Жора Харрисон

#всем_пох

Десять вечера, прикрыл глаза на секунду буквально. Проснулся в пять утра с включенным светом, прямо в джинсах и свитере. По подбородку потекла слюна и закапала включенный же ноут.

Странно, вроде особо ничего не делал, а вымотался дико.

#реал

После пары по философии болтал с преподом еще полчаса. Успели обсудить политику, историю и концепцию отчуждения вкупе с проблемами консьюмеристкого общества. Даже метамодерн немного обсосали.

Беру свои слова назад, философия — отличная наука, ёпт.

#всем_пох

Получил пятерку за чертеж по инжграфу, защитил первый чертеж и получил вторую, получил временный полис ОМС, а, когда выходил из НИИ (в нашем районе страховка находится в здании НИИ), милый дед-профессор стрельнул мне капитан Блэк с добрым напутствием "не умрите".

Редко говорю такое, но да, жизнь кайф.

#нытье

Литературный паблик, где я работаю, имеет хорошую и плохую стороны. Из хорошего: жесткий график заставляет меня писать в любом месте и в любое время, без всякого вдохновения и прочей лабуды. Из плохого: всякий раз, когда я выставляю там свои тексты, жопа превращается в "Буран".

Все свои тексты я пишу по одной и той же теме. Обмозговываю идею, вынашиваю, а затем резко осознаю, что дедлайн сегодня. Сажусь с ноутбуком, бьюсь головой о клавиатуру, вою от ненависти и каждый час выхожу курить.

Всякий раз, когда я имею повод гордиться тем, что я написал, и даже называю это полноценным рассказом, то он пролетает, как фанера над Парижем. Фидбэк практически нулевой, один, ну, максимум, три комментария в стиле "аааа сложна". Но когда с бодуна я пишу всякий бред в 400 слов (минимальный размер пасты у нас в паблике) в стиле "он нетакойкакфсе и пафосно страдает", то я буквально купаюсь в фидбэке. Я могу им обмазываться и дрочить.

Гспд, почему народу нравится всякое говнище?..

#скрыт
По классике, рандомно влетаю в блоги со своими рабоче-крестьянскими вопросами. С кем бы из персонажей ГП вы бы сели срать в одном поле, а с кем нет? При условии, что у вас теплые дружеские отношения.

Я не сел бы срать с Хагридом — он испугается, взмахнет ручищей, и я упаду лицом прямо в говно. А вот с Роном — без вопросов.

/последствия сдвоенного семинара по орге/

#школа

Со школой у меня отношения не сложились категорически, начиная от самой первой в жизни линейки (матерые блогожители помнят эту прекрасную историю про моего отца, которая, к сожалению, к великому сожалению, является абсолютной правдой).

До того, как я сбежал в лицей, мне посчастливилось учиться в самой обычной районной школе. Она, правда, рекомендовала себя, как центр образования, а потому нам выдали нашивки на школьную форму, которые непременно требовалось носить. Как в Освенциме, подумал я, и с того момента объявил войну. С первого и до шестого класса я ни разу не появился в школе с этой нашивкой. Спарывал ножницами, снимал жилет, а когда моя маман ухитрилась нашить ее прямо на платье с фартуком, брал с собой футболку со штанами и переодевался в туалете.

Всякий раз, когда учителя меня видели, они практически зверели. Все дело в том, что я ненавидел гребаную школу. Учиться любил, а школу просто ненавидел. Однажды, классе, наверное, в пятом, свалил с урока якобы в туалет и написал на стене напротив директорского кабинета "хочу, чтобы школа сгорела". Камеры нам тогда еще не поставили, а потому меня не засекли.

Сколько помню, на уроках всегда было скучно. Весь материал я усваивал за первые десять минут и потом бился головой об парту, наблюдая, как мои идиоты-одноклассники не в состоянии отличить сложноподчиненное от сложносочиненного и решить простейшее квадратное уравнение. Поэтому я занимался всем, чем угодно, кроме уроков.

Читал Mein Kampf во время урока патриотизма (были такие пару месяцев в восьмом классе). Играл в карты на обществознании. Решал Перельмана на алгебре. Однажды меня не выпустили из школы на обед, и я затаил. На следующий день притащил доширак из дома, пришел на дополнительные занятия и, заварив, принялся нагло есть прямо в кабинете, параллельно записывая муторные спряжения.

