 #анекдот
Жена – мужу: — Слышишь, как Петрович за стеной орет: "Я всю жизнь вкалывал, а ты только жрал, гадил, спал, шлялся где-то и трахался! А теперь ты решил, что будешь жить на мою пенсию? " Это он с сыном ругается? — С котом… *** Все в этом мире относительно. И зависит от того, с какой стороны смотреть. Например, все медведи уверены, что люди живут на деревьях, и от них воняет г@вном. *** Курорт. Две подруги с неустроенной личной жизнью каждый день ходят на пляж. Хотят с кем-нибудь познакомиться с серьезными намерениями. Полный голяк. Hаконец через неделю примечают одного мужика, который, вроде, приходит в одиночестве. Пару дней к нему приглядываются, наконец одна набирается храбрости, подсаживается к нему и говорит: — Вы меня извините, но мы с подругой смотрим на вас и думаем, почему вы такой грустный? — Дык к свободе трудно привыкать. 20 лет в зоне, только вышел. — Ой, как интересно! А за что сидели? — Да, обвинили, что я свою третью жену удавил. — Да? А где ваша вторая жена? — Молотком убил, в целях самообороны. — Да что вы говорите? А с первой женой вы в каких отношениях? — Да никаких, она случайно из окна выпала, с десятого этажа. — Hу надо же! Женщина возвращается к подруге и говорит: — Катюша, все просто отлично — он холостяк и абсолютно свободен. *** — Привет, Петрович! Ты уже вышел из дурдома? — Да, но какой ценой - пришлось отречься от престола! *** — Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я — продавщица, а ты покупатель? — Ну давай, попробуем. Девушка у вас сало есть? — Нет! — А я нащупал! *** Как говорит один заведующий кафедрой: "Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса — никогда!" 20 апреля 2023
9 |
|
|
|
Анекдот про двух женщин на пляже интересен мне тем, что нет определенности: ситуация может быть как розовыми очками, так и коварством. Обычно же есть просто один второй смысл.
Не припомню ещё таких анекдотов. 2 |
|
 |
|
|
"Второкурсницы вечно молодые" (с) не помню кто
|
|
Включить тёмную тему
Популярное
VKontakte
WhatsApp
Telegram
Отключить рекламу
