У нас в офисе сегодня не день, а проходная серия "Секретных материалов".

Эпизод 1: кресло красное, черепаха зеленая...

Утром проектный менеджер сообщила, что заказанный на маркетплейсе "сундук Деда Мороза" доставить не успевают. Поэтому у нас есть большой деревянный ящик, краски с летних мастер-классов, золотой спрей и безудержный креатив... есть же?

"Есть, есть..." - вздохнула дизайнер, взяла карандаш и любимый ластик-черепаху, села с ящиком в кресло и начала набрасывать рисунок. Через полчаса встала, чтобы размяться... и поняла, что черепахи нет.

Дизайнер вывернула все карманы. Мы проверили все стыки кресла. Исползали весь кабинет, как те самые черепахи, вдоль и поперек. Наконец дизайнер смирилась, что любимый ластик потерян безвозвратно.

- Что ж, придется достать кита, - меланхолично заметила она и ушла курить. Дженафер еще раз все осмотрела, пожала плечами и села работать. Дизайнер вернулась, взяла карандаш и кита, шлепнулась в кресло... выдала нехорошее слово и достала из-под пятой чакры... черепаху. Ярко-зеленую, крупную черепаху, которую невозможно было не заметить на красном кресле.

- Это хозяин нашего особняка, - злорадно возвестил сисадмин, который третий день подряд проводит многочасовые трансляции и ходит в настроении Крампуса.

- Директор здания, что ли? - удивилась дизайнер.

- Не-е-ет, что ты! Настоящий хозяин - тот, кто жил в этом особняке еще до революции. Ему надоело смотреть, во что здесь всё превращается, и он решил...

- Написать на стене плохое слово из трех букв, а потом хорошо подумал и решил не портить свое имущество. Однажды мы обнаружим пропажу карандаша и загадочный полустертый крестик "х" на стене, - закатила глаза Дженафер и вытолкала сисадмина за дверь, пока он не успел разболтаться минут на сорок.

Эпизод 2: если в кране нет воды...

Не прошло и получаса с загадочного исчезновения и обретения черепахи - в офисе отключилась вода. Хозяин здания (не дворянин-полтергейст, а директор) вызвал бригаду, но вода в ближайшее время все равно предвидится только из кулера.

- Что у них там послучалось? - выдала дизайнер, когда у нее иссяк запас влажных салфеток, праведного гнева и нецензурной лексики.

- Понятное дело! Если в кране нет воды... - торжественно возвестил, появляясь на пороге сисадмин.

- То что? - с нажимом спросила Дженафер, ОЧЕНЬ недобро косясь из-за ноутбука.

- ...это рептилоиды! - нашелся сисадмин, очень внимательно посмотрев на выражение лица Дженафер.

- Украли всю воду? - фыркнула комьюнити-менеджер, которая принесла нам огромную упаковку влажных салфеток.

- Ну а что, может, у них водородные двигатели на летающей тарелке, может, им надо!

Эпизод 3: ...доставай огнетушитель

Комьюнити-менеджер, наивное летнее дитя, пожелала узнать, кто же украл воду из крана в оригинале, поэтому поработать не получилось: все сидели и сдержанно ржали над разнообразными "если кончились бананы - виноваты растаманы", "нет ни досок, ни фанеры - виноваты тамплиеры" и "кто стащил резной наличник? ну конечно же, язычник!" - и тут на первом этаже хлобыстнули дверью так, что слышно было в мансарде.

- ДЖЕНАААФЕЕЕЕРНЕЕЕЕЙМ! - заорали снизу голосом непосредственного начальства.

- Где пожар, что горит? - крикнула Дженафер в лестничный пролет, свешиваясь с перил.

- НАМ СОГЛАСОВАЛИ СЪЕМКИ ТЕЛЕСЮЖЕТА О НАШИХ СТАЖЕРАХ...

- ЙОУ, ДА ЭТО Ж ФАНТАСТИКА!!! МЫ ЖДАЛИ!!! ТРИ МЕСЯЦА!!! В АЗКАБА...

- Это прекрасно, но незачем так орать! - гаркнули снизу голосом юриста.

- Имейте совесть! - поддержала юриста бухгалтер.

- ...НО НЕ ОДНОГО, А ВО ВСЕХ РЕГИОНАХ, ОТКУДА СТАЖЕРЫ, И ОБЯЗАТЕЛЬНО СДАТЬ ДО НОВОГО ГОДА.

- ОЭ, ЭТО НЕ ФАНТАСТИКА, ЭТО... ЭЭЭ... ТЕМНОЕ ФЭНТЕЗИ...

Со стороны юриста и бухгалтера донесся звук, будто кто-то подавился чаем, и сдавленный обсценный вопль.

#работа #зимнее_обострение