Lucid_Eye
Спасибо, что поделились. Я очень вам сочувствую. А по мере прочтения сочувствую ещё и ещё, а потом прям совсем. По-моему, вы огромная молодец. Да, тут тяжело, но вы на продуктивном пути.
Совершенно верно, что такие вещи невозможно остановить. Невозможно, потому что они возникают не на пустом месте, потому что они держатся на чём-то важном. Такое никогда бы не случилось между неважными друг для друга людьми. Подложкой служит любовь: любовь к родителям, к тёте, их любовь к вам. А любовь остановить нельзя, и даже если она иссякнет, останется сам порыв любви.
Поэтому разгадка здесь состоит в том, чтобы не пытаться быть сильнее, не пытаться перебороть и сломить, не пытаться заткнуть их, чтобы утёрлись. Человек, который пытается перебороть кого-то, очень напряжён, растянут во все стороны, и потому очень хрупок, - так что если вы пойдёте по этому пути, вы только снова столкнётесь с тем, что любое движение оборачивается травмой.
Разгадка в том, чтобы переварить. Переварить то, как всё было. Переварить, как было больно. Переварить внутренний порыв причинить боль в ответ. Переварить, как режет то, чего никогда не было: принятия, поддержки, "давай, маленькая Lucid_Eye, вот тебе безопасный мир, расти счастливой". Пропустить через себя всю жесть, которая прорастает шипами внутри.
(Из интересных идей, что можно было бы попробовать:
- Сосредоточиться на этом ощущении куска металла в голове, и сосредотачиваться только на нём, будто ничего, кроме него, не существует. Попытаться пролезть внутрь него, или уколоть его будто бы гарпуном, и когда гарпун застрянет, пропустить через него вопрос: что ты? По мере сосредотачивания на этом ощущении будут происходить разные ответы от тела, от памяти, от настроения. Могут появиться какие-то другие ощущения, тоже сильные. Тоже прочувствовать то, какие они. Продолжать до тех пор, пока не начнут приходить по-настоящему хорошие мысли и чувства: чувство радости от того, что раньше причиняло боль, чувство любви, насыщенного спокойствия.
- Вам не кажется, что подход "всё или ничего" про писательство очень хорошо параллелится со "всё или ничего" про семью: что нельзя было и чуть-чуть к вам с расположением относиться, и чуть-чуть пилить, - нет, раз вы такие, то не смейте лезть со своей любовью вообще?
- Есть ли что-то, в чём вы не отпустили того парня? Можно ли кому-то другому тоже приблизиться к вам так, чтобы было так легко и хорошо, или это навеки его место?
- Представьте себе картину, как вы в детстве ровно такая же, как была, но вас любят, поддерживают и принимают. Это очень приятная картина, и конечно нельзя сказать, чтобы вам такого не хотелось. Но в то же время где-то в этой картине есть и сопротивление, где-то не клеится, не представляется толком, или начинаете и себя переделывать. Как выражается это сопротивление в реальной жизни?)
И параллельно перевариванию искать, где не просто не жесть, не просто терпимо, не просто "ну вроде пойдёт", не "вот так им всем, пусть знают", а по-настоящему, от души, глубинно и спокойно хорошо. Питаться этим. Это занятия, люди. Особенно на людях видно, насколько это спокойное светлое чувство не сосредоточено на себе: среди прочих заморочек про саму себя в разных ракурсах у него кристально чистый формат "от меня - тебе". Пока состояние не стабильное, эти люди и занятия только анонс того, как будет, дорожка к самой себе, поэтому не хватайтесь за них мёртвой хваткой, не факт, что они с вами насовсем, а не только на время, пока вы разбираетесь. Если даже они не насовсем и без расписок о гарантиях, от этого они ничуть не менее настоящие.
Гарантий за настоящую любовь, будь она к творчеству, йоге или к человеку, не может быть. Точнее, они появляются после того, как в чувстве на поверхность пробивается нечто истинное и настоящее. А если сначала гарантии, а потом любовь, то это не любовь, а манипуляции со страхом: сначала очень страшно, потом дали гарантии, что обижать не будут, и фух, попустило, не страшно - как хорошо!
Эти два направления - переваривание (вовнутрь) и поиск (наружу) - однажды встретятся в одной точке, где живут и маленькая Lucid_Eye, и побольше, и сегодняшняя. Это очень уязвимое место, ранимое, и как только вообще можно было топтать его. Но вы уже выплачете затоптанное, выбоитесь запуганное, а останется что-то сияющее и любящее. Его тоже будут любить. И это будет намного круче, чем успех как у Джоан Роулинг.

Cheery Cherry
Искренне благодарю вас за ваше участие и ваши слова.
Интересные идеи просто восхитительны! За них отдельная огромная благодарность вам :)

Отвечать на идеи-вопросы буду с конца, так как первый оказался самым сложным пока. Трансформации по нему запущены, но еще не завершены. :)

- Успех как у Джоан Роулинг (просто выписываю осознавашку)

