Cheery Cherry
О, супер! Значит, что-то срезонировало, может где-то, где были реакции, вы нашли что-то и о себе ))
Еще думала, писать ли так много текста в место, где много людей, которые теоретическим могли бы увидеть и подумать, какая я ужасная и как я вообще могу чувствовать такие «нехорошие» чувства. Подумают всякие гадости обо мне, неуютно и некомфортно было от этого, а потом подумала: «Ну и пусть!». Люди вообще имеют право думать, что думают и что считают нужным думать, а еще чувствовать, говорить, делать или не делать. И подумала, что я тоже имею право на все, что считаю нужным. Че б и нет ;) Если вдруг полезно или вдохновляет еще кого-то кроме меня, то здорово ведь! :)
Если давать энергию всему и всем, куда хочется, боюсь, что на самое важное и главное ее не хватит. А, ну да: вера в ограниченность энергии и времени, сил. А ведь сил меньше, если их зажимать и трястись над энергией, если же просто отдавать и дарить – и результаты сразу видно и новые силы и энтузиазм появляются от сделанного и эффекта, производимого отданным. Супер! Спасибо больше, что обратили внимание на это – очень ценное наблюдение. :)

Мне кажется, что тут все-таки дело не в том, что сил мало, а в том, что они ограничены. Ну типа, как бы я ни старалась, я роман в 10-16 а.л. не напишу за день, и даже за неделю. А результат хочется увидеть, потому что иначе вижу себя бездельницей, лентяем вообще просто тем, кто ничего не делает. И вот когда мне очень нужно увидеть какой-то результат, чтобы доказать себе, что я что-то вообще делала в том направлении, отдавать силы и энергию, время и мозговые ресурсы куда-то на другое дело – это будто бы тормозить себя сильно, ну потому что в зачет идет только то, что улучшает самый важный на данный момент для меня результат, все, что мимо него расценивается, как пустая трата времени и сил. Ого!
Ну и все это оттуда, из 7го класса – как не старайся, не выходит за неделю/месяц/семестр догнать упущенную программу, если и когда нет нормального плана «догона», да еще все вокруг мешают и говорят, что я "не такая" (как надо им). Видимо, наследие тех времен: укоренившееся чувство, что чтобы я ни делала, у меня все равно ничего не получается и не получится/ не получится в срок/ не получится достаточно качественно – так качественно, как мне нужно. Обалдеть! Вот сейчас это выглядит так, будто бы я выискиваю специально, чего не могу, чтобы вот за это устроить себе самобичевание. Т.е. дело не в том, что сил мало, дело в том, что как бы я их не задействовала – все равно эпик фейл мне гарантирован, ну потому что когда получу результат (если я еще до него дойду, а не махну рукой по пути, потому что «у меня все равно ничего не получится»), обязательно найду, чтобы я могла сделать лучше (блин, кажется, мозг реально настроен выискивать, что не так и где хотелось бы лучше – самый вредный и глупый способ задействовать ум;)).
Как-то мы с экс-соавтором черновой вариант романа написали за 1,5 месяца. Как бы и радость даже была, что за полтора месяца закончили первый этап работы, круто же, и в то же время понимание, что, блин, еще ж работы предстоит больше, чем сделано. Опять все не то и не так!)))))))))
