У автора в перспективе есть ещё паскудное свойство "терять" персонажей. То есть, скажем, ту же Шаак, или Йоду и всю джедайскую линейку она оставляет "висеть" на пару-другую длинных, как рабочий день в пятницу, глав.
Кто так делает, черт побери? Они на ближайшее время наши главные антагонисты по сюжету, и их мысли и реакции на те или иные события должны отражаться в повествовании...но на них периодически кладут с прибором элементарно.
Расчехлив 32ю по счету главу я могу смело подписаться под словами о том, что автор - литературная сестро Заязочки (иногда даже кажется что это ее клон), и в этом фикле есть кое-что пострашнее мантий Палыча и ведренка. Чаепития! А точнее - жратва! Герои жрут постоянно, много и подробно, к месту, не к месту и вместо. Вместо того чтобы описать что-то стоящее. *закрывая глаза и потирая переносицу пальцем*
О герое, если кратко - то что он одаренный (в данном случае чаще всего тянет перед этим словом поставить "особо"), по мнению автора даёт ему право не шифроваться в принципе. Как будто одаренные шкеты себя так ведут через одного. Ладно дядя...дядя человек простой, что называется, от сохи, ну со скрипом и истошными воплями натягиваемой на глобус совы ещё можно представить, что он схавает вариант "Сила повлияла". Окей, предположим, верю.
Но Вёдр с Палычем такое уже точно не слопали бы, уверена. И вместо того, чтобы кормить обретенного ведренка печеньками и таскать на ручках, Вёдр, с его-то характером и опытом скорее предпочел бы его разъяснить. Как Шарик чучело совы в кабинете профессора Преображенского. Про тов. Сидиуса я вообще промолчу.
Но местный Вёдр - облегченной сборки, то есть интеллектом не сильно обременен. Обременен расщеплением личности и дикой тупой агрессией, склонный убить все что шевелится просто потому что "солдаты! Нашему царю показали фигу! У..." Ну вы знаете.
Что-то я не уверена, что он и в каноне такой же был.
Кстати, линейка инквизитория и охоты на джедаев тоже будет благополучно забыта на ближайшие глав 15, так что неясно, кой хрен нам все это показывали.
Резюме? В его качестве будет диалог из видоса Кшиштовского:
- Тихо, рядовой! Что на табличке написано?
- "Мы должны все похерить"...
- Ага! И что мы будем делать?
- М... Все херить?...
- Так выполняйте!
#котики #весна #юмор
Правила фотографирования кота:
1. Найдите кота.
2. Убедитесь, что пока кот не захочет фотографироваться, ничего у вас не выйдет.
3. Найдя кота, убедитесь, что "кысь-кысь" и "смотри в камеру, зараза такая" - это бесполезные фразы, кот выше их.
4. Убедитесь, что кот выше вообще всего, в том числе и вас с вашим фототапком.
5. Смиритесь и сфоткайте хоть как-то хоть что-то.
6. 3 минуты прошло, высочайшая аудиенция окончена, кот срывается по своим делам.
7. Созерцайте белую точку на горизонте, исчезающую в кустах.
8. По обретении кота дома идите и мойте монаршьи лапы, а так же всё остальное, до чего их котячье величество изволили коснуться, оставив следы весны.
9. Отредактировав полторы размазанных фотки, выкладывайте на всеобщее обозрение.
10. Поздравляю, вам удалось сфотографировать кота. Величайшее достижение, учитывая, что в 90% случаев пункт первый становится последним. И 2 пункт станет последним, если кот захочет играть с вами в "А всё равно фиг догонишь, смотри, как я умею летать".