> Мне кажется странной теория, что отдельные семьи языков отваливались от праиндоевропейского по одной. Логичным выглядит ветвление.
так вроде бы никто так и не думает, обычно между индоевропейским языком и пра<подставить семью>ским рисуют какие-то кустами отваливающиеся общности, просто это же очень темная зона, где можно только спекулировать.
Например, отбросим балтославян и возьмем какую-нибудь другую популярную гипотетическую общность, италокельтскую.
Ну вот допустим был италокельтский язык и протоиталокельты, как мы можем это подтвердить? У нас нету его памятников, конечно же (в лучшем случае - какая-то топонимика, которую еще поди отличи от конкретно кельтской или конкретно италийской, и гипотетически - пара надписей у соседей). Волшебная и увлекательная игра "сопоставь язык с археологической культурой" тоже волшебна и увлекательна.
Теоретически можно было бы попробовать найти промежуточные языки, которые отделились "между", но у них явно будет не лучше с памятниками, и к тому же гипотезы на их счет тоже можно строить самые разные. Вот, например, лузитанский, это третий путь праиталокельтского или просто такая странная, рано отделившаяся ветвь кельтских? или вторичное сближение, итализированный кельтский или кельтизированный итальянский?
#реал
– Здравствуйте! Меня зовут Денис, я курьер «Бубубу»…
«Чё?»
– …Я очень извиняюсь, но вчера я перепутал доставки и вручил ваш букет по другому адресу…
«Чё?»
– …Люди приняли заказ, а когда я обнаружил ошибку, связаться с ними не удалось…
«И чё?»
– …Мне очень жаль, что так получилось…
Ниче не понятно, но оч интересно. Номер, естественно, левый, голос почти детский, тараторит быстро… Перебиваю:
– Что вам надо?
– Я работаю второй день, меня уволят…
– Что. Вам. Надо?
– Можете подтвердить, что получили букет? Пожалуйста…
Денис очень быстро произносит что-то про «очень-очень надо, пожалуйста-пожалуйста, спасите-памагите», но…
– В смысле? – удивляюсь я. – Вы проипали мой букет, а я вас должна спасать?
– Ну вы же за него не платили…
Изумляюсь. Что за идиотская логика?
– Но он оплачен!
Чуть не плачущий Денис умоляет спасти его от увольнения и гнева начальства, слёзно извиняется за ошибку, давит на жалость, просит «всего лишь кодом подтвердить получение», но тля! Нет во мне ни грамма понимания.
Никаких подозрений у меня не возникло. Ну разве что мелькнула мысль, что отсутствие моего «ииии, цвяточки, пасиба» не сопровождалось бы тишиной и отправитель букета спросил бы, получила ли я подарок. Но…
Но это не помешало мне растоптать бедного Дениса, многословным гневным матом объяснив, что проипав мой букет – он больше не достоин жизни, что увольнение – это дар, а заслуживает он медленного горения в адском пламени, что жопоруки вроде него – бич современности…
В общем, я очень расстроился отсутствием букета.
Только собралась писать потенциальному отправителю, мол, твой подарок мне не дали и вообще… Но позвонила подруга, и я ей выложила всё это.
– Это же новый развод! – рассмеялась она. – Развод для нищебродов. В Москве доставляют букеты – настоящие шикарные букеты – и просят кодом подтвердить доставку. А потом оп – взломанные госуслуги, кредиты и все по классике. А наши мошенники даже букеты жмут.
С настоящими букетами хотя бы схема понятна, а вот такое… Идиоты какие-то. Ты накосячил и испортил сюрприз, а я кодом должен тебя спасти? Да умри в мучениях!
Утро началось не оч(