определенно не имеет никакого отношения к писательству, да и к успеху, в принципе, тоже. Когда-то очень давно, вероятно, я приняла решение, что если меня не любят, то и не нужно. И постаралась замести следы – о любви даже думать не сметь. Мне это не нужно. Я лучше стану великой! Ведь любовь заслуживают совершенные, те, кто всегда правильно поступают, оправдывают ожидания, у кого все пятерки, кто не бесит родственников до белого каления одним своим существованием. Меня не любят родители? Окей. Но ведь говорят же, что семья – самое безопасное место, и никто не любит так, как родители. Т.е. если они меня не любят (а такой вывод я уже сделала), то никто меня любить и не будет. Тогда я буду играть на другом поле, на том, где сразу в дамки можно и без всякой любви. Создам великое, грандиозное, войду в историю, стану богатой и знаменитой. И больше не стану думать, что не «дотягиваю» даже до того, чтобы кто-то в принципе мог бы меня когда-нибудь полюбить. Отсюда постоянное стремление к совершенству – только так можно получить любовь (по чуть-чуть, но от многих)/признание/популярность . Планки для себя всегда ставлю чуть выше, чем в принципе возможно достигнуть. И каждый раз, когда не выходит запланированное – нужно было лучше стараться. Поразительно, как теперь я веду себя с собой, как меня вели со мной в детстве – абсолютно выключенная эмпатия, только требования и раздражение на объективную реальность.
Эм, потеряла мысль. :) В общем, писательство – это чистый кайф, сплетение разных кусочков в цельную картину, волшебство, немного азарт (смогу ли я и как именно передать безумную красоту в моей голове и сердце словами?), а еще легкость, радость и свобода. Но все это я делаю себе недоступным, присоединением к чистой своей любви к этому занятию паровозиком долженствования обязательно добиться успеха, заработать миллионы, стать известной, любимейшей, лучшей из лучших – иначе зачем тогда я живу? Прямо будто заслуживание права жить. Не доступна мне любовь в межличностных отношениях. Окей, вот, придумала кое-что получше. И все бы ничего, но эти конструкции как обезопасить себя, спасти от боли, безысходности и отчаяние, не чувствовать то, что чувствовала тогда, в 7м классе – это всего лишь надстройки, которые не приносят радости, наоборот, лишают радости, утяжеляя все настолько, что делают неподъемным. Писать, потому что история безумно красива и мудра, я тащусь от нее и хочу рассказать – это все же отличается, от «сейчас я напишу шедевр и все полюбят меня как миленькие», потому что первое – воплощенная легкость, радость, драйв, свобода и любовь, а второе – камень на шее, доказательство, отстаивание, просчет, холодная логика (хоть и детская, потому что в реальном мире все так не работает и любовь вообще ни от чего не зависит, она просто есть, и любят потому что ты – это ты, а не потому что совершенный или нет, делаешь что-то или нет, оправдываешь ожидания или нет), но без чувств.
Вот теперь, кажется, я понимаю почему, когда я берусь писать что-то, что меня безумно зажигает, огонь тухнет. Я ведь бессознательно подключаю всю эту огромную тяжелую конструкцию к писательству, и мне нужно писать совершенный текст, заработать на нем, чтобы доказать свою компетентность, стать известной, чтобы решить, что я достойна. Да уж. В моем писательстве слишком много писательства, когда я к нему приступаю, и слишком много стресса, того как надо, когда продолжаю – отсюда и так тяжело довести история до конца, неподъемно же, и нет гарантий, что в итоге получу успех и славу, очевидно только того, что если продолжить писать, то рано или поздно история будет написана, но все эти потребности в любви, замененные потребностью быть совершенное все равно не закроются, скорее всего, как было и раньше. А если закроются, то счастливее меня не сделаю. Зачем идти к разочарованию? Зачем тогда вообще стараться, если все бессмысленно? Ни один внутренний огонь не станет гореть под принуждением. Истину фальшью не поддержать.
Зато через писательство я хотя бы могу это увидеть. Потому что видеть, что мне нужна любовь, которой у меня якобы нет (очень в это верила долго) – не-не-не, признать себя обделенной любовью – совершенно не возможно. Там ведь вечная мерзлота и всегда неизменно один ответ изнутри: «глупости эта ваша любовь – не нужна она мне вовсе». Так больно, что даже признать любовь чем-то ценным было решительно невозможно. Есть дела и поважнее. Но даже если усилия бросаются на то, чтобы заслужить восхищение читателей, известность и славу, деньги – это все-равно желание получить любовь и признание, только в другой форме. И сразу неверие в то, что выйдет – видимо, потому что даже когда я этого не осознаю, подсознание знает, что все остальные плюшки, которых хочется – тоже любовь, пусть и немного в другом выражении. А так как я верю, что любви мне не видать как своих ушей… достижений тоже не получается. Двойной-тройной обман себя? Начинаю улыбаться от того, как изобретательно все накручено друг на друга. Ай да я, ай да выдумщица. Чего на свете не бывает! :)

Cheery Cherry
- Представьте себе картину, как вы в детстве ровно такая же, как была, но вас любят, поддерживают и принимают. Это очень приятная картина, и конечно нельзя сказать, чтобы вам такого не хотелось. Но в то же время где-то в этой картине есть и сопротивление, где-то не клеится, не представляется толком, или начинаете и себя переделывать. Как выражается это сопротивление в реальной жизни?

Я, конечно же, не заслуживаю любви (пф, будто бы любовь можно заслужить!). И я ее не достойна. Я не такая, я не та. Это тоже абсолютно логично для детского сознания, в котором все эти представления и ограничения и формировались, а может и еще раньше. Ведь, очевидно, что если бы я была достойна любви, то получила бы ее. Меня бы любили, и я бы ее чувствовала. А так как этого не было… что ж, мне стоит стать очень успешной, компетентной и богатой, чтобы переломить ситуацию и стать все же достойной. Достойной любви, жизни, бытия.
Часто приходит ощущение, что в мире нет для меня места. Но это из-за этого ощущения недостойности. И из-за него же я не могу позволить себя занять то «место», которое мне хотелось бы: например, позволить себе писать просто из любви к этому делу и к красоте историй, не ожидая ничего взамен. А, ну и просто записывать истории, которые меня восхищают, я же тоже недостойна. Они так прекрасны, а я недостойна. Меня даже родители не любят. Кому я вообще нужна? Чето уже смеюсь, ибо немного абсурд.
Меня не любят родители, и поэтому я недостойна записывать истории, которые приходят ко мне в голову и в сердце, и красота, и посыл которых меня восхищают.
Как это вообще относится друг к другу?))))))))
Ну и немного похоже на попытку обезопасить себя от разочарования. Ведь если я не выражаю текстом историю в точности так, как воспринимаю – это опять эпик фейл, и опять безысходность- отчаяние- агония- невозможность- бессмысленность- ловушка. Не-не-не. Я лучше посижу на берегу реки, подожду, когда стану достойной писать. Тут совсем уж ржу, ну потому что… вот в этом месте вообще никакие разумные доводы о том, что чтобы стать лучше, нужно тренироваться, а не сидеть и ждать, пока совершенство снизойдет откуда-то справа и сверху – не работают вообще никак. :) Интересно, почему?

