Жора Харрисон

что ж, вспомню молодость, страничку на беоне и «если ты не выполняешь правила, уходи с моей странички».

итак. зовут меня жорка, и на момент написания этого постика мне 21 годик. учусь на химика-технолога (сиречь инженера), прожигаю жизнь и борюсь с дисперсией. пока что в стойкой ремиссии, но иногда перемыкает — и случается клоунада.

пишу пиздец с какого раннего возраста, мать говорит, я начал писать раньше, чем научился писать письменными буквами. с четырнадцати лет выкладываюсь.

мразота, абьюзер, тварь, невоспитанное токсичное хуйло, прлшная сука, вонючая грязная лесбуха — эпитеты, которыми меня награждали в разные годы жизни. чтобы имели понятие, с кем говорите. люблю мат, гадости, шутки про члены и говно. оч часто пишу с маленькой буквы.

нет запретных тем, кроме двух: нельзя оскорблять оззи осборна и нельзя обесценивать мою дисперсию (поверьте, N врачей ПНД 21 знают о вероятности моего диагноза побольше вашего). вот за это ЧС, sorry not sorry.

картинка, которая помогает мне вспомнить, кто я (на всякий случай):



а так я очень добрый и позитивный челик!

что ж, я созрел.

#ищу_гамму

я закопался в своем RPF-фике и слегка не вывожу. поэтому мне нужен чел, который как-то поможет мне разобраться со всей той штукой, которую я наделал, отделить зерна от плевел и, возможно, убрать из фика «лишние» части, которые я, как запасливая крыса, выложу как сайд-стори.

о чем беспокоиться не надо:
✓ характеры (я так много копал на этих челов во время своей подростковой гиперфиксации, что разбуди меня посреди ночи — и я выдам эссе на тему)
✓ историчность !персонажей! (знаю все биографии и важные даты, если я что-то забываю, я знаю, где можно все посмотреть)

о чем беспокоиться надо:
× историчность !эпохи! (я не филолог, не историк, об истории осведомлен только с позиции школьных учебников и музыкальной истории)
× некое «провисание» (люблю растянуть некоторые моменты и, соответственно, быстро пробежаться по сценам, которые считаю для себя скучными, что вообще не ок)
× сюжетные огрехи (невыстрелившие ружья, о которых я тупо забыл, маленькие штуки, которые надо было добавить, но я дважды дурак и дважды забыл)
× пинание меня (пж, пинайте почаще, а то я никогда эту штуку не закончу)

сразу говорю, чтобы не сквикнуло:
а) это слэш, с нцой;
б) это абьюз, поэтому ГГ постоянно хреново, он постоянно тупит и постоянно винит себя в штуках, в которых он не виноват;
в) много мата. очень много мата. мата и шуток про говно и члены.

не думаю, что кого-то найду, всё-таки тема специфическая, но если найдется храбрец — я вас заранее обожаю.

#всем_пох #фикрайтерское

Bruh. Просто bruh. С фикбука я не могу уйти по одной-единственной причине: на фанфиксе нельзя публиковать RPF. Как только я допишу свой толстый слэшный впроцессник (идея которого выращивалась аж с 2016) и закончу пару RPF-фичков — больше на фикбуке мне будет делать нечего. Я не отношусь к снобам, которые с постной рожей кривятся в сторону фикбука и отчаянно демонизируют бедных ЙА (мне кажется, уж лучше молодой ЙА, чем взрослый, который к критике вообще не расположен). Просто мне кажется, что фикбук я перерос.

Но это лирика. А так пришел погореть с того, как все отчаянно читают жопой.

Я: я никому не запрещаю ничего писать, просто хочу сказать, что, по моему мнению, романтизация абьюза и изнасилования — отвратительная вещь
Дегенератка в отзывах: автор, какое право ты имеешь что-то запрещать??? я как писала кинковое абьюзивное гей-порно, так и буду писать! кто ты такой, чтобы выражать здесь свое мнение!
Я: для того, чтобы хорошо писать, нужно учиться писать, вникать в базовую психологию и знать, о чем пишешь
Отзывы: авторы, не слушайте этого дурака! не смотря на всю критику и попытки научить, пишите, что хотите! он ничего не понимает!!!