Вообще, назовите мне любой предмет, кроме, пожалуй, истории и физкультуры, и я расскажу вам прохладную про преподавателя. Такому серпентарию позавидует даже Хогвартс.

Да и ученики были не лучше.

За школой меня били достаточно часто, и это до сих пор меня удивляет: как показывала практика, девочек в нашей школе травили исключительно девочки. Подкладывали говно в портфель, потешно игнорировали, портили вещи, но не били. Драться лет до пятнадцати я не умел. Однажды меня довели, и я кинул одной девке камнем в рожу. Ничего мне за это не было.

В десятом я перевелся в лицей и с тех пор вспоминаю районку, как страшный сон. Я забыл, каково это, когда на уроках скучно, научился снова получать удовольствие от учебы и даже забил на идиотов-одноклассников. Что было, то прошло, как говорится.

Даже помирился с той, что травила меня на постоянке.

А мораль сей басни такова: не заставляйте своего ребенка мурыжиться в районках. Может, если бы меня сразу послали учиться в лицей, я бы кукухой и не поехал. Или поехал, но позже.

#всем_пох
#реал

Утро второго сентября лично для меня началось со звонка в семь утра и недовольного крика Пива.
— Жора, еклмн, ты где?! —сердито кричал Пиво. — Мы с тобой, понимаешь ли, договорились!
— Пив, сейчас семь утра, — устало рявкнул я. И имел право, потому что лег только три часа назад. — А мы на час договаривались.
— На час, зная тебя, ты будешь в двенадцать, я, получается, буду в одиннадцать, чтобы доехать, нужно выйти в десять, встать в девять, а два часа ничего не решают, — нагло заявил Пиво. — Так что давай, вставай, я через полчаса уже буду у тебя на районе.
— Вот жук, — возмутился я, но коварный Пиво уже бросил трубку. Делать было нечего, пришлось вставать и приводить себя в порядок.
Вообще, Пиво, в миру Тёма — личность довольно хрестоматийная. Познакомились мы банально, на линейке на первом курсе. Он подставил мне подножку, я дал ему в нос, а потом мы поцапались. Оказалось, что мы идем на один рок-концерт и любим одну марку пива. И лишь только потом, когда бурные восторги утихли, оказалось, что мы еще и в одной группе.
С этого момента наши приключения и начались.
Именно мы с радостью пошли на субботник, начитавшись Геббельса, и заставили весь поток мыть нашу лестницу, попивая пиво в парке. Именно мы, успешно притворяясь тупыми, выиграли университетский химический турнир, доведя до слез группу ботанов.
А сегодня мы с Пивом уже сходили на лекцию и сейчас отмечали новый учебный год. Хотелось догона, а в карманах можно было наскрести разве что на бутылку "Халзана". Рядом веселились пьяные первокурсники.
Мы с Пивом переглянулись, и у нас в голове созрел план. Определенно, лавры Остапа Бендера никогда не давали нам покоя.
— Ребята, — мы сделали серьезные лица и подошли к ним. Первокурсники собрали глазки в кучку и попытались сосредоточиться. — Добро пожаловать в наш вуз! Поздравляем вас с поступлением! Надеюсь, вам уже рассказали про нашу народную примету?
— Какую еще примету, — первокурсник был выше меня на две головы, а Пива на три. От него дико несло перегаром, а щетиной можно было пользоваться как наждачкой.
— Ну, как же, — я хмурил брови и смотрел на него, как на дурачка, а Пиво стоял сзади и усердно поддакивал. — На каждый день Первокусника существует примета: если дашь сотку второкурснику на пиво, получишь на сессии хотя бы по одному экзамену не ниже "хорошо"!
Честно, мы думали, что нас сейчас пошлют далеко и надолго. Но нет. Пошарив по карманам, детина пошел вытрясать деньги со своей вусмерть пьяной группы.
Косаря, что нам отдали, хватило и на пиво, и на сидр, и даже на догон. Правда, проснувшись сегодня в шесть утра с дикой головной болью, понял, что больше я с Пивом — ни-ни. Хотя бы до сессии.

