Если рассуждать логически, при абсолютном предвидении каждый из противников уже знает, чем все для него закончится. Соответственно, либо один из участников уже попал в последовательность событий, в которой никак не может победить, либо он сам хочет проиграть, либо один из них будет всегда уклоняться от сражения, пока есть свобода маневра. Но если предвидение абсолютно, то есть ли эта свобода в принципе?
(Если считать их обоих смертными, то можно представить мир, где они уже борются не друг с другом, а только со временем, как бегун борется со стрелкой секундомера, вот только этот забег длится всю жизнь.)
Но это если абсолютное. А вот признание несовершенства - своего предвидения и мира, так же, как и доля непредсказуемости картину сильно усложняют. Можно знать, что ты уже попал в последовательность, ведущую к поражению, но верить, что тебя еще может что-то спасти - любовь, бог, дружба, высшая цель, случайность, судьба... Можно верить - и так и не быть спасенным в конце, проиграть и умереть. Можно не верить до самого последнего - и все равно быть спасенным вопреки логике. Или это и была логика, которую герой так и не понял? Можно попробовать переписать правила, и это очень большой соблазн, а еще больший - верить, что только ты обладаешь знаниями, позволяющими это сделать. (Привет всем тзинчитам.) Можно знать, что правила нерушимы, но всю жизнь бессмысленно и вдохновенно бороться с ними. Все эти сюжеты уже были написаны, многие не один десяток раз.
В пределе же свободы становится все больше, правил все меньше и в конце остается Вавилонская библиотека, мир, где уже есть все возможные результаты и все возможные толкования, все возможные ответы на все еще не заданные вопросы, каталоги всех ответов и их ложные близнецы, каталоги ложных близнецов и каталоги каталогов, ложные каталоги каталогов, отличающиеся от истинных ошибкой всего в одном символе, и каталоги, ошибки в которых тщательно скрыты и приводят читателя к ложным выводам неявно... Внутри такой бесконечности есть все. Кроме способов отличить истинное от ложного.
Я всё-таки решила написать этот пост. Понимаю, что, скорее всего, это никому особенно не интересно, но мне нужно немного высказаться.
Во-первых, я счастлива. Летом я получу диплом. До сих пор не верится, потому что долгое время мне казалось, что я не дотяну, сорвусь, брошу — как уже бывало раньше. Но этого не произошло. Сейчас я чувствую себя гораздо устойчивее, спокойнее, будто под ногами наконец появилась твёрдая почва.
Наверное, свою роль сыграли таблетки, которые мне назначил психиатр. Их эффект действительно ощущается. И, честно говоря, мне нравится моё нынешнее состояние. Да, есть люди, которые считают меня холодной или равнодушной. Но на самом деле я просто очень бережно отношусь к своей тихой гавани — к тому внутреннему спокойствию, которое так долго и трудно выстраивала.
Это спокойствие — не поза и не маска. Это состояние, к которому я шла годами. Я ещё не дошла до конца, процесс всё ещё продолжается, но уже виден маленький прогресс. И впервые за долгое время мне не хочется всё бросить. Наоборот — хочется сохранить это ощущение и идти дальше.