Поняла я, в общем. Перенастроить фокус просто на то, что я могу сделать сейчас для этого дела и благодарить себя за каждый шаг, а не после каждого шага смотреть, сколько еще работы осталось и ужасаться- негодовать- быть собой недовольной ;) Смеюсь! Как все просто, на самом деле, и как можно до невозможности все усложнить и загнать себя вусмерть на ровной и прямохонькой дистанции;) Спасибо, за ваши слова и вопросы, они как всегда восхитительны и не в бровь, а в глаз )))
Вот выше расписано, почему: нет у меня сил заботиться о ком-то еще кроме себя и своих произведений, песика и близких. И вообще, это все бытовое и «низкое» – ну нафиг, значение имеет только «высокое», «великое», ну типа произведений, а не бытовой влюбленности. Бесит сама даже мысль тратить время и силы (причем много!) на то, что я терпеть не могу – бытовая работа по дому, например. Великие ею не занимаются, верю я, поэтому всяческий отлыниваю и делаю самый минимум необходимый и реально когда уже без этого никак не обойтись. Ну и цель семьи же в выращивании детей, вроде бы. Мне не интересно, я выращиваю произведения (блин, так много про произведения пишу вот сча, что… может это и само отвалится после – ну в той части по крайней мере, где мне нужно них величие и доказать себе, что я достойна). Ну и отдавать кому-то свое сердце снова – не-а, дурных нема. Нет у меня для этого сейчас смелости, я только себя на свободу из клетки выпускаю, а семья в моем представлении - новая клетка. Считаться с желаниями и предпочтениями кого-то там, когда могу лететь куда хочу, делать, что хочу и все еще учусь быть доброй и чуткой по-настоящему к себе, додавать себе любви и ощущать ту, которую я раньше не чувствовала! И ограничивать свою свободу хоть в чем-то и хоть как-то? Нет, спасибо, я такого не заказываю. )))
Да! Искренне вас благодарю и
ОБНИМАЮ тоже :)
И, кажется, вот сейчас нет проблем с тем, чтобы замечать вот это хорошее от знакомых и проходящих мимо – очень ценю и благодарю, и каждый раз вижу мир чуточку добрее и прекраснее, как и людей.

Про «кому я вообще нужна?» - тут все же скорее другое. Тут про желание стабильного куска реальности, друга или просто какого-нибудь единомышленника, сотворчествователя, который был бы всегда и на все времена, и в ком бы я была уверена, кто никогда не предал бы и всегда был бы и хотел бы быть рядом, когда требуется. У меня просто обычно через несколько лет близкие друзья отваливаются. Вот опять отвалился полгода назад последний, иногда чувствую себя… хм, обуреваемой желанием таки найти/создать тусовку «своих», но останавливает, что… лучше близко к людям не приближаться – они все-равно так или иначе, рано или поздно пренебрегают мною – ну те, кто становится важен. Или – что больше похоже на правду – я сама или/и позволяю им, чтобы увидеть, что так мне не нравится и так я не согласна. Тоже этапы личной эволюции, че. :)
Но штука в том, что люди меняются, пути расходятся, интересы и ценности тоже сначала кажется, что одни и те же, а при детальном рассмотрении находить начинаешь только отличия. И вот теперь я понимаю, что для такого незыблемого кого-то кто рядом, у меня же есть я. Я чудесно, кстати, умею себя поддерживать в трудные времена (обычно покрутить проблему, найти ее корень и вырвать достаточно), и я себя люблю и вообще я у себя единственная и неповторимая (ибо тараканы отсортированы в голове уникальным способом, путь поодиночке они и похожи на тараканов других личностей =XDDD). Я, правда, тоже меняюсь, как и все другие люди, но я всегда с собой рядом, знаю, что чувствую, и чего мне хочется в моменте больше всего, что нужно. Часто даже знаю? что мне с собой делать, чтобы почувствовать себя лучше. Ух, ушло напряжение. Супер! И не нужен мне стабильный кусок реальности, куда я могла бы спрятаться от невзгод. Поэтому жизнь – это поток, а не жесть. И если жить, то прятаться не то что не нужно, даже не хочется! :) Но всегда можно «залечь на дно», если что :)
Спасибо за все! Очень чудесно и здорово! Понимания и трансформации офигенные! Без вас я бы так много не увидела бы. Благодарю вас от всего сердца!
И еще раз ОБНИМАЮ! :))) Иногда очень важно вот так пройти мимо и изменить чью-то жизнь в каком-то маштабе, когда меньше, когда больше. Чудесно ощущать поддержку кого-то, кто вообще-то ничего мне не должен (будто кто-то кому-то что-то должен) и не является стабильным куском моей реальности (звучит так… напряжно, сама не хотела бы быть таким персонажем), а просто захотел поддержать и помочь от чистого сердца. Я вам очень-очень БЛАГОДАРНА! Надеюсь, что моя благодарность конвертируется в вашей жизни во что-то хорошее, светлое и доброе, поддерживающее для вас тоже! ;)