Выводов здесь не будет, да и реакции особо тоже: все-таки Реф запрещает мат, особенно трехэтажный.

#реал очень #длиннопост

Про мать 

Я долго откладывал написание этого поста и в принципе оформление своих мыслей по этому поводу. Мешали собственные загоны и метания от лютой ненависти до раскаяния и жуткой, христианской в самом худшем значении этого слова любви. Сегодня, когда я читал пост MCV, меня больно шмальнуло ассоциацией. Те же слова, которые говорил я, то же поведение. 

«Я должен учиться лучше всех в школе и лучше всех в округе, потому что тогда я буду не идеальным ребенком. Я буду постоянно сидеть за учебниками, даже когда от этих учебников меня будет тошнить, иначе мама расстроится от того, что я такой глупый и ленивый»

«Я очень хочу пойти гулять со своими друзьями, но мне нельзя, потому что мама считает, что они плохие, предадут меня и потащат в плохую компанию, я не хочу разочаровывать маму. Но с друзьями я тоже хочу гулять. Поэтому я специально совру маме о расписании и о несуществующих дополнительных занятиях, в течение месяца буду сидеть в пустой школе, чтобы у нее не возникло подозрений, а потом буду спокойно гулять с друзьями после школы. Мне очень стыдно, что я вру маме, ведь я не хочу ее расстроить, но я не могу по-другому, ведь я очень хочу гулять с друзьями».

«Мама открыла мой компьютер и прочитала все мои переписки, и она ругает меня, потому что я матерюсь со своими друзьями. Я такое разочарование. Она ещё и мой профиль на КФ нашла. Я позорище. Вместо того, чтобы учиться, я читаю дурацкие книги и пытаюсь писать что-то своё, это же просто смешно. Я запаролю все свои папки на компьютере, все папки на телефоне, у меня много фейков, о которых, я точно знаю, мама не в курсе. Я ненавижу лгать, я позорище и разочарование»

«Маме не нравится, что я слушаю рок-музыку и она не хочет, чтобы об этом кто-то знал. Мне нельзя выделяться, надо носить только школьную форму. Дедушка распечатал мне небольшой плакат с моей любимой группой, а мама его порвала, потому что нечего портить стены в ее квартире. Она права, наверное. Я не должен слушать злую и агрессивную музыку, это странно и неправильно, но я не могу перестать, потому что от этого мне становится легче, и необъяснимое ощущение в груди пропадает, и мне не так больно и обидно (за что? у меня же все хорошо, меня не бьют и очень, очень любят), и мне кажется, что это часть меня, которую я так долго искал. Я буду тайно слушать то, что мне нравится, буду писать о своих интересах через фейковые аккаунты и — там же — заводить новых, не ограниченных школой, друзей. Многие из них старше меня. Некоторые уже давно совершеннолетние. Когда мама в очередной раз говорит, что тяжёлая музыка — это отвратительно, и вообще они там все проститутки и наркоманы, я киваю. Я хорошо умею делать незаинтересованное лицо. Лжец, лжец, лжец, жалкий лгунишка» 

«Я зашёл после школы в КФС, потому что я люблю их кофе с кленовым сиропом, в наушниках музыка, я пью кофе и смотрю на снег. Рядом мальчик в огромной шапке, и он радостно что-то кричит, а его мама улыбается ему, обнимает и зацеловывает в открытый от сползшей шапки лоб, и мальчик пытается оттолкнуть ее, но потом смеётся и лезет к ней в объятия. Мне хочется плакать. Настроение испорчено, и я стою на улице, пью этот дурацкий кофе и пытаюсь сдержать слезы, и я не понимаю, почему на меня так накатило. Наверное, я сумасшедший»

«Мои друзья говорят мне, какой я классный, какой я крутой, как я классно пишу, что я должен стать писателем. Они ищут встречи со мной, очень радуются, когда я захожу в онлайн. Одна из моих подруг — впоследствии она станет моей девушкой — прямым текстом говорит о том, какой я невероятный и невыразимо прекрасный. Я хочу им верить, я хочу им всем верить, но я не могу. Мама ведь всегда говорила, что друзья предадут меня при любой возможности, что я должен доверять только ей. Наверное, мои друзья мне просто врут. Льстят. Предатели и сволочи»

