#реал #размышления #длиннопост
Последние годы в принципе мало у кого выдались слишком уж замечательными, но как-то слишком сильно всё произошедшее шарахнуло лично по мне. Настолько, что спустя годы решил вернуться на этот сайт - туда, где еще годы назад нашел успокоение и гармонию. А возвращаться тяжело - ведь у меня были грандиозные планы на фик еще несколько лет назад, но работа застопорилась, и вдохновения всё как-то не было да не было. Но, учитывая масштаб всего, бежать больше уже будто бы и некуда. Зачем я это пишу? Чего я этим хочу добиться? Без понятия. Наверное, просто выговориться и попытаться собраться в кучу еще один раз.

Работаю я учителем. До Почетного работника еще нескоро, но и далеко не первый (и даже не пятый год). Преподаю историю, общество, английский. Работа, к которой я никогда не питал иллюзий, но всё равно горел ей. Прекрасно знал и знаю, что образование в наше время ценится все меньше, что воспитания в детях (и многих родителях) не наскребется на банальное "Здрасьте" в сообщениях, но при этом до сих пор люблю свою работу. И уже который год страдаю от того, что и так хромающая на обе ноги система добивается всё более и более дебильными требованиями, в то время как детям и родителями "все обязаны". Школьники от мала до велика знают, что им ничего не будет и что они получат свои какие-то отметки и выпустятся, даже если будут стоять на голове вместо работы, и фразы вроде "да зачем нам ваши предметы, сейчас интернет есть" (не только применительно к моим) - это уже давняя норма. А мне больно. Душа рвется от того, насколько меньше становится людей зрелых, интеллектуально и (что, наверное, даже более важно) эмоционально развитых, стремящихся к чему-то и желающих раздвигать границы. Про сам "учебный процесс" и говорить нечего - его фактически нет, если следовать всем нормам, которые предлагаются. Издевательство лично над моими предметами с изменениями тем, изменениями учебной нагрузки, упором на псевдопатриотизм - всё это радости не добавляет. Педсовет на этой неделе стал финишной прямой - наше дорогое региональное Управление распорядилось, что каждая двойка в журнале должна иметь письменное обоснование (за какую работу, по каким критериям И - "что сделал учитель, чтобы предотвратить двойку"). Финиш. Занавес. Нет слов.

Но добили меня несколько другие вещи. Человек я впечатлительный, эмоциональный, любящий делиться чувствами, эмоциями и переживаниями. Отчасти поэтому ситуация на работе так сильно гнетет. Самый смысл жизни вижу в том, чтобы дарить и отдавать всего себя ради того, чтобы им было лучше. Кто-то скажет, что это неправильно - и будет отчасти прав. Но here am I - still standing.
Такое состояние и такие стремления, как правило, ведут к чувству одиночества. Не показного, мол "ой, я один, меня не понимают, пожалейте меня", но одиночества эмоционального - когда находящиеся рядом люди в силу различных нюансов просто не могут (да и не должны, я это понимаю) проникнуться чем-то так же глубоко и так же искренне, как и ты. Поэтому и в личной жизни как-то всё... странно. Давненько уже были серьезные отношения, которые продлились 7 лет, но не привели ни к чему, так как чем больше я стремился к новому уровню взаимопонимания - тем сильнее осознавал, что человеку комфортно в том болотце, в котором он находится. Если коротко - "зачем что-то делать дальше, если и так жить можно?". Такой расклад вещей меня не устраивал от слова совсем. Поэтому какой-то период времени я был один - и, на самом деле, даже не жалел о разрыве (что, вообще-то, показатель).

А потом - в марте 23 года - я встретил её. Ту, кто настолько тонко и органично вписалась в мою жизнь (а я в её), что с первых дней казалось, будто именно так всё и должно было быть. До этого момента мне честно казалось, что все эти слова про "понимать друг друга без слов" и т.д. - это выдумки фантастов и романтиков, а оказалось, что нет. Интересы, увлечения, взгляды, уровень вовлечения в дела/развлечения/проблемы - всё совпадало насколько, что казалось чудом. И каждый день на протяжение трех лет я радовался, что, просыпаясь, первое, что я видел/слышал - это "доброе утро" от неё. Наконец я чувствовал себя "дома", наконец начал грезить о будущем именно в плане семьи. В начале лета 26 года должно было произойти достаточно важное событие, и я собирался после него сделать предложение...
Но жизнь распорядилась иначе. Некоторые внешние факторы (вроде некоторых людей, которым не нравились наши отношения по разным причинам), а также моя собственная глупость и самопожертвование привели к тому, что человек, вокруг которого я выстроил весь свой мир, всё же ушел от меня, сказав, что больше так не может. Буквально за два месяца до того, как я хотел реализовать свой план. Потому что я "всегда выбирал других, а не её". И, к сожалению, не могу сказать, что это слова не имеют смысла. Ведь, как бы ты ни был добр, заботлив и внимателен - ты должен ставить в приоритет того, кого сам называешь самым важным человеком на свете. А если ты в противовес своим словам стремишься помочь всем и каждому, решить проблемы, спасти и выручить всех - от друзей до незнакомцев - постоянно жертвуя вашим временем вместе, со временем даже у самого терпеливого человека наступит кризис. И она ушла. Было видно, что ей больно, так же, как и мне - и даже хуже. Но шанса изменить всё уже не было, как бы я ни пытался.

Мир рухнул в одночасье. И с тех пор уже полгода вплоть до этого момента я живу на каком-то автомате - что-то делаю, зачем-то двигаюсь, но не чувствую души. Фильмы, игры, книги - всё потускнело и потеряло привлекательность. Чувствую, что загниваю, хоть и пытаюсь вырваться. Попробуем писать уже давно скончавшийся фик дальше, чтобы хоть как-то держаться на плаву, но дело пойдет медленно.