АЛЬБУС: Пап…
АЛЬБУС дергает ГАРРИ за рукав. ГАРРИ смотрит вниз.
Ты думаешь… Что если я… что если я попаду на Слизерин…
ГАРРИ: И что в этом такого ужасного?
АЛЬБУС: Слизерин – это факультет змеи, факультет Темной Магии… и это совсем не факультет отважных волшебников.
ГАРРИ: Альбус Северус, ты был назван в честь двух директоров Хогвартса. Один из них учился на Слизерине, и при этом он был самым отважным человеком из всех, кого я знал.
АЛЬБУС: Но что если…
ГАРРИ: Все зависит от тебя, Распределяющая Шляпа учтет твое мнение.
АЛЬБУС: Правда?
ГАРРИ: Так было со мной.
Это было то, что он никогда не произносил прежде, и какое-то время эта фраза продолжает звучать в его голове.
Хогвартс понравится тебе, Альбус. Я обещаю, что там тебе нечего бояться.
И чуть далее
ГАРРИ: Странно. Ал волновался, что может попасть на Слизерин.
ГЕРМИОНА: Это ничего. Роза волнуется, сможет ли она побить школьный квиддичный рекорд в свой первый или второй год. И о том, как скоро она сможет сдать С.О.В.
РОН: Даже не знаю, откуда у нее такие амбиции.
ДЖИННИ: А что скажешь ты, Гарри, если Ал и правда туда попадет?
РОН: Знаешь, Джин, мы всегда думали, что существовала вероятность, что ты могла оказаться на Слизерине.
ДЖИННИ: Что?
РОН: Честно, Фред и Джордж даже начали принимать ставки.
ГЕРМИОНА: Может, пойдем? На нас люди смотрят, знаете ли.
ДЖИННИ: Люди всегда смотрят, когда вы трое вместе. Кроме того, люди всегда смотрят на тебя.
Четверо уходят. ДЖИННИ останавливает ГАРРИ.
Гарри… он ведь будет в порядке, правда?
ГАРРИ: Конечно.
Т.е. для Гарри и Джинни страхи Альбуса стали откровением??!!!
Но самое важное, отчетливо стало понятно, что Гарри был уверен, что в случае чего, СЫН ПОПРОСИТ ШЛЯПУ РАСПРЕДЕЛИТЬ ЕГО НЕ НА СЛИЗЕРИН.
Это здесь ключевое. Альбус не должен был попасть на *плохой* факультет в ЛЮБОМ случае, по мнению родителей.
#реал
– Здравствуйте! Меня зовут Денис, я курьер «Бубубу»…
«Чё?»
– …Я очень извиняюсь, но вчера я перепутал доставки и вручил ваш букет по другому адресу…
«Чё?»
– …Люди приняли заказ, а когда я обнаружил ошибку, связаться с ними не удалось…
«И чё?»
– …Мне очень жаль, что так получилось…
Ниче не понятно, но оч интересно. Номер, естественно, левый, голос почти детский, тараторит быстро… Перебиваю:
– Что вам надо?
– Я работаю второй день, меня уволят…
– Что. Вам. Надо?
– Можете подтвердить, что получили букет? Пожалуйста…
Денис очень быстро произносит что-то про «очень-очень надо, пожалуйста-пожалуйста, спасите-памагите», но…
– В смысле? – удивляюсь я. – Вы проипали мой букет, а я вас должна спасать?
– Ну вы же за него не платили…
Изумляюсь. Что за идиотская логика?
– Но он оплачен!
Чуть не плачущий Денис умоляет спасти его от увольнения и гнева начальства, слёзно извиняется за ошибку, давит на жалость, просит «всего лишь кодом подтвердить получение», но тля! Нет во мне ни грамма понимания.
Никаких подозрений у меня не возникло. Ну разве что мелькнула мысль, что отсутствие моего «ииии, цвяточки, пасиба» не сопровождалось бы тишиной и отправитель букета спросил бы, получила ли я подарок. Но…
Но это не помешало мне растоптать бедного Дениса, многословным гневным матом объяснив, что проипав мой букет – он больше не достоин жизни, что увольнение – это дар, а заслуживает он медленного горения в адском пламени, что жопоруки вроде него – бич современности…
В общем, я очень расстроился отсутствием букета.
Только собралась писать потенциальному отправителю, мол, твой подарок мне не дали и вообще… Но позвонила подруга, и я ей выложила всё это.
– Это же новый развод! – рассмеялась она. – Развод для нищебродов. В Москве доставляют букеты – настоящие шикарные букеты – и просят кодом подтвердить доставку. А потом оп – взломанные госуслуги, кредиты и все по классике. А наши мошенники даже букеты жмут.
С настоящими букетами хотя бы схема понятна, а вот такое… Идиоты какие-то. Ты накосячил и испортил сюрприз, а я кодом должен тебя спасти? Да умри в мучениях!
Утро началось не оч(