«Моя девушка сказала, что я должен как-то изменить отношения с матерью. Мать не должна мною помыкать. Многое из того, что говорит мне мать, в корне неправильно. Я не должен стыдиться того, что я слушаю, что я люблю, чем я занимаюсь вне уроков. Мама говорит, что она мною манипулирует. Что она плохая. Что я должен перестать с ней общаться. Но я люблю свою девушку, и я люблю свою маму, и я не знаю, что мне делать, и никто не может дать мне руку помощи, никто. Я ошибка. Я не должен был существовать, от меня все страдают, все, кого я люблю, я не хочу так. Наверное, я не должен был рождаться»

Долгое время я думал именно так. Корил себя за то, что не поступил в МГУ, корил за то, что мне плохо, потому что у меня нет причин, ведь я здоров, руки-ноги ходят, куда мне? Это все от безделья. 

В 17-18 лет я познакомился с новым словом. «Абьюз». Конечно, оно применялось исключительно к любовным отношениям, и абьюзерами называли исключительно мужчин, но я не мог не заметить, какая складывалась картина.

Мама на людях и мама наедине — это два разных человека. Если к нам приходили гости, мама улыбалась им, для моих друзей всегда были подготовлены конфеты в честь «первой встречи», после встречи с ней все в один голос говорили, что хотели бы такую же мать, как у меня. А наедине — крики, пощёчины, подзатыльники. Один раз я поругался с ней, и она лишила меня еды. Это было в 2018. Месяц я ел только в школе, тихонечко подстраиваясь в колонну бесплатников и надеясь, что меня никто не заметит, да обедал у бывшей. Скинул примерно шесть килограмм. 

Мама запрещала мне общаться с друзьями. Все мои увлечения подвергались критике. Если я делал что-то не так, говорил что-то не так или просто выглядел как-то не так — у нее начиналась ярость. 

А ещё всякий раз, когда она меня ударяла, она шипела, что я ее до этого довёл. Потом игнорировала меня, я плакал и извинялся, а она говорила, что все хорошо, что я усвоил урок, и больше ничего такого никогда не будет. Спойлер: я сам нашел силы прекратить рукоприкладство. В последний раз, когда она меня ударила, я вышел из себя. Я заорал, чтобы она не смела меня бить, и если она ещё раз меня ударит, я пойду в полицию. Собрал вещи и ушел. Конечно, я потом вернулся и ещё долгое время чувствовал себя полнейшим куском говна, но что-то изменилось: больше она меня не била. Никогда.

Я стал больше читать про абьюз, и начал спрашивать у людей, как они с этим боролись. Но тот факт, что абьюзером была женщина, почему-то ставил их в неловкое положение. «Твоя мама не виновата, потому что ей очень плохо, и ты должен это понять и простить ее. А ещё тупые мужики и так поливают женщин грязью за каждый их шаг, не уподобляйся им. Быть матерью — это подвиг, скажи спасибо, что она не сдала тебя в детдом». И в какой-то момент я так и начал думать. Но что-то в этом было очень, очень неправильное. 

И только когда я пошел к психотерапевту, что-то стало вставать на место. Она рассмотрела ситуацию настолько беспристрастно, убрала из нее все личное и поставила меня перед голым фактом. Моя мать подвергала меня насилию. Психологическому и иногда физическому. Все это время. И все это время я терпел и винил в этом себя. 

И это перевернуло мое отношение к матери. Я ее возненавидел. Я перестал с ней разговаривать, только по делу, максимально дистанцировался от семьи. Я — один. Я — не моя семья. Я — один и всегда был один. 

Но так долго я не мог продержаться — после долгого периода игнорирования я истерил и вновь и вновь задавал своим друзьям вопросы, почему мама меня не любит. Я казался себе очень маленьким и беззащитным, потому что у всех, у всех, были родители, у них была мама, которая их любила, которая их слушала и помогала. 

Разобраться мне в этом всем помог дедушка. Мой хороший, мой любимый дедушка. Как-то мы сидели на кухне и разговаривали с ним, и я нашел в себе силы поговорить с ним об этом. Я очень боялся, что дед наорет на меня, что скажет, что я зажравшаяся неблагодарная мразота. Но нет. Он сказал мне очень важную вещь. По-простому и с матерком.