Всегда хотел признаться в том, что я не мою руки после толчка. Но делаю я это только в том случае, если сажусь писать фанфики. Пишу грязными руками, почесывая задницу, а потом набегаю на фикбук, чтобы украсть, безусловно, очень важные произведения про любов.

Нечистоплотному ресурсу — нечистоплотные граждане!

Нечистоплотные всех стран, объединяйтесь!

#всем_пох
#мюсли

Всякий раз при просмотре второго Терминатора в голове две мысли. Первая — вот бы здорово было написать фанфик, где Т-800 в порядке и тусит с Джоном и Сарой. Вторая — какой же бы классный из него вышел бы грибник. Чисто зашел бы в лес, просканировал и через пять минут вернулся с полной корзиной белых. Хотя это неспортивно, наверное.

#всем_пох

Пришло расписание второго курса. Шестидневка, каждый день к первой паре, в наличии органика, химфиз, инжграф и (на кой ляд она в техническом вузе?!) философия.

Поздравьте меня, я лошпед.

#всем_пох

— Мозг, пора ложиться спать. Так что сейчас мы с тобой закроем глаза, успокоимся и ты подкинешь мне сон, где случился апокалипсис и я гоняю на мотике с Тони Айомми по заброшенным шоссе.
— Понял, принял.
...
— Жор? Жор!
— Мозг, чего тебе? Полвторого ночи.
— А помнишь, как в четыре года ты подошел к воспиталке в детском саду и брякнул "Большой привет", а она посмотрела на тебя, как на умственно отсталого? А помнишь, как тебе было семь и ты гнался за батей голый и с трусами на голове, ворвался на кухню, а там сидели его друзья? А помнишь, как ты в десять полез на заброшку первый раз и упал спиной в какашку бомжа? А помнишь, как в тринадцать...
— ХВАТИТ!
...
— Мозг?
— Чего?
— Какого дьявола я теперь, скорее всего, не усну?..

#всем_пох
#мюсли

По жизни несколько раз сталкивался с постоянными нытиками. Хотя, нытик — это слишком грубо. Можно сказать, что они эстеты. Адепты "эстетики ху.вости".

Они уже даже не ждут, чтобы ты их пожалел. Просто в их системе ценностей первое место занимает именно то, как им плохо. И чем хуже, тем лучше. Тем большее место они занимают на своем собственном пьедестале.

Поддерживать ЭХ, скажу вам, действительно сложно. Зачем, например, в течение семестра готовиться к экзамену, если можно оставить все на последний момент, сидеть всю ночь на кофе, сигаретах и энергетике, прийти с черными кругами под глазами и вдохновленно рассказывать, как же тебе плохо. И оглядываться незаметно на окружающих — пожалеют, не пожалеют?

Они специально начинают курить, специально не спят по два, по три дня, нагружают себя так, что не продохнуть, влезают в откровенно отвратительные отношения, носят, как негласную корону, черные круги под глазами и синяки на руках-ногах-заднице — всем своим видом кричат, мол, мне плохо, пожалейте меня!

Приверженцы ЭХ и свое окружение оценивают по этой же системе. Допустим, случился у тебя какой-нибудь локальный трешачок. Например, препод в лицо говорит, что до экзамена не допустит только потому, что ты ему не нравишься. Из дома выгнали. Ногу сломал где-то в глуши и еще полчаса перся по лесу, пытаясь найти хотя бы какой-нибудь населенный пункт, а потом еще час эту ногу пытался тебе вправить местный фельдшер. Рассказываешь, значит, ЭХ-шнику, и тут начинается.

Ты прямо-таки видишь, как загорается у него в глазах этот мерзотный огонек зависти. ЭХ-шник понимает, что конкретно сейчас тебе хуже, чем ему, значит, он выше тебя. И начинается. ЭХ-шник на все пойдет, чтобы ему было хуже, чем тебе.

Тебя не допустил препод — его из вуза выгнали. Из дома выгнали — его еще и непременно изобьют. Сломал ногу — он сломает две. А потом будет тебе это рассказывать, хлюпая носом, и жаждать сочувствия, сочувствия, ведь он такой несчастный.