Ну и вторая сторона: все-таки я росла с людьми, которые не любили. И представить (даже просто представить, а не вынудить их!), чтоб они любили – это насилие над ними и непринятие их, будто бы они не подходят мне такие, какие они есть и их нужно уничтожить, если не выйдет переделать, как мне надо. Будто бы я становлюсь на их место, когда меня не любили и не принимали, как я думаю, и даже представляя что-то отличное от того, что было в реальности, силюсь сломать их через коленку. А мне не хочется. Из злости, обиды, жуткого чувства несправедливости, когда накатывает, да, хочется делать больно в отместку, а еще хочется орать и защищаться и хотя бы разочек оказаться сильнее и победить в том времени, чтобы потом спросить «Это по-вашему любовь? И как ощущения?». Но сейчас наоборот я лучше их понимаю. И понимаю, что если так поступать с ребенком было нормой – это не от хорошей жизни. Часть не осознавалась, часть была сделала из травм и болей этих людей, часть просто бездумно копировалась из поведения взрослых в их детстве, потому что именно такая модель поведения без какой-либо осознанности и была доступна. И сейчас у меня к ним только сочувствие, к тем, кто мог только травмировать ребенка, находясь в том времени и пространстве, где они были тогда, теми, кем они тогда были.
Особенно обильно льется сочувствие после осознания, что у меня та же болезнь сейчас – контроль. Ведь эти все крики, грубость, «невидение» меня и были попыткой контролировать хоть что-то в жизни. Может, в том и смысл? Когда кто-то передает свою боль, потому что больше не может ее скрывать, но все еще ее не понимает, понять ее, пропустив через себя (если это же цепляет) и исцелить, положив ответы на нерешенную другими задачку на видное место? В личное общение, в пост в интернете, в художественную или терапевтическую книгу? Может, столько боли, чтобы разобраться с ней, а потом прийти и рассказать обидчикам (если, конечно, им захотелось бы об этом говорить), как так вышло, что у мебя больше не болит наша общая рана, как я смогла исцелить ее у себя? Может да, а может нет. Но дышать сейчас легче.
Еще очень приятно чувствовать и понимать теперь, что меня не определяют мнения и отношения других. Просто они так видят, так чувствуют, так ведут себя, а я такая какая есть. То же самое и в обратную сторону. Облегчение тут прямо чувствую. Вот за это, пожалуй, даже поблагодарить стоит – огромная часть того ада в моей голове от того, что я верю в свою недостойность в том времени (может, и в этом еще осталась та вера, но определенно я уже сомневаюсь, а иногда и откровенно не верю, что я прямо недостойна по определению).
Ну и, вероятно, они не видели это как я «вот сча пойдем расскажем/покажем ребенку, что он недостоин». Тоже были травмы и неосознанность, которая заставляла делать так, как они делали. И у меня явно было тогда меньше инструментов. Я считала всех вокруг врагами, поэтому не могла просто открыто сказать, что мне плохо от того, что они делают. Я защищалась или соглашалась. Люди явно хотели как лучше, а не вышло. Вряд ли они действительно ставили перед собой цель превратить жизнь с ними для меня в ад. Теперь, даже когда где-то не выходит из-за телесных зажимов и эмоциональных зацикленностей быть открытой, я по крайней мере знаю, что такая опция есть в принципе и могу прожить раны, которые не пускают, чтобы воспринимать так, как есть в реальности, а не только в моей голове, увидеть и других, а не только смотреть из себя. Думаю, это ценно. И хорошо, что этому меня детство научило, правда уже при его перепросмотре, а не в моменте.
.

Cheery Cherry
- Есть ли что-то, в чём вы не отпустили того парня? Можно ли кому-то другому тоже приблизиться к вам так, чтобы было так легко и хорошо, или это навеки его место?

Это отличный вопрос. И я рада тому, что сейчас ответ на него немного другой, чем был бы еще некоторое время назад. Пожалуй, отпустить его у меня получилось быстрее и проще, чем отпустить себя от него.
Самое счастливое воспоминание ever: сидим на солнышке под повозками, разговариваем и смеемся. И так легко, хорошо и свободно; абсолютно безопасно. Мне долго казалось, что если бы он остался – у меня (нас) была бы самая счастливая жизнь. А потом жизнь (реальная, а не воображаемая) очень постаралась донести до меня, что это только в моей голове, потому что вообще не факт, что в реальности мы бы захотели идти в одном направлении и одновременно. А реальность – вот она, пути явно разошлись. Вспоминается, как мне хотелось уйти за ним, поэтому я специально искала смысл жизни для себя, только для себя, где его бы не было. В тот момент я определила для себя смыслом писать произведения, превратить список идей в готовые произведение. Помогло. Много гуляла и думала о том, как вообще в принципе я могу отпустить его и жить дальше, веря в то, что никто больше никогда меня так не полюбит. Сейчас вижу, что да, на писательстве у меня очень много завязано, в том числе и вещи, непосредственно к нему отношения не имеющие, только утяжеляющие попытки. Вины было очень много, что он погиб, а я нет, только потом поняла, что вина и боль эти за невыраженные чувства. И я начала выражать, надеясь, что каким-то образом где-то и когда-то он услышит меня. Это научило каким-то непостижимым образом любить себя. Я думала, что если он меня любил, значит я прекрасна, возможно даже примерно так же как он. И эти чувства были поддержкой и опорой. И, конечно, никому так ко мне приблизиться нельзя было, настолько близко, да, место рядом со мной было только его. Навечно. И это было чем-то незыблемым, поддерживающим и неизменяющимся. Законсервированным для меня в янтаре куском реальности, которая навсегда застыла в счастливом сиянии. Мне потребовалось время, чтобы по-настоящему увидеть, что его нет рядом. И тут мне действительно очень-очень захотелось по-настоящему любить себя и быть с собой, всегда. Я очень старалась, но все еще есть куда стремиться.
В последнее время я часто возвращаюсь к тому счастливому воспоминанию, где мы сидим на солнышке, шутим и смеемся. Там очень светло, тепло, хорошо, легко, свободно и безопасно. Там – счастье. Я крутила это воспоминание в своей голове и после этого вашего вопроса, и подумала, что, может быть, дело не в парне. Может, мне нравится чувствовать себя так, как я чувствовала себя тогда и там, быть той, кто позволяет себе просто быть, кто просто есть в моменте свободно и легко, без мыслей о том, что нужно быть совершенной, достойной, самой-самой, и тогда, может быть, меня, наконец-то, увидят. Может быть, мне пора самой увидеть себя? Может, все дело в том, что я сама себе не позволяю быть из-за настроенных вокруг себя стен, а не в других. В том воспоминании с солнцем мне очень нравится свое самоощущение, мне очень нравится быть. И, стоп, я же могу это делать. Это ведь от меня зависит, мой выбор, как себя чувствовать и какой быть: легкой и свободной, настоящей в моменте, или закрытой на сто тыщ замков, чтобы не обидели. И, к слову, обижаться или нет – тоже мой выбор. Вчера возвращалась домой и случайно встретила бывшего коллегу. Он меня проводил до дома, весело поговорили ни о чем и разошлись. И чувствовала я примерно то же, что и в том воспоминании – свободу и легкость от того, что я ничего не боюсь и не пытаюсь из себя кого-то строить, от того, что я просто есть в моменте, хотя с коллегой просто приятно общаться, там нет какого-то дикого ощущения родственности. Упс, вот сейчас прочувствовала, что я достаточно большая, ключевая даже, пожалуй, часть своего счастья.
Это могло бы быть навеки его место, рядом со мной. Но ему это не нужно. И я уважаю этот его выбор. И чувствую напряжение, если продолжаю оставлять это место для него. Думаю, пока я займу это место, место кого-то очень важного, ценного, любимого и дорогого для меня. А легко и хорошо мне может быть с кем угодно (или без никого, только с собой!), если просто позволить себя быть. К счастью, у меня это получается все чаще и чаще.:)

Cheery Cherry
- Вам не кажется, что подход "всё или ничего" про писательство очень хорошо параллелится со "всё или ничего" про семью: что нельзя было и чуть-чуть к вам с расположением относиться, и чуть-чуть пилить, - нет, раз вы такие, то не смейте лезть со своей любовью вообще?

