Самоанализа #длиннопост

Наверное, те, кто меня читают, знают, что приблизительно год назад меня официально признали в ремиссии. Всё-таки так много без таблов, у-у, прям серьезно. Так что, наверное, хочу поделиться своим (никому не нужным) опытом по жизни после депрессии.

Там тоже есть свои приколы, ага.

Если честно, даже когда мне сказала участковый врач, я не могла поверить в это до конца. Я давно жила с депрессией: какие-то определенные симптомы у меня проявлялись лет с четырнадцати точно (из-за определенных событий в моей семье, да, так бывает, нет, никто из близких там не виноват, скорее так сложились обстоятельства), в семнадцать ментал очку мне диагностировал платник, в двадцать я, наконец, обратилась в ПНД, потому что затягивать было уже поздно. И, понимаете, когда тебе 24/7 серо, ты просто забываешь, а как оно было, когда ты был здоров. Недавно ради интереса я пролистнула свой старый рисовальный паблик и словила хех: где-то раз шесть (!) я заявляла о том, что теперь-то уж точно все хорошо, принимая краткие эндорфиновые всплески за вылеченность. Смешнее всего было, когда я написала очередной псто о том, что нет у меня никакой дисперсии и ваще это все выдумки за полтора месяца до роскомнадзора. Поэтому время, когда я была здорова, смешалось в какой-то дымке, и я думала, что, выйдя в ремиссию, я буду счастлива 24/7. Но такого не произошло, и я чувствовала себя обманутой.
Но потом я обнаружила, что мир больше не серый. Постепенно на меня обрушилось столько красок, запахов, вкусов, что я некоторое время была погребена под всем этим. Оказывается, можно идти на учебу и радоваться солнышку. Можно после лабы (как я сегодня сделала) просто взять себе энергетик и качаться на качелях под музыку. Тебе может быть просто хорошо. Может быть плохо, что-то может расстроить — но никогда уже ничего не будет серым. Старые воспоминания вдруг наплыли в каком-то совершенно новом свете, как будто я пережила их заново: и, честно говоря, будь я тогда нормальной, я бы сделала их своим Патронусом.

Иногда, если честно, я просыпаюсь с улыбкой, просто потому, что жизнь мне, в принципе, нравится.

Ещё один интересный фактор — это постдепрессия. Ну, как я ее назвала. Это лютая боязнь скатиться обратно, которая в какой-то момент дошла, если честно, до невротизма. Во время дисперсии я прогуливала лицей, приходила домой и лежала на полу, смотря одни и те же видосики на ютубе, не было сил не то, что поесть, даже сходить в туалет. Как-то раз я три недели не мылась и не выходила из дома. Поэтому в какой-то момент, уже в ремиссии, я просто начала игнорировать любую усталость, ведь для меня это был признак дисперсии. Я заставляла себя выходить на улицу, даже если там было погано, заставляла себя идти в душ (теперь я слишком чистоплотна и хожу в душ как минимум два раза в день), заставляла себя учиться, нахрен снесла Ютуб и т. д. Казалось, что каждую секунду жизни надо проживать продуктивно, иначе я обратно стану жалкой. Нет ничего невозможного, думала я. Так, правда, не думал мой организм: летом, когда я в течение месяца ботала две маги одновременно, он наградил меня температурой под сорок. Без других симптомов. И после этого я как-то успокоилась и научилась балансировать между отдыхом и делами.

От каких депрессивных привычек я избавилась?

Зацикливание на старом. Серьезно, именно в ремиссии я наконец-то смогла слушать/смотреть/читать что-то новое, а не перекладывать одно и то же.

Зависимость от ютуба и соцсетей. Во время дисперсии я могла часами листать мэмы, теперь я захожу в соцсеточку где-то пару раз в день. Видосики я смотрю разве что во время еды или на фоне, когда убираюсь.

Фастфуд. Именно в дисперсии проявилась новая привычка заедать грусть. Вкупе с тем, что у меня появились свои деньги, что я совершенно перестала двигаться и с полетевшими на оланзапине гормонами я стала шариком. Теперь меня вообще не тянет на подобную шнягу, совершенно норм вообще забыть поесть. Суммарно я скинула где-то 18 кг и не собираюсь останавливаться.

Какие привычки, приобретенные во время дисперсии, все ещё со мной?

Курение, конечно же. Во время дисперсии именно сижка была моей лучшей подружкой, и вместе с ней мы проходили через кучу говна. Надеюсь, когда-нибудь я брошу.

Иногда, конечно, у меня бывают рандомные загоны, во время которых мне становится дико плохо, иногда меня преследуют страшные воспоминания, от которых нехорошо, я все ещё не избавилась от внутреннего критика, как и от Диктатора. Но это все поправимо, наверное, и по сравнению с тем, что было, если честно, совершенно не важно.

Вот так вот. Всех чмоки.