Не спорю, у каждого человека в жизни хотя бы раз, да был период, когда без поддержки вообще никак. Но превращать нытье в культ — это не мое. Потому что в какой-то момент жалость превращается в скуку, а скука в раздражение, а раздражение в желание прописать по харе.

Остерегайтесь ЭХ-шников, пацаны.

#всем_пох
#жизнь

Где-то в ноябре, когда я поступил в вуз и пытался свыкнуться с тамошней фауной, у меня появились приятели среди одногруппников. Мы (то бишь я, староста и один поехавший) сдали первый в жизни коллоквиум по неорге. Это была суббота, где-то пять часов вечера, планов ни у кого особо не было, и мы решили напиться. Как истинные студенты, мы скинулись и взяли полтораху Охоты крепкой.

Словом, набухались и решили пойти в парк, рядом с вузом есть один. Идем, уже темно, ноябрь же, а рядом стоит палатка с музыкой. Староста останавливается и начинает танцевать. Я не знаю, ударил ли мне в голову алкоголь, или я просто давно этого хотел, но. Представьте себе картину.

Семь часов вечера, ноябрь, Юго-Западная. Трое малолеток танцуют у музыкальной палатки под какую-то попсу, громко подпевая и хлестая Охоту из горла. Из палатки вышел продавец и предложил что-нибудь поставить. Староста попросила Макса Коржа. Поехавший попросил Фараона. Я попросил Металлику.

В скором времени продавец оставил на нас палатку, вышел и вернулся с тремя литрами какого-то дешевого красного вина. Под музыку из палатки мы танцевали уже вчетвером.

Впоследствии у меня будет много пьянок, задушевных разговоров, тус в электричке, пьяных признаний в любви, прохладных историй и безбашенных поступков. Но ни одна, ни одна пьянка не будет такой же душевной, как эта практически детская туса у палатки с музыкой.

#мечты

Раз все прыгают, то и я прыгну.

О чем я мечтаю?

Научиться драться так, чтобы у всех дебилов в округе зубы отлетали плашмя. Чисто шел бы, а из уродов зубы высыпались. Сделал бы из них ожерелье. Матом научиться так крыть, чтобы все обсыхали. Инжграф сдать хотя бы на "хорошо". Режим наладить. До Питера зайцем доехать. Чтобы в мире никогда не было войны. В космос слетать. Чтобы кукуха на место встала. И большой чистой любви, в остаток там насыпьте, пожалуйста, как жвачку по рублю.

#всем_пох

Еду на поезде домой, из Нижегородской области в ДС, ехать примерно три с половиной часа. Рядом со мной оказался пацан лет трех, наверное. Сижу, рисую, он смотрит на меня. Спрашивает, что я делаю, я отвечаю, рисую. И пацан смотрит на меня и такой "Меня Максим зовут, давай дружить".

В итоге я прекрасно провел время с этим маленьким пацаном, рили. Сначала рассказывал ему сказку про Роджера Уотерса, потом у меня в рюкзаке оказалась завалявшаяся фигурка капитана Америки из киндера, и мы начали играть в то, как кэп защищает мир от Роджера Уотерса (роль Роджера Уотерса исполнял кусок печенья).

Не, рили, с этим пацаном было проще общаться, чем с большинством моих одногруппников. Гспд, почему мне уже давно не три года.

Заметки из вуза, часть первая. Нижняя чакра и футболка с Металликой

#вуз #всем_пох

Однажды мне впервые в жизни пришлось столкнуться с отвратительнейшим явлением, которое до сих пор вспоминаю с содроганием. Вузовская физкультура.

Иногда кажется, что в руководстве нашего вуза сплошь сидят одни амбриджи, потому что другого объяснения творящемуся маразму я не нахожу.

В общем, так уж повелось, что на физкультуру я вообще не ходил. Потому что за всю свою жизнь я часто искал приключений на задницу. Падал из окна второго этажа, на полном ходу совал лодыжку в цепь велосипеда, врезался на полной скорости в дверь подъезда на роликовых коньках, неоднократно цеплял лбом все, что плохо лежит. Как итог — переломанные кучу раз запястья, на которые опираться нельзя ни в коем случае, да колени, которые по работе можно сравнить с "Москвичом".

Заведутся — уже хорошо. Заклинят и будут поскрипывать — обычная ситуация.

