#лыр
В чем дело?
В признаниях.
Когда я влюбляюсь, я не признаюсь. Не потому что боюсь отвержения. Нет, дело не в этом.
Влюбляюсь я обычно в тех людей, которым я сама по себе неприятна. В людей, чью благосклонность надо заслужить. В людей, которые могут оценить меня только негативно. Забавно, что это очень похоже на мои отношения с отцом.
Так вот, до Виктора я влюблялась семь раз. СЕМЬ РАЗ. Во всех этих случаях объект моего обожания был либо равнодушен ко мне, либо что-то хуже. И я им не признавалась. Потому что я не тревожно-избегающий тип и никогда им не была. Я ожидающий*
То есть да, я знала, что мои чувства безответны, более того, даже наслаждалась этим знанием. А потом начинался долгий и осторожный путь длиною в годы. Да, я медленно но верно втиралась в окружение "объекта", добивалась хорошего к себе отношения и в итоге наступал момент моего триумфа, когда жертва признавала факт своей привязанности ко мне. Слова всегда были одни и те же, уровень любви - не всегда. А потом начиналась короткая игра в трех актах. С каждой моей пассией игра была своя, но правила не менялись: 1. Проба 2. Процесс 3. Завершение на пике.
Чем старше я становилась, тем дольше длилась моя зацикленность на одном объекте и тем серьезнее была игра. Это всегда было больно, но все же восхитительно. По-настоящему мне больно стало в тот самый седьмой раз. Я полюбила Её. Темный взгляд, стойкость, острый ум. О, Она была особенной. И при первой встрече посчитала меня совершенной дурой. В то время как на Собеседника ушло 6 лет, на нее мне понадобилось всего 2 года. Она искренне привязалась ко мне. А я уже остыла. Но продолжала поддерживать Ее чувства потому что игра еще была не сыграна.
А потом я переехала в Питер и написала в блогах что залипаю на своего однокурсника. Сразу же после Она разорвала со мной все связи. Если честно, тогда мне было досадно и я даже плакала. Сейчас мне плевать.
Но после расставания с Ней, я поняла, что мне нравится Виктор. И знаете что? Отношения с Ней были бы безупречны, влюбись она в меня сразу. Мы идеально дополняли друг друга и я была бы верна пока Ей не надоест. Но нет, Она даже не удосужилась приглядеться. (Да, это во мне говорят злость и обида потому что блять почему мне достаточно недель чтобы увидеть человека пока другим нужно тыкать в глаза месяцами (это неправильное мнение потому что основано на подростковых щах)) Сейчас я равнодушна к Ней.
Так вот, вернемся к признаниям и Виктору. На самом деле, я планировала признаться в разумной и сухой форме, но когда твою руку сжимают в рукопожатии и смотрят этим шизо-взглядом, ты выдаешь все о чем думаешь лишь бы от тебя отстали. (А как блин иначе прекратить эту пытку?) А признаться я планировала, чтобы не играть в свои гребаные игры. После истории с Ней, я зареклась строить свои ожидательские планы. Потому что мои чувства испаряются ещё задолго до того как игра приходит к финалу и остается только азарт. А это плохо, развивать чьи то чувства, чтобы потом уйти по-английски. Это все равно дешевые драмы, на которые я больше не хочу тратить своего времени. Теперь буду признаваться всем и сразу, чтобы отпускать эти ебаные чувства восвояси как можно раньше. И не надо мне взаимности, я всё равно не знаю что с этим делать, потому что в меня люди влюбляются когда уже не надо.

Когда я говорю что влюблена, это не значит ничего. Я всегда влюблена. Но все же, это мои чувства, и даже если они незначительны и временны, их надо уважать и относиться к ним бережно