Он сказал, что как бы я не орал везде о том, как я ее ненавижу, я все ещё жажду ее внимания. Я все ещё хочу ее любви, все ещё хочу, чтобы она меня приняла. Таким, какой я есть. И что если я хочу быть взрослым, крепким и психически здоровым человеком, мне нужно перестать от нее зависеть. 

И я начал этот путь. Было очень сложно понимать себя, понимать, кто я на самом деле, чего я на самом деле хочу. Перестать винить себя за все подряд. Перестать быть удобным. Перестать искать материнскую фигуру во всех взрослых женщинах, которые ведут себя со мной вежливо и по-доброму. Остаивать свои интересы, спокойно, беззлобно, но уперто. 

И я на середине этого пути. Я наладил отношения с отцом, и я знаю, что всегда могу поговорить с ним, рассказать о чем-то важном и получить совет. Я больше не боюсь выкладывать свое творчество, теперь я честно могу сказать, что, да, мне нравится то, что я делаю. Я вижу ошибки, многое из того, что я написал или нарисовал, я бы сейчас сделал по-другому — но я молодец. Я крутой, клёвый и классный. Я больше не боюсь говорить о том, что меня тревожит. И, конечно же, я учусь самостоятельности, чтобы жить отдельно. Жить отдельно я планирую уже в следующем году. Если повезёт — поступлю в магистратуру и уеду в другой город. Не повезет — пойду работать по специальности, накоплю денег и все равно уеду. Не потому, что я терпеть не могу нахождение с семьёй в одном доме, вовсе нет — просто мне кажется, что так правильно. И естественно.

Многое мне ещё стоит проработать. Например, то, что мне ещё сложно прямо говорить о том, что мне не нравится, боясь нарваться на конфликт. Или то, что при любом стрессе или ссоре я каменею и начинаю вести себя максимально безэмоционально. У меня в принципе проблемы с эмоциями, даже с положительными. Привыкнув лгать родным, я часто лгу зачем-то левым знакомым, хотя ненавижу ложь. Впрочем, я продвинулся в этом плане — теперь я не выдумываю с нуля личность специально для этого человека. Нет. Я всегда стараюсь оставаться собой, каким бы дурацким, стыдным и идиотским это мое «я» не было бы.

Я честно могу сказать, что я люблю свою мать. И это не отменяет того, что я признаю, что многие годы она вела себя со мной неправильно. Я слушаю ее. Если у нее что-то случается, я ей очень сочувствую. Иногда я ее обнимаю. Если вдруг у нее что-то случится, я сделаю все, что есть в моих силах, чтобы ей помочь. И мне кажется, что на расстоянии наши отношения улучшатся. 

Я сочувствую матери. Она ведь выросла в девяностых и в какой-то момент тащила на себе всю свою многодетную семью. Она пережила смерть обоих родителей и сестры, которая от инсульта сгнила заживо. Ее очень часто мучают кошмары. Я очень ей сочувствую и я хотел бы, чтобы этого всего с ней не произошло. Я все ещё считаю, что ей нужно посетить психотерапевта, но силком я ее заталкивать туда не собираюсь. Она — не мой ребенок. Мы с ней очень разные. Мы два взрослых человека. И я надеюсь, что в ближайшем будущем я смогу снова доверять матери и посчитать ее настоящим другом. 

#всем_пох

никакой политоты в треде, я не антипрививочник, просто странный (но смешной) сон, который мне сегодня приснился.

короче, учёные россии узнали, что протекание ковида зависит от мышечной массы. если ты лох и дистрофик — ты помрешь. если ты шварц — ты, скорее всего, даже не заболеешь.

и сначала собянин заставлял всех москвичей ходить в качалку, а потом, когда понял, что никто не горит желанием, заставлял всех вкалывать стероиды...

и в итоге вся москва ходила перекачанная. буквально ВСЯ. дети, женщины, бабушки, дедушки... а если ты не хотел принимать стероиды, то тебя насильно тащили в больницу и вкалывали. такой вот сон.

