Вот как говорят, некоторые девочки любят слэш, поэтому пишут про то, как два мальчика друг-дружке чистят выхлопные трубы. Но так как в мальчиках эти девочки не разбираются, то получаются две утрированные девочки с членом, лишенные мужских черт. В разбираемой работе то же самое, РиРи хоть и говорит о себе в мужском роде, ведет себя как утрированная наихудшая девочка ( капризы, сцены, непостоянность, беззаботность), а ведь ей больше тысячи лет. Торин тоже, не мужик, не король, не лидер и не воин - девочка плаксивая.
Ну, это вроде как очевидная вещь. Как говорится, не Капитан Очевидность, а Адмирал Ясен ... Хочется написать суровых мускулистых боевых педерастов, а выходят ванильные кисо с членами. Справедливости ради, юноши тоже «умеют» в настолько сопливо-ванильный гет с героинями-куклами, что гендерное равенство способностей авторов соблюдается, так сказать.
П. С. Позабавила внезапно разыгравшаяся ревность Торина, раз уж он кидаться готов даже на собственных воинов, лекарей и т. п. Ау, дятел, тебя королевство предков и Аркенстон ждут. И, кстати, а разве наши гномы, увидев, что Торин их «на бабу променял», не должны ему сделать ему ручкой?
Опять потеряла голос. Острый ларингит. Клиенты эту проблему вообще не понимают.
Пишу клиентам электронные письма, подробные, по пунктам, объясняю рабочие моменты и то, что голоса у меня нет. Совсем вообще нет! Через час-два, как правило, получаю звонок с пояснением «А я вот тут не понял, объясните...»
Сегодня звонит один такой, которому я уже два раза объясняла, что голоса, блин, у меня нет! Никакого! Ни для кого! Даже за деньги! Хотя, может, и «за деньги да», но пока их никто не предложил.
Я сбросила звонок, написала в мессенджере:
— Извините, у меня нет голоса, давайте обсудим в переписке все возникшие вопросы.
— А в нашей стране ни у кого голоса нет! – получила я ответ. Следом пришёл ржущий смайлик. Всё это пришло от серьёзного мужика, занимающегося бурением горизонтальных тоннелей.
Вопрос у него оказался пустяковым, за полминуты решили в переписке.