#всем_пох
#жизнь

Дед сегодня попросил подстричь его под машинку. Оброс, значит, плешь заметная, а бабушка вернётся только в сентябре.

Я, конечно, согласился, помочь деду — это святое. Только я не учел то, что машинку держал в руках первый раз.

Дико боялся случайно отрезать деду кусок бошки, а потом уронить машинку и отрезать, например, кусок жопы. Машинка тряслась и постоянно выделывала всячечкие финты вроде стрижки ёлочкой, идти прямо не хотела категорически.

Плюнул, взял машинку левой рукой, и пошло-поехало.

Дед стрижкой остался доволен. Теперь вот думаю, может, я все-таки левша.

#всем_пох
#сны

Сегодня приснилось, что мне нужно взять кровь из вены. На гормоны. Иду, значит, в поликлинику, прихожу в кабинет, а медсестра берет и распарывает мне вену. Было не больно, и я удивился. Стою, смотрю, а кровь херачит фонтаном, как будто не вена, а артерия. Медсестра набирает кровь в стеклянную трубочку, к меня начинает кружиться голова.
— А зачем вы ее всю разорвали?
Медсестра смотрит на меня.
— Жора, перед тем, как я зашью вам вену, ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов. Вопрос первый: любите ли вы сыр?
— Я его не ем.
— Сейчас я зачитаю вам сорты сыра, а вы будете говорить, какой любите, а какой нет. Российский, Гауда, Король артур...
Тут в глазах потемнело, и я проснулся. Почесал затылок, покурил и пошел на кухню. Сыра, что ли, поесть.

#всем_пох
#жизнь

Как-то раз я решил поучаствовать в фесте на Фикбуке. Простые правила: ты, значится, кидаешь свою работу, взамен должен прокомментировать три. Ничего сложного, подумал я. В конце концов, подумал я, это же всего лишь пятьсот символов.

Первый фанфик, который мне нужно было откомментировать, это АУ. По Гарри Поттеру. С корейцами. В шапке стоял джен.
"Чонгук провел членом по моим губам. У него слизеринский галстук".
За#бись джен, подумал я. Стырил у деда яблочную наливку и продолжил читать. Кое-как вымучил пятьсот символов, в основном изрыгая ненависть на автора. За обман.

Автор второго фанфика пытался мне втереть старую, как мир, историю про Таню из Японии и ее любовь с труднопроизносимым корейским именем. Это было написано настолько пресно и предсказуемо, что вполне себе тянуло на образец метамодерна. Маленький ценитель искусства, проснувшийся в моей голове после трех стаканов наливки (наливка просто шик, советую), изливался фонтаном на тему того, как, еклмн, сильно и емко передал автор нынешнюю фикрайтерскую культуру. Написал огромный хвалебный отзыв. Забанили за троллинг.

В общем, не получилось из меня нормального фестивальщика. Да и фестивали потом прикрыли.

З. Ы.

На мою работу тоже оставили отзыв, полный придирок, из которых я запомнил исключительно "Автор, почему ваш герой матерится, он же музыкант?"

Базарю, музыканты не матерятся. А еще не пьют. И не курят. И трахаются онли в браке и онли для рождения детей.

Жизнь с дедом напоминает какие-то рандомные фанфики на Киниге. Позавчера хлестали сидр, сидя на даче, а потом ехали домой бухие на велосипеде. Дед бросил курить, и теперь всякий раз, как я закуриваю, просит, чтобы я ему в лицо дым выдувал.

Это, конечно, неприлично, но раз человек просит — что бы не сделать.

Вчера сижу на толчке, читаю какую-то невообразимо всратую статью по химии элементов, и тут он распахивает дверь.

— А поехали в Гусь-Хрустальный!

— Зачем?

— Сказал — поехали, значит поехали. Ну так что?

— Дверь закрой, дед!

— Ой, — обращает внимание на книгу "Сто великих тайн третьего рейха: был ли Гитлер жидорептилоидом" на моих коленях. Ретируется.

Ну, что. Поедем в Гусь-Хрустальный.

А еще у деда можно спокойно выходить покурить на балкон, рассказывать ему тупые анекдоты и обсуждать рок-н-ролл. Домой возвращаться чот не особо хочется.

#жизнь
#дед