#всем_пох

накатила лютейшая тревога, до состояния, когда вообще не понимаешь, кто ты и как тебя зовут, а в голове вертится только «ха-ха никто тебя больше никогда не полюбит ты мразота ты недостоин больше жить иди разбей голову о стену». но! я справился! и я этим очень горд!

я даже понял, почему у меня началась тревога, и причина довольно прозаическая. успокоился и сейчас расслабленно курю в подъезде. более того, я был очень близок к тому, чтобы сорваться на самоповред (а я когда-то жесть подсел на это дерьмо, и резался/бился об стены/царапал себе лицо/бухал до рвоты, надеясь не проснуться, пока не пошел в пнд, то есть летом уже будет два года, как я не режусь), но смог себя сдержать и никак себе не навредил.

вот.

#фанфикс_знает_все

в очередной раз стукнула в голову дебильная идея, а поэтому прошу посоветовать максимально удобную прогу на телефон для ведения заметок на андроиде.

но я въедливый. я очень въедливый и привередливый.

что мне требуется:
✓возможность разделения писанины по папкам, чтобы можно было разграничить нытье с попытками в самоанализ, таски по учебе и творческие штуки
✓ чтобы можно было делать таблицы
✓ чтобы можно было вставлять рисунки
✓ чтобы работало без инета
✓ чтобы работал жирный/нежирный шрифт
✓ чтобы заметку и таски с вычеркиванием можно было делать в одном файле (очень важная фича, тот же гугл кип так не может)

мб у кого-то есть такие штуки на примете?

#всем_пох

я: блин, я так устал! курсач, диплом, попытки в похудение после оланзапинчика, подготовка к магистратуре... дышать-то я когда буду?

так же я: о кайф ;^) у меня свободный вечер четверга ;^) определенно, самое время найти репета по рисованию, а то рисую как лошпед ;^)

#всем_пох

Сегодня (хотя, судя по часам, уже вчера) утром я получил очень странный, немного пугающий, но, в целом, интересный экспириенс.

Я проснулся около девяти и долго лежал в кровати, планируя встать и курнуть. Я уже приподнял голову, как вдруг перед глазами начали мелькать образы.

Это было, вроде как, воспоминание. Из далёкого детства: судя по тому, что про сестру не упоминалось, мне было точно меньше пяти.

Мы с папой играли, в шутку боролись, и он повалил меня на кровать и заломил мне руку за спину.

— Если ты хочешь сдаться, бей по кровати. Так обычно в борьбе делают проигравшие.
— Может, я выпутаюсь ещё!
— Не выпутаешься. Этим приемом обычно в борьбе гасят соперника.

Самое странное, что я это не вспомнил. Я это, вроде как, заново прожил. На тот момент времени я полностью ощущал всю картину: смотрел на такой странно большой мир и странно большого отца глазами ребенка, чувствовал щекой ворс пледа, который был на кровати, чувствовал смесь запахов (запах старой квартиры + запах картошки + небольшой запах плесени от все ещё неотремонтированных стен). Слышал вообще все, в том числе голос мамы, которая готовила на кухне. Тогда я ещё подумал, мол, как это легко — заново вспомнить моменты из детства, и мне стало очень радостно, как будто я, наконец, разгадал очень сложную задачу.

Воспоминание закончилось, и у меня заболела голова. Она очень странно болела, я не могу описать: что-то среднее между тем, когда очень сильно закатываешь глаза, и тем, когда она начинает тупо пухнуть от обилия информации, которую ты вкачиваешь в голову во время сессии. Какое-то время я лежал на кровати, пытаясь понять, что это вообще было. Потом убедил себя, что это мне приснилось, и лег спать.

Самое забавное, что днём я спросил у родителей, был ли такой эпизод в детстве, надеясь на то, что они скажут, что воспоминание выдуманное (это я хотя бы могу объяснить). Но, нет, мама серьезно посмотрела на меня и сказала, что такое было. Она ещё ругалась на отца, что он может мне что-нибудь сломать, а он смеялся и не слушал. Как мать сказала, мне было три-четыре года.

Очень странная и интересная вещь. Раньше я думал, что мое первое воспоминание, которое я точно могу считать реально существовавшим, происходило летом 2004 года. До этого просто смутные образы. Если я пытаюсь до них докопаться и разглядеть что-то почетче — то начинается такая же боль, как я описывал ранее в посте.