Да, четкий перенос с семьи на писательство по этому «все или ничего». Прям один и тот же сценарий на все случаи жизни, при этом совсем не продуктивный. И еще попытка превратить ничего во все. Это как с теми пятерками, будь они не ладны. Вот когда у меня будут все пятерки – тогда и заживу счастливо. Вот когда заработаю первый миллион на писательстве – смогу собой гордиться, что добилась чего-то. По-детски прямолинейно и бескомпромиссно.
В то же время я могу представить себя с миллионом и изданными книгами, с Оскаром на красной дорожки (за лучший сценарий, например), получающую Нобелевку по литературе. И что? Чувствую ли я себя счастливой в тот момент? Да нифига. Чувствую всю ту же пустоту внутри, будто бы внешне все сбылось, самые смелые, самый невероятные мечты, а внутренне все так же – у меня никого нет, и ни для кого меня нет, потому что подпускать к себе людей подобно самоубийству. Это будто бы пустующее место внутри, словно я оттуда изгнала любовь насильно, потому что посчитала когда-то, что так безопаснее.
Ну и, если честно, все пятерки тоже не сделали бы меня счастливой, потому что не совершенство мне нужно было, а просто быть, позволить себе быть такой, какая я есть. Так не с ветряными ли мельницами я сражалась? Это родственники меня не любят, или я сама себя не люблю? Да, меня практически не убедить, что когда кто-то орет или угрожает, или зол, или груб с кем-то другим, он уж точно не выражает этим своим поведением любовь. Но теперь я так же знаю и о том, что есть травмы и раны, законсервированные эмоции и боль, реактивные реакции, и когда все это льется наружу – оно льется наружу и через эти реакции выражается именно боль или производные, как например, потребность в контроле, чтобы не чувствовать боль. Тем не менее, я медленно начинаю приходить к тому, что если кто-то где-то ранен психологически, это не говорит о том, что он не любит вообще или не способен любить в принципе. Я не верила тогда, что любовь там есть, если есть такое отношение. Для меня это было взаимоисключающее. Потом я крутила все те ситуации из детства, постепенно понимая, что на них, возможно, можно посмотреть и под другим углом, и что другие участники, наверняка, видели в происходящем что-то свое, а не то, что видела я. Потом я даже стала вспоминать хорошее, хорошие поступки, где даже я могла бы усмотреть любовь и заботу. И это уж точно в общий знаменатель сводилось с трудом. :D
Иногда я чувствую обиду, очень сильную злость, возможно ненависть, и жуткую несправедливость за те времена. Иногда благодарность и нежность. Иногда не чувствую ничего, и это было самое частое состояние при мысли о семье. В последнее время благодарности постепенно становится немного больше, но «ничего не чувствую» и временами раздражение без повода медленно сдают свои позиции.
На самом деле, подход «все или ничего» - просто обычная попытка компенсации. Типа, не любят – и не надо. Нет Нобелевки по литературе – нужно добиться, и сразу есть чем заняться. Но все это такое… просто способы обойти боль, не нырять в нее, логически создать себе счастье или хотя бы спокойствие, при этом все также не чувствуя там, где невыносимо. Бегство от себя и от своей боли. Может, поэтому я не могу просто позволить себе быть? Да, эту боль я порционно проживала, сколько могла достать. Но кое-что еще там. И, возможно, есть что доставать, чтобы проживать и можно было отпустить, потому что иначе, разве были бы у меня проблемы с тем, чтобы просто делать то, что люблю и радоваться этому без всяких компенсаторных механизмов и честным-причестным (нет) «ничего не чувствую»?

Еще там какая-то штука с полной отдачей есть. Типа, если я всерьез занимаюсь писательством - все остальное воспринимаю как трату времени. И если бы я решила вдруг создать свою семью (упаси господи!), мне нужно было бы посвятить все силы и время ей, потому что это было бы честно и правильно - все силы, внимание, время отдавать тому, что выбираю. При этом выбирать сразу несколько штук чего-то, кого-то - я подвисаю, это противоречит моим представлениям о преданности и самоотдаче. Наверное, это вытекает из "ну им же было плевать на меня, вот если бы они меня любили, их бы интересовали мои чувства..." При этом, мне не нужно было посвящать больше времени, просто больше вовлеченности хотелось бы. Первое время, когда песик подрастал, мучилась тем, как это мне уйти после того, когда накормила и поиграла - а вдруг он хочет побыть со мной рядом, а я ухожу по делам? Вроде бы это улеглось, и себе я тоже сейчас уделяю время, с песиком играем и тренируемся примерно в одно и то же время, так что некий режим есть, поэтому, может, и отлегло. Но с писательством четко напряг прослеживается. Как, я сегодня не написала ни строчки и рефлексировала? Бессмысленный день и, о ужас, как я вообще так бездарно могла провести день? Я ведь не писала! Чего тогда стоит моя жизнь? Прямо как-то очень... зациклено, что ли. Будто преданность моя делу определяется тем, чтобы делать его каждый день, несмотря на состояния, желания, обстоятельства. Какое-то прям жесткое долженствование-обязаловка. Ну как бы ясно, почему я делаю перерывы в писательстве - тяжело тащить все то, что на себя взвалила. Зачем-то. Хм. Тоже к этому самому "все или ничего" подходит. Подумать нужно, что с этим сделать, с какого ракурса посмотреть, чтобы думать/чувствовать так не мочь, чето больше уже не хочется. Нужно покрутить, кажется, тут еще какой-то кусочек не увидела. :)

Lucid_Eye
Аплодирую стоя, вы такая молодец! Я прослезилась на нескольких местах, так вы искренне и мощно.

Насчёт вбухивания всех сил во что-то одно: а ведь это потому, что подразумевается, что сил мало. Сил мало, поэтому если что хорошее проглянет, то всё, что есть, сразу несём туда. И мне кажется, вам ведь даже за ту горсточку, что есть, стыдно: это же ни о чём! И потому и нельзя ещё меньше принести, отделить куда-то ещё: мало того что было ни о чём, так ещё и зажали часть?
А если это осознать, то что будет, если попробуете давать энергию всему и всем, чему и кому её хочется давать, вне зависимости от того, сколько её там в каждой отдельной транзакции выходит? И смотреть на отклики, жить в них.
И, с другой стороны, стоит найти, в каком именно месте и как вы чувствуете себя, что у вас так, так мало сил.

