#Сны #длиннопост

На этот раз сон из серии: “Логичное и связное повествование — для лопухов, эмоции рулят!”. По этой причине нормально описать его будет сложно, но я всё же попробую, потому что очень уж он прикольный и выделяется даже на фоне обычных моих снов.
Проснулась я, будучи всё ещё во власти крайней степени возмущения и с сильно-сильно бьющимся сердцем. Последние три дня мне приходилось засыпать непривычно рано (то в 20, то в 21 час), а затем спозаранку подскакивать (бывало и в 3 часа утра, сегодня вот в 5) после каких-то жутко бредовых, в край укуренных снов, вроде описанного выше.

Обычно мои сны стараются создать хотя бы иллюзию последовательного сюжета, в этот же раз такое чувство будто несколько разных историй искусственно сшили в одну, и они теперь тщетно пытаются друг с другом ужиться. Во время описания сна я намеренно многие из этих неточностей скрыла, теперь же их перечислю.

Во-первых, лор двух комнат постоянно менялся. В один момент сна они были точно моими, доставшимися от родителей, в другой же внезапно оказывались частью вуза, а я в них незаконно прокралась, и тут уже возмущение профессора гораздо легче понять. При этом в рамках одной квартиры каким-то парадоксальным образом уживался кусок дачи и кусок Московского жилья.

Затем время действия. Началось всё в обстановке, сильно напоминающей Советскую, или во всяком случае моё о ней скудное представление: характерные фразы, внешний вид комнат, образ профессора, а закончилось уже в современной РФ и я точно помню, как последняя мысль моя во сне была о том, что надо будет потом обязательно с другом в Дискорде созвониться, этот случай обсудить, чтобы пар наружу выпустить.

Также можно упомянуть, что профессор отчётливо считывался мной как преподаватель вуза, но почему-то учил первый-второй класс школы. Сами дети постоянно то присутствовали рядом с профессором, а то загадочным образом исчезали, будто о их наличии в сюжете на какое-то время просто забывали.

Наконец, важно пояснить, что к моей реальной жизни этот сон имеет отношение весьма опосредованное.

Томика Библии у нас дома быть никак не могло, поскольку мои родители совершенно не религиозные. Более того, мне сразу вспоминается, как мать осуждала как-то раз мою бабушку и свою мать за её лицемерие, мол, при союзе та была убеждённой коммунисткой, а стоило тому рухнуть, так сразу вспомнила про православие.

В моём прошлом МГПУ-шном вузе мужчин преподавателей было так мало, что считай не было вообще, а в текущем ни один по поведению на профессора не похож. В свою очередь, мой отец мой и вовсе по характеру человек простой, приземлённый, прямая противоположность мне (и видит бог, мне гораздо чаще следовало бы брать с него пример), вырос в деревне и вычурность, статусность, мнимая интеллигентность ему совершенно чужды.

В конце концов, я сама человек к крикам и ожесточённым спорам совершенно не склонный. Меня тянет в сторону другой крайности. Я бы никогда не стала начинать с резкого перехода в конфликт, а напротив пыталась бы до самого конца решить всё миром, разговорами на пониженных тонах.

Это в принципе некоторая моя проблема, заметная даже по моей манере подавать себя в интернете. Я с трудом позволяю себе выражение каких-то сильных негативных эмоций, и обычно, если у меня есть обида, или неприязнь к человеку, то я вероятнее всего не стану осуждать его открыто, а вместо этого максимум буду показывать это опосредованными признаками, скажем, путём пассивной агрессии, но ни в коем случае не активной.

Вот так взять и сходу наорать в реале на даже самого неприятного человека — это выше меня. Вообще не помню, чтобы срывалась на крик или как-то явно выходила из себя где-либо вне круга семьи.

Таким образом, я вообще без понятия, что этим сном мозг пытался сказать мне и пытался ли вообще. В моей голове сны редкие гости, а тут что-то вдруг зачастили, так к тому же ещё и нехарактерно экстремально-адреналиновые, некоторые даже вполне потянут на полноценные кошмары.

Может это просто такое бурное излияние фантазии. Фантазии у меня от роду всегда было многовато для одной моей головы, что поделаешь, а в последнее время ("последнее время" — это весь период с конца прошлой Лиги, если что) я ещё и фанфики совсем забросила писать, за неимением времени. И в принципе никакому творчеству себя не посвящала. А без какого-либо созидания в жизни человек имеет свойство медленно умирать изнутри.

Не помню уже, когда ещё прежде так сильно с головой окуналась в реал. Всегда фоном были читаемые книги, если не книги, то текстовые ролевые, если не текстовые ролевые, то еженедельный перевод, а раз уж он заглох, так ежемесячно публикуемые фанфики примут смену.

Впервые на самом деле задумалась о том, насколько же скучным, скованным по рукам и ногам рутиной человеком могу быть в реале, в отрыве от всей этой круговерти красок в голове. В том плане, что я не завсегдатай всяческих тусовок, возможностью путешествовать пользоваться не пользуюсь, из дома выхожу разве что в вуз или магазин.

А когда всё же в тщетном желании что-то изменить выбираюсь куда-то с редкими приятелями, так сказать "трогаю траву", то чувствую себя жутко некомфортно, неприкаянной, и сказать по правде, знать не знаю, какое в этом веселье. Будь моя воля, всю жизнь провела бы, запершись дома, в худших традициях хикикомори и век горя не знала. Рождённый задротом тусить не может.

Сейчас ещё вспомнилась давняя ремарка нашего преподавателя по переводоведению, которая говорила про то, что настоящие, хардкорные переводчики те самые, что книги в промышленных масштабах переводят, не располагают свободным временем для того, что ещё эти ваши соцсети вести и вместо этого коротают часы, обложившись толстенными, бумажными словарями со всех сторон, с головой уйдя в работу.

В последнее время, серьёзно задумалась о том, что скорей всего закончу жизнь кем-то вроде этого. Рутина идёт не извне, она внутри меня, в душе моей, рутина — неотъемлемая часть моего естества, и я продолжаю распространять её, где бы не оказалась, словно чуму.

Пока не знаю, что делать с этим неожиданным осознанием о себе, и нужно ли вообще.

Насколько ценна жизнь человека, в которой нет ничего, кроме эскапизма? И что такой человек может после себя оставить стоящего, действительно важного?.. В любом случае, в конце всего будет только смерть, и малозначащие, бездушные цифры в статистике.
...
....
.....

Экхем, а может так статься, у меня опять ум за разум заходит, и моё подсознание просто захотело дать мне возможность всласть наораться хотя бы во сне. Всем нам в жизни надо периодически поорать на неприятных людей.

П.С. Прошу прощения, я правда изначально собиралась просто описать забавный сон, и тут что-то на пространные размышления потянуло. Спасибо, если вдруг дочитали до конца.

Наверное надо было этот пост всё же закинуть в личный Телеграм-канал, но раз уже начала писать на Фанфиксе, то пусть будет, бог с ним. К тому же на часть мыслей из него меня навели рассуждения под постом Jenafer, и наверное в привязке к этому контексту он работает лучше.

Но не суть...