Теперь у меня есть ещё более раннее воспоминание о детстве, ха! Не знаю, почему оно так странно и рандомно всплыло, но я надеюсь, что такое будет чаще — приятно узнать о себе чуть больше.

Кстати, ещё хочу отметить две вещи.

Первая — сейчас, когда я об этом рассказываю, эта штука возникает в голове, как обычное воспоминание: немного отстраненно, со смазанными лицами и так далее. Только с пометкой на то, что оно «произошло» утром, то есть с кучей деталей.

Вторая — я действительно убедился в том, что я полная копия отца с поправкой на пол. Для достоверности даже днём посмотрел старые фотки времён двухтысячных. Серьезно, тот же цвет волос (естественный), те же глаза, та же улыбка, то же телосложение — только вот лицо чуть более женское.

Вот такая вот штука. Не знаю, как это объяснить (гуглил, но мне выдавало только про забывание из-за психических травм, что вообще не вяжется с ламповостью воспоминания), но это было здорово.

Приехал к бабушке с дедом на выходные и узнал, что у бабушки рак груди. Ей вроде как удалили раковую грудь (хз как это называется), и делают химиотерапию, отчего у нее волосы почти все выпали. Бабушка ведёт себя бодро и спокойно, но я знаю этого человека всю мою жизнь и прекрасно понимаю, что она, скорее всего, не хочет показывать слабость.

Мне плохо, страшно и больно.

Как девять лет назад, когда у двенадцатилетнего меня умирала мама, а отец бухал на кухне и плакал, когда думал, что я уже сплю.

Я знаю, что в двадцать один человек уже должен понимать, что смерть неотвратима, но я не могу это даже осознать: стоит только подумать о том, что бабушки больше не станет, я начинаю просто цепенеть от страха.

Просто уповаю на то, что все будет хорошо. Пожалуйста.

#всем_пох
Я в 13-14 лет: фи, мне опять плохо от того, что я забыл поесть. Зачем вообще есть, боже, я не хочу быть зависимым от таких глупых понятий, как еда и калории. Ладно, найду что-нибудь в холодильнике и не буду есть ещё полтора дня.
Я сейчас: если.... я..... не....... сожру....... пиццу с ананасами....... в одну харю...... сейчас........ мне будет грустно и я умру........

Восстанавливаю свои пищевые привычки из средней школы. Пока вроде получается, за день съел только сырок. Единственное, что раздражает — уже сформированная привычка есть что-то с чаем. Из-за нее, если просто сижу и пью чай, чувствую невнятный дискомфорт.

#всем_пох

Вечер в хату, господа фанфиксовцы. Конкурс в радость, чифирь в сладость. Посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь художественное на тему нуара. Желательно книги или фильмы, но сойдут и сериалы. Что-нибудь такое, чтобы была атмосфера нуара 30-40х годов. Хранителей не предлагать, Готэм тоже. Заранее спасибки.

#всем_пох
#жизнь

ААААА, просто ААААА. Нет, конечно, я не тупой и догадывался, что сменить профиль после шести неполных лет технарского обучения будет сложно, но в силу оптимизма не представлял, насколько. На пальцах мозоли, рука не разгибается, недосып уже стал верным добрым другом, а первый с сентября выходной в воскресенье, в котором я торжественно обещал себе нихрена не делать по учебе, уже кажется райской кущей. Я даже ничего не планирую: просто хочу нажраться атаракса и проспать весь день.

Неудивительно, что проснулся Диктатор. Летом я принимал оланзапин, от которого Диктатор затыкался, но вместе с ним затыкались и мои мысли, и я превращался в безвольного ленивого овоща. Так что я подумал и решил, что лучше уж с Диктатором, но быть работоспособным, а его нудеж можно и потерпеть.

Ничего. Если у меня все получится, я наконец-то стану себя уважать и пойму то, что если я чего-то захочу, то никто и ничто не посмеет стать на моем пути.

