*подпишусь*

Кстати, где-то в блогах эта тема мелькала. Призываю Иштарс на помощь!

из мелкого - закрывали дверь стульями и вениками. Самое крупное и жестокое - разлили 2 флакона нашатыря. Плохо было всем. У меня с обонянием до сих пор проблемы, лол

Во время практики угарали. Выбрали Настю, и ходили за ней с гитарой большой толпой, и пели песню: Настя, подари мне счастье...
Так, всех Насть зашугали))

А я в бытность ещё студенткой техникума в девичьей группе (Документоведение, типа секретари-референты будущие) участвовала в совращении молодого учителя физики, а потом на 3м курсе на бис мы сие повторяли с молодым "англичанином".... Ну, как положено, короткие юбки, кофточки в облипку, шпильки высоченные, коровий взгляд у каждой второй, каждая "опаздывала" на урок, проходила близко к преподу. Ну там ещё вопросы глупые с подтекстом и призывными взорами... До сих пор считаю шедевром вопрос: "Антон Николаевич, а чем мерять силу...вечером, если линейки под рукой не оказалось?"))
Ну там ещё всякие роняния тетрадей и ручек и подниманием в удачном ракурсе. Антоша выдержал около получаса)) а вот англичанина мы потом минут за 15 до... белого каления довели)))
Эх, было время....а теперь только на муже квалификацию подтверждаю)))

Помню, кто-то из одноклассников надел реалистичную маску гориллы и зашел в кабинет химии...

В школе всё было неинтересно, а вот в общаге поинтереснее.
Друга как-то задолбала бегающая за ним девка, после чего оп накурке ей была отправлена СМС с примерным содержанием "Ты его довела! Его в больницу с ударом забрали!". Далее пошёл театр одного актёра в моём лице, когда я рассказывал, что произошло, описывал прибытие "скорой" и сыпал медицинскими терминами. После прибытия девки начался театр одного актёра уже в лице друга, который лежал и изображал больного, хотя на самом деле был накуренный. После такого представления девка от него в итоге отстала.

Более безобидно - договорились тремя комнатами пацанов ходить на протяжение дня в другую комнату пацанов, просить какую-нибудь ерунуд типа чая, сахара или туалетной бумаги, и всё время оглядываться по сторонам. К вечеру вэтой комнате началась натуральная паника и озверение, потому что они не могли понять в чём дело.

Ещё как-то совершили диверсию пополам с подставой. Этажом выше была комната девок с которыми мы обменялись некоторым количеством жалоб в письменном виде на имя коменданта. Они упрекнули нас в шуме после десяти часов, который мешал им, а мы ответно упрекнули в том, что они курили на лестнице и припёрлись нам что-то высказывать, будучи изрядно неглиже. А учитывая, что на тот момент мы были изрядно подшофе, это была явно не самый разумный поступок:)
В общем, месть не заставила себя долго ждать. В шкафу была обнаружена початая бутылка пива, которая простояла открытой около четырёх месяц. В данную смесь был добавлен месячной несвежести кефир, а так же неопределённая субстанция из недр холодильника. В четыре часа ночи выдвинулись к цели и окатили этой дрянью, похожей на блевотину, стоящие перед дверью вражеской комнаты тапки.
На следующий имели удовольствие лицезреть эпический срач между этой комнатой и соседней девчачьей, которая в ту ночь крепко бухала. Всё это спровождалось криками комендантши, что ей похер, что кому наблевал в тапки. Некрасиво, однако сделал гадость - и на сердце радость:)

Трудоёмкая подколка - пересборка одной из кроватей. В чём суть? Сам каркас на котором лежишь был собран из десятком мелких кусков проволоки. И все загогулины были пересобраны выступающими частями вверх, так что это стала негнущаяся кровать йога. Ибо по ощущениям это походило на лежание на гвоздях.

Ещё под нашей комнатой находился учебный класс, поэтому как-то нам пришла СМС от товарищей у которых там было занятие - пошуметь ради прикола. Мы прыгали, в том числе вместе со стульями и с кроватей, а решив что это всё фигня - взяли колонку, положили её на пол и врубили на полную тяжелейший рок. После этого пришла новая СМС с просьбой немедленно это прекратить, потому что с потолка начала сыпаться пыль.

Как-то заметил, что если положить ногу на стоящий под столом работающий системник, то дотронувшись до кого-нибудь пальцем, можно было шандарахнуть током. В итоге когда друг лежал рядом на железной кровати, то дотронулся до неё рукой. Далее последовал колоссальнейший шок человека, которого в его кровати начало бить током.

Когда было подозрение на чесотку в нашей комнате (на самом деле просто мыться надо было чаще), я рассказал о живущих в матрасах чесоточных клещах и патентованном способе борьбы с ними - матрасы надо было прогладить утюгом и тогда клещи погибнут. Как ни странно, но в эту ересь поверили.

Армейские приколы... Ну, там всё было куда проще и примитивнее, так что в пересказе не особо интересно звучит.