А почему про идею семьи - упаси господи?

Вы где-то писали "кому я вообще нужна": я, может быть, не нуждаюсь в вас как в воздухе, и у нас не было совместных моментов, чтобы как вспомнить, как вспомнить. Меня во главу угла не поставишь. А тем не менее, я совершенно уверена, что я вам сопереживаю и что я существую :)) И я буду рада, чтобы вы это заметили и почувствовали. Вот, посылаю вам обнимашку:

ОБНИМАШКА

И ведь не одна же я. Нас таких, которые каждый к вам как-то по-своему и хорошо, и каждый не царь всей вашей жизни, ведь немало. :))

Cheery Cherry
О, супер! Значит, что-то срезонировало, может где-то, где были реакции, вы нашли что-то и о себе ))
Еще думала, писать ли так много текста в место, где много людей, которые теоретическим могли бы увидеть и подумать, какая я ужасная и как я вообще могу чувствовать такие «нехорошие» чувства. Подумают всякие гадости обо мне, неуютно и некомфортно было от этого, а потом подумала: «Ну и пусть!». Люди вообще имеют право думать, что думают и что считают нужным думать, а еще чувствовать, говорить, делать или не делать. И подумала, что я тоже имею право на все, что считаю нужным. Че б и нет ;) Если вдруг полезно или вдохновляет еще кого-то кроме меня, то здорово ведь! :)
Если давать энергию всему и всем, куда хочется, боюсь, что на самое важное и главное ее не хватит. А, ну да: вера в ограниченность энергии и времени, сил. А ведь сил меньше, если их зажимать и трястись над энергией, если же просто отдавать и дарить – и результаты сразу видно и новые силы и энтузиазм появляются от сделанного и эффекта, производимого отданным. Супер! Спасибо больше, что обратили внимание на это – очень ценное наблюдение. :)

Мне кажется, что тут все-таки дело не в том, что сил мало, а в том, что они ограничены. Ну типа, как бы я ни старалась, я роман в 10-16 а.л. не напишу за день, и даже за неделю. А результат хочется увидеть, потому что иначе вижу себя бездельницей, лентяем вообще просто тем, кто ничего не делает. И вот когда мне очень нужно увидеть какой-то результат, чтобы доказать себе, что я что-то вообще делала в том направлении, отдавать силы и энергию, время и мозговые ресурсы куда-то на другое дело – это будто бы тормозить себя сильно, ну потому что в зачет идет только то, что улучшает самый важный на данный момент для меня результат, все, что мимо него расценивается, как пустая трата времени и сил. Ого!
Ну и все это оттуда, из 7го класса – как не старайся, не выходит за неделю/месяц/семестр догнать упущенную программу, если и когда нет нормального плана «догона», да еще все вокруг мешают и говорят, что я "не такая" (как надо им). Видимо, наследие тех времен: укоренившееся чувство, что чтобы я ни делала, у меня все равно ничего не получается и не получится/ не получится в срок/ не получится достаточно качественно – так качественно, как мне нужно. Обалдеть! Вот сейчас это выглядит так, будто бы я выискиваю специально, чего не могу, чтобы вот за это устроить себе самобичевание. Т.е. дело не в том, что сил мало, дело в том, что как бы я их не задействовала – все равно эпик фейл мне гарантирован, ну потому что когда получу результат (если я еще до него дойду, а не махну рукой по пути, потому что «у меня все равно ничего не получится»), обязательно найду, чтобы я могла сделать лучше (блин, кажется, мозг реально настроен выискивать, что не так и где хотелось бы лучше – самый вредный и глупый способ задействовать ум;)).
Как-то мы с экс-соавтором черновой вариант романа написали за 1,5 месяца. Как бы и радость даже была, что за полтора месяца закончили первый этап работы, круто же, и в то же время понимание, что, блин, еще ж работы предстоит больше, чем сделано. Опять все не то и не так!)))))))))
Поняла я, в общем. Перенастроить фокус просто на то, что я могу сделать сейчас для этого дела и благодарить себя за каждый шаг, а не после каждого шага смотреть, сколько еще работы осталось и ужасаться- негодовать- быть собой недовольной ;) Смеюсь! Как все просто, на самом деле, и как можно до невозможности все усложнить и загнать себя вусмерть на ровной и прямохонькой дистанции;) Спасибо, за ваши слова и вопросы, они как всегда восхитительны и не в бровь, а в глаз )))
Вот выше расписано, почему: нет у меня сил заботиться о ком-то еще кроме себя и своих произведений, песика и близких. И вообще, это все бытовое и «низкое» – ну нафиг, значение имеет только «высокое», «великое», ну типа произведений, а не бытовой влюбленности. Бесит сама даже мысль тратить время и силы (причем много!) на то, что я терпеть не могу – бытовая работа по дому, например. Великие ею не занимаются, верю я, поэтому всяческий отлыниваю и делаю самый минимум необходимый и реально когда уже без этого никак не обойтись. Ну и цель семьи же в выращивании детей, вроде бы. Мне не интересно, я выращиваю произведения (блин, так много про произведения пишу вот сча, что… может это и само отвалится после – ну в той части по крайней мере, где мне нужно них величие и доказать себе, что я достойна). Ну и отдавать кому-то свое сердце снова – не-а, дурных нема. Нет у меня для этого сейчас смелости, я только себя на свободу из клетки выпускаю, а семья в моем представлении - новая клетка. Считаться с желаниями и предпочтениями кого-то там, когда могу лететь куда хочу, делать, что хочу и все еще учусь быть доброй и чуткой по-настоящему к себе, додавать себе любви и ощущать ту, которую я раньше не чувствовала! И ограничивать свою свободу хоть в чем-то и хоть как-то? Нет, спасибо, я такого не заказываю. )))
Да! Искренне вас благодарю и
ОБНИМАЮ тоже :)
И, кажется, вот сейчас нет проблем с тем, чтобы замечать вот это хорошее от знакомых и проходящих мимо – очень ценю и благодарю, и каждый раз вижу мир чуточку добрее и прекраснее, как и людей.

