-хорошему надо было скинуть его ещё в ноябре, но я дурачок. да ещё и обзор как монстр франкенштейна. даже ещё хуже: франкенштейн делал свою чучу из кусков людей, а я свой литобзор сделал из говна и палок, понатыкав то статей, то вырезок из чужих кандидатских, то вырезок из чужого диплома.

я надеюсь, научник меня не сожрёт, потому что я слишком убитый сейчас.

а ещё хочу побомбить с капиталюг вонючих. большинство статей по моей теме диплома есть, и они есть на английском, и куча западных учёных этим занимаются, только есть один нюанс. все эти статьи выложены на сайтах, где статью просто так не прочитаешь: ее надо купить, причем цена начинается от 30€. скайхаб не помогает :(

вот и приходится либо по-уродски воровать материал из саммари, либо сидеть, потеть, танцевать с бубном и находить на пиратских сайтах пиратские статьи.

сижу убитый и курю в подъезде. а мне ведь ещё синтез этого говна делать, а потом анализ.

#девочковое

еду домой с пары под новый альбом jethro tull и радуюсь жизни