Хотя в последнее время возникает крамольная мысль плюнуть и опять войти в то особое состояние мышления, когда все делает Диктатор, а я наблюдаю со стороны. И очнуться летом 2022 года с дипломом, сданными экзами и местом в списках, чтобы сделать удивлённое лицо и сказать «ой, а где это я?».

#всем_пох
Я в каком-то тупике. С 2015 года я общался с человеком и бетил ВСЕ его фанфики (причем бетил сквозь кровь и слезы, потому что штуки были прям нечитаемые как по стилю, так и по оформлению), естественно, потратил на это очень много времени.

Потом с 2018 мы начали больше общаться и видеться ирл, в 2020 она мне призналась в любви, я ей отказал, в итоге она начала по ходу нашего дальнейшего общения всячески истерить, привлекать к себе внимание и выводить меня на скандал (при этом зная, что конкретно ее я в любом споре и скандале уделаю, так как был опыт общения с бывшей). В январе 2021 случилась та ситуация с «я придумала тебе недостатки, чтобы тебя разлюбить, и начала чморить тебя за них». И до, получается, мая-июня я пытался наладить с ней общение, инициатива исходила только с моей стороны, причем каждый раз диалог шел по схеме «я пытаюсь нормально разговаривать — в какой-то момент она сворачивает на обвинения — я начинаю защищаться — она истерит — я сбрасываю трубку». В июне был последний раз, как я с ней общался. Она сделала кое-что настолько ужасное по отношению ко мне, что я отбросил все попытки как-то наладить отношения, побомбил лучшей подруге и закинул эту дуру в ЧС везде. В блоге на фанфиксе (да-да, я позвал ее сюда, так как хотел поделиться ещё одной частью своей жизни) она назвала меня абьюзером и всячески полила меня дерьмом. Я, конечно, расстроился, но привык — как меня только на моём веку не обзывали. Забыл и забыл.

Но недавно зашёл на свой старый профиль на фикбуке и округлил глаза: она начала удалять меня из бет на всех своих фанфиках, причем делает она это до сих пор (последний акт удаления был позавчера). И мне очень обидно, потому что это моя работа, моя редактура, на которую я потратил тонны своего свободного времени, и теперь из-за обиды она стирает весь мой труд.

Я не в ЧС у нее на фикбуке и всегда могу ей написать с обвинениями, но я, как дурак, боюсь двух вещей:
— то, что она выведет меня на очередной разговор и начнет истерить в мою сторону;
— то, что она начнет распространять ложь обо мне здесь, на моих блогах, в месте, которое я привык считать своим аж с 2015 года.

Я пытался забить на эту ситуацию и никак не реагировать, но у меня просто не получается. Подскажите мне, как быть.

#всем_пох
Третий бронхит за три года, и снова осенью! Жду 2023 года, чтобы собрать пятикратное комбо. Если доживу, конечно, хе-хе.

#всем_пох

Совершенно рандомный вопрос в 18:46 вечера по МСК: как правильно воровать дорожные знаки? Не троллинг.

#всем_пох

Тщетно пытаюсь справиться с ленью и прокрастинацией, чтобы подготовиться к экзаменам, и отчаянно надеюсь на дистант. Поссорился и окончательно разорвал отношения с одним человеком: он тут же назвал меня абьюзером, ведь я не захотел с ним встречаться.

«Ты был настолько идеален, что я придумал тебе плохие черты, чтобы очернить тебя в своих глазах, и как-то даже забыл, что я их придумал».

Диктатор отчаянно требовал дать человеку в нос за такие слова, но я его успокоил и просто забанил везде.

Господи, я не знаю, слышишь меня или нет, но, пожалуйста, прекрати посылать на мой жизненный путь идиотов.

С днём рождения!

С Днём Рождения!)

#всем_пох
Долго мял писку, но всё-таки принял решение. Заканчиваю свою щарагу и уматываю на зарубежную литературу в нижегородский государственный. Там рядом бабка с дедом, все лучше, чем с родителями.

Уже нашел программу вступительных испытаний и ботаю, как не в себя. Но мое перфекционисткое нутро не даёт покоя: мне кажется, что просто написать ответы на вопросы недостаточно.

Так вот, те, кто обучался на филолога: посоветуйте, пожалуйста, учебники, по которым можно будет быстро пробежаться и набраться знаний. Очень вас прошу.