Про «кому я вообще нужна?» - тут все же скорее другое. Тут про желание стабильного куска реальности, друга или просто какого-нибудь единомышленника, сотворчествователя, который был бы всегда и на все времена, и в ком бы я была уверена, кто никогда не предал бы и всегда был бы и хотел бы быть рядом, когда требуется. У меня просто обычно через несколько лет близкие друзья отваливаются. Вот опять отвалился полгода назад последний, иногда чувствую себя… хм, обуреваемой желанием таки найти/создать тусовку «своих», но останавливает, что… лучше близко к людям не приближаться – они все-равно так или иначе, рано или поздно пренебрегают мною – ну те, кто становится важен. Или – что больше похоже на правду – я сама или/и позволяю им, чтобы увидеть, что так мне не нравится и так я не согласна. Тоже этапы личной эволюции, че. :)
Но штука в том, что люди меняются, пути расходятся, интересы и ценности тоже сначала кажется, что одни и те же, а при детальном рассмотрении находить начинаешь только отличия. И вот теперь я понимаю, что для такого незыблемого кого-то кто рядом, у меня же есть я. Я чудесно, кстати, умею себя поддерживать в трудные времена (обычно покрутить проблему, найти ее корень и вырвать достаточно), и я себя люблю и вообще я у себя единственная и неповторимая (ибо тараканы отсортированы в голове уникальным способом, путь поодиночке они и похожи на тараканов других личностей =XDDD). Я, правда, тоже меняюсь, как и все другие люди, но я всегда с собой рядом, знаю, что чувствую, и чего мне хочется в моменте больше всего, что нужно. Часто даже знаю? что мне с собой делать, чтобы почувствовать себя лучше. Ух, ушло напряжение. Супер! И не нужен мне стабильный кусок реальности, куда я могла бы спрятаться от невзгод. Поэтому жизнь – это поток, а не жесть. И если жить, то прятаться не то что не нужно, даже не хочется! :) Но всегда можно «залечь на дно», если что :)
Спасибо за все! Очень чудесно и здорово! Понимания и трансформации офигенные! Без вас я бы так много не увидела бы. Благодарю вас от всего сердца!
И еще раз ОБНИМАЮ! :))) Иногда очень важно вот так пройти мимо и изменить чью-то жизнь в каком-то маштабе, когда меньше, когда больше. Чудесно ощущать поддержку кого-то, кто вообще-то ничего мне не должен (будто кто-то кому-то что-то должен) и не является стабильным куском моей реальности (звучит так… напряжно, сама не хотела бы быть таким персонажем), а просто захотел поддержать и помочь от чистого сердца. Я вам очень-очень БЛАГОДАРНА! Надеюсь, что моя благодарность конвертируется в вашей жизни во что-то хорошее, светлое и доброе, поддерживающее для вас тоже! ;)

Lucid_Eye
Кому не надо, тот не вчитался или оттолкнулся, а кому надо, тот словил себе инсайт :)) Если что, можете со мной лично связаться.

А куда ещё вы умеете вкладываться, чего вам хочется? Если не роман в страницах и не предмет в оценках, то что ещё в жизни такое бывает, что сделаешь - и на душе хорошо?

Про семью - смотрите, снова привет мало сил :) А что если вкладываться в людей настолько, насколько в каждом моменте хочется, и не просчитывать, это было много или мало?
Я вот за этот промежуток времени, что мы переписываемся, соприкоснулась со способом оплаты, где неважно, сколько денег дашь, главное, чтобы дал лично адресату и не жалея их мысленно. А две копейки или сотни тысяч, расценивается одинаково. Что если вам примериться так быть с людьми?
И что если разрешить себе впустить в жизнь тех, для кого не надо пылесосить дом три раза в неделю, а от которых наоборот, и романы веселее писаться будут, и посуда сама куда-то денется?
Ведь найти себя, свою постоянную опору, и всецело принять себя - это только кусочек. Ещё, как ни крути, получится, что проявишься. А проявляемся мы во встрече с другим человеком. Этого человека может уже даже на Земле не быть, а встреча всё может длиться. Если не в нынешних близких отношениях того или иного плана вы проявляетесь, а всё-таки явно существуете, то с кем же из прошлого продолжает вестись ваша встреча, и про контакт с кем и чем вы рассказываете во встрече с читателем?
Та ли это встреча, которую вы хотите продлить на всю жизнь?

Как здорово! Большое спасибо! Посылаю вам искренние лучи в ответ :))
Для меня этот диалог очень важен лично тоже, не самими темами, а его наличием, тем, что вы такая искренняя. Мы когда-то пересекались в одном из ваших прошлых постов, я писала, что нашла, как я на всех уровнях отталкиваю любовь. А сейчас это эпоха, где я нашла в себе такое высокомерно-разочарованное отношение к миру - да что на людей смотреть вообще, что они мне могут дать. И пусть и явно смотрю на людей, и пусть они у меня есть просто чудесные - а в самой-самой глубине где-то сидит "я совсем одна, а те редкие люди, которые мимо мелькают, они не для меня, можно на них и не смотреть" и отталкивает всех, даже самых близких.
А тут я соприкоснулась с чем-то таким живым в вас, и просто невозможно не смотреть. Я точно очень продвинулась благодаря вам. Спасибо!

Cheery Cherry
Гулять люблю где-нибудь на природе, хотя бы в парке. Читать художественное и по психологии и прочему смежному (ну или слушать аудиокнги), бегать, проводить время с песиком (сегодня он очень смешно мочил носик в ведре, удивляясь - возможно, моя интерпретация, - что там нет дна), вообще с животными. Люблю куда-нибудь ездить: на места силы, во всякие заповедники или/и просто в другие города. Думаю о том, чтобы порисовать - в детстве очень любила рисовать и раскрашивать - но боюсь, что навык потеряла сколько его было и теперь все сначала начинать придется. Йога - класс! Фильмы с субтитрами (но энергозатратно). Хочу года с 2017 начать танцевать Фламенко, выучить испанский, заняться телесно-ориентированной терапией (в моем небольшом городке или нет специалистов, или я о них не знаю, а искать в сети - ну такое, когда не очень ясно даже самой, что именно ищещь). Регрессиями раньше занималась, было очень здорово говорить с людьми о том, что их волнует и помогать, видеть результаты, проводить по технике погружения, слушать тревоги и осознавания. Вообще говорить по сути, о том, что для людей важно, а не как обычно в бытовой жизни - ни о чем. Сама тоже в погружения люблю ходить. Анализировать себя люблю и вообще разбираться, не кажется ли мне, что что-то так, а не иначе, может, можно посмотреть на то, что мне кажется правдой/бесспорным, под другим углом и увидеть совсем иначе? Может, что-то действительно иначе? Еще, наверное, что-то. Мультики люблю смотреть (среди фильмов найти годноту бывать сложнее, но фильмы тоже люблю смотреть интересные мне). Но это же все такое - ну просто слишком, для человека, который сливается с пейзажем, а не великий))) О, опять будто есть только два полюса - и ничего по середине, хих.
Еще бывает хорошо улыбнуться прохожему, кому-то по работе, посмеяться вместе с абсолютно незнакомым человеком, которого видишь один раз в жизни. Вот тогда тоже чувствовала себя живущей здесь и сейчас и пространства для недовольства собой не оставалось. Мороженое есть люблю и вообще всякие сладости - в разумных количествах, ибо дальше уже не вкусно. Обывательские интересы. Английский книжки в оригинале любила читать в универе. И в то же время - обсуждать с ними всякое в кашефках. Прямо как в фильме "Колдунья" с Николь Кидман: "-Я сижу в кафе с друзьями и выхода нет." Блин, просто жить люблю. Люблю солнечное утро. Люблю быть и ненадолго впускать других в свою жизнь и заглядывать в их жизни. Любила длинные разговоры по аудио связи с друзьями раньше. Сейчас их не веду. А ненадолго - потому что, в моем понимании, так безопаснее. Дольше до очередного разочарования в людях, в очередном близком друге (опыт говорит, что у меня так всегда). Поэтому, окей - быть в моменте с людьми на одной волне - круто, но больше никого не впускай. Опять будешь отрывать с кусками себя. Так говорит опыт ;) Возможно, просто стоит на несколько градусов сдвинуть ракурс восприятия.

Отдавать и дарить когда хочется и сколько хочется, ничего не зажимая и не пряча - очень крутая концепция. На практике у меня это отлично работает с людьми, которые еще не стали близкими. А когда я чувствую, что кто-то из окружения мог бы таковым для меня стать - я бегу прочь сломя голову :) Потом сижу и печалюсь: "Вот, Вселенная, для меня на этой планете не предусмотрено искренних, близких, теплых отношений." Вселенная, вероятно, просто пожимает плечами))) И так следующего человека, который где-то очень ясно созвучен и прекрасен для меня, но установка ведь: "не приближаться, достаточно уже такого было, закончится все-равно одним и тем же"). Вселенная от меня и от моих зацикленных действий. наверное, уже устала ;)

Не, я для других обычно специально не убираюсь. Просто сама концепиция семья для меня - это когда кто-то еще живет в твоем доме, раздражается по пустякам и ты вынужден делать всякую бытовую работу, просто чтобы он не выражал тебе свое недовольства, неприятно же. Хм, чето прям бездумно концепция родительской семьи переносится и все, ну и естесно "я так не хочу". Отлично, в этом вопросе моя осознанность стремится к нулю, вот и выяснили ;)

Да, но... не только во втсрече с другим проявляемся. Во всем ведь! Вот сейчас даже приходит мысль, что я всю жизнь пытаюсь ограничить проявление с другими людьми, просто чтобы проявляться через произведения, ну и потому что страшно, что опять будет больно, когда веришь, что вот это - твой человек, а через несколько лет понимаешь - это совсем-совсем не мой человек, эх!

Вчера гуляла по городу и ходила по делам. И вдруг в пути поймала себя на мысли: "Если этого конкретного человека нет в моей жизни, то и романтические отношения мне не нужны вообще. Если не с ним, то ни с кем не нужно ничего." Так интересно было это осознать, ведь мне казалось это пройденным этапом. Тем не менее, я позволяю себе другие отношения, например, дружеские. И тоже... блин, да это же звенья одной цепи: все не то, и все не те. Может, я специально выискиваю в других людях, в близких людях недостатки, с которыми не хочу мириться, чтобы в очередной раз сказать "эх, вот был бы тут он". Да, однозначно я пытаюсь перекрыть себя все взаимодействия и проявление через других людей (кроме приятного и на пличном с людьми расстоянии). Не знаю почему, может, это такое каризное: "Вот, Вселенная, ты же видишь, что для меня нет тут моих людей! И счастлива я могла бы быть только с одним. Придумай что-нибудь и верни мне его." Его, конечно, никто не спрашивает. Но я же верю, что нам обоим было бы лучше вместе. И еще верю каким-то детским сознанием, что если верить - все сбудется. Ну или нет, не сбудется, и тогда по-настоящему ничего хорошего в моей жизни меня не ждет. Блин, никого я все еще не отпустила. И все люди на моем жизнинном пути - не он. Особенно больно это осознавать, когда они уже стали близкими, поэтому стратегия последних нескольких лет - никаких больше близких. Вот это да! И, наверное, правда не важно, что делаю другие или нет - да, они хороши, но не их я хочу видеть рядом с собой. Вот это да! Так вот почему у меня ничего не получается. И на счет писать, вероятно, тоже. Писать и быть счастливой без него - нет, нельзя. Ведь если я по-настоящему позволю себе писать - буду счастливой, а мне нельзя быть счастливой, это же будет предательством, это будет означать: "Все хорошо, Вселенная, я смирилась." По какой-то причине я просто не могу позволить себе этого. Да, все так, читателю я рассказываю либо о том, что было, либо о том, что могло бы быть, либо о своих переживаниях относительно той самой главное для меня встречи. Вот действительно - все произведения в той или иной мере о той встрече. Ну в последнее время еще стали появляться идеи, выписав которые в произведения я могла бы найти ответы на важные для меня вопросы, вроде бы отвлеченные, например, "как не бояться агрессии и насилия, когда их действительно проявляют в мою сторону?" А может и есть тут связь, потому что я больше не чувствую себя в безопасности - учусь сейчас чувствовать - после его смерти, будто кто угодно другой может меня обидеть.
Вот дела! Я вроде как не хочу продлевать ту встречу на всю жизнь. Но это от мозга - не хочу. По чувствам-то хочу, потому что только рядом с тем человеком я чувствую себя собой и на своем месте. С другими - они на его месте, а мое место рядом с ним, поэтому с другими мне нельзя... Только вот сейчас дошло, когда увидела ваш этот вопрос и свой ответ. И немного жутенько это все, потому что я искренне верила (искренне себя обманывала?), что я уже отпустила или почти отпустила.

Cheery Cherry
Это очень весело читать, потому что я вроде как и где-то красоту людей научилась видеть и это супер, а с другой стороны: они не видят меня все-равно, и о чем вообще можно общаться с людьми, когда они сами с собой, в большинстве своем не общаются, не знают себя. Конечно, люди меня не видят и я им не интересна, они ведь и себя не видят, и сами себе, очень часто, не интересны. Не знаю, почему я это вижу, может это мое, а не людей. А вот вы меня видите - спасибо, это здорово и ценно, и дорого. И еще - это новый опыт, тот, где меня видят, и интересуются. И это кто-то другой, не тот человек, диалог с которым я все никак не прекращу, хотя хотелось бы хоть когда-нибудь быть к этому готовой. Без диалога и взаимодействия в прошлом, я, вероятно, могла бы почувствовать себя более живой. Ну и да, самые прекрасные для меня люди - не для меня. Тут прямо где-то у нас перекликается отношение к людям - и это почему-то весело прямо сейчас.
Спасибо вам за вашу искренность тоже! Человек, который разбирается в себе, задает вопросы, идущие в самую глубину, искренний, живой, честный и человечный - это что-то такое, что для меня очень редко сходилось в одной точке в других, а если сходилось - все равно невозможно было общение по каким-то причинам. Ну и не такая уж вы и "совсем одна" :) Знаете, очень радуюсь, что вы есть, и что с вами можно поговорить! Благодарна вам безмерно, что вы есть такая, какая есть. Вы чудесная! Мне достаточно сложно поверить, что кто-то настолько замечательный может тоже чувствовать себя совсем одной.

После этих ваших слов и признания о высокомерно-разочарованном отношении к людям - очень мне созвучном, если честно - захотело спросить следующее:
А почему вы так решили? Можете вспомнить ситуацию из прошлого, где впервые так себя почувствовали, впервые так подумали? И что плохого случилось бы, если бы те редкие люди были бы для вас? Почему вы ощущаете, что все именно так, а не иначе: "я совсем одна, а те редкие люди, которые мимо мелькают, они не для меня, можно на них и не смотреть"? И что именно чувствуете, когда верите. что люди вам ничего дать не могут, и что те редкие, что мимо вас мелькают - не для вас?

Спасибо, что поделились. Рада, что тоже каким-то образом смогла вам помочь. Вот так старый опыт и разрушают новые встречи) И для меня тоже)

Подумала сейчас, что сидение в блогах - тоже потому что есть какое-то дистанцирование от реальности для нас обеих. И здорово, что есть, иначе я бы никогда не встретила такого интересного человека. ^^

Пожалуй, я снова за ОБНИМАШКИ, если вы не против!))

Lucid_Eye
Hay que bailar entonces! ^___^
Вот, вот и он, кусочек испанского :)) Красота.
А вы можете относиться к танцам, языкам и письму так же, как к бытию в солнечный день: хорошо-то как, вот для этого-то я этим и занимаюсь! - ? А то на прошлых рельсах пока не победишь в конкурсе танцоров фламенко и не сдашь на уровень C3, радоваться ещё рано.

И какой настоящий тест на то, твой человек или не твой? Почему тут важен временной вопрос?

Насчёт "окей, Вселенная, я смирилась" - один из ответов, который у меня получался, состоял в том, что хочешь-то ты того, но чтобы реализовалось оно не так. В то, куда у тебя и так всё прекрасно идёт само, добавляешь мысленно условия, от которых исполнение желания всё искорёжится и пойдёт не в ту сторону. Потому дальше и не пускает, рано ещё. Да в каком-то смысле сам себя дальше не пускаешь, чувствуешь же, что выйдет не то и если на таком топливе заполучить сейчас исполнение желания, то всё скособочится.

Агрессия и насилие проходят через излечение со своей стороны, на что они нажимают. После того, как перестаёшь быть занятым тем, чтобы страдать сам, видишь снова, как кто-то тебя атакует, но почему-то выглядит уже не как атака, а как крик о том, что человеку больно. И как только видишь, что больно, вся ситуация переворачивается, и если ты сам уже в ресурсе, ты можешь помочь. Зависит от близости и того, насколько вам важно излечить это: может быть, этот человек конкретно на вас не будет больше так наступать, а может, уже и ни на кого больше.
Только лучше не надо никого спасать до того, как самому станет хорошо в контексте кандидата на спасение: так тоже можно, но это очень ухабистая дорога, в процессе легко забыть, что вообще-то мы стремились к тому, чтобы всем было хорошо.

Семьи и люди бывают такие разные, можно любую себе загадать :)) Например, я с год назад терзалась, что мне комфортнее всего не слишком плотный контакт. Так, чтобы было время на уединение. И я люблю проводить время с людьми, но и со временем порознь тоже, мне это важно. А ещё я рано ложусь спать, ну кто вообще меня такую терпеть может, меня же как будто бы немного нету, и попробуй даже хоть вечеринку со мной устрой?
А потом я подумала: вообще-то стопудово, что я такая не одна на свете, и людям, которым нужно то же самое, что и мне, наоборот, то, что я такая, как раз очень-очень ценно.

Lucid_Eye
ОБНИМАШКИ, всё только ура :))) Спасибо!!
Вам не кажется, люди с собой в глубине часто не контачат. Но глубина всё равно прорывается, рядом с другими людьми, когда всё искренне, во время занятий. И если эти моменты глубины ценишь, то рано или поздно глубина прорывается наружу уже устойчиво и крепко.
Например, я практически всю жизнь жила в ощущении, что я играю в видеоигру и хожу вот этим персонажем туда и сюда. В принципе, нет никакой разницы, я поступлю так или иначе, это всё же игра, не про меня настоящую. Я настоящая сижу где-то вдали в центре управления, меня никто не видит, я никого не вижу. Все видят только аватарку.
А потом мы как-то раз (давненько уже) разговаривали с нет-точного-слова-чтобы-охарактеризовать-кем, и он мне улыбнулся, и я вдруг почувствовала, что улыбнулся он именно мне, не моему персонажу, которым я там где-то вдали гуляю. Прям прицельно в мой центр управления улыбнулся. И я вдруг поняла, что нет никакого персонажа, это именно я живу и дышу, непосредственно, и меня все видят, и когда я что-то делаю, это делаю я. И у меня сразу прошло ОРПП, в одно осознание.
И по моим наблюдениям, если нравится то, что проглядывает в человеке откуда-то из его глубин, то даже если он ещё с самим собой не вступил в полный контакт - просто стоит продолжать смотреть, разговаривать, реагировать, жить. И искренне радоваться моментам, когда та глубина проступает. В итоге всё сработает, само.

Про "да что на них смотреть" я уже подпродвинулась. В целом в мои разборки это встало так: я прошла, что мы с мамой были когда-то одним целым, а потом что-то такое случилось, такое, что шло против всего контакта, что было так, будто какая-то часть меня сделала мне очень больно. И мне было так плохо, так плохо, что я внутренне приняла решение и с мамой не пытаться снова наладить контакт, и с миром вообще.
Это не может быть откуда-то позже, чем года три, потому что я полностью уверена, что я с того возраста и позже уже всё сделала. Может быть, эпизод из младенчества: когда мне было несколько месяцев, у мамы умерла мама, и родители оставили меня у друзей на несколько дней, чтобы уладить все с похоронными делами. У тех тоже была маленькая девочка. Приезжают родители меня забирать, а я на балконе, зимой, распеленутая, с высокой температурой: "ваша так плакала, так плакала, что наша никак не могла спать, поэтому мы вашу положили на балкон, и ничего, она со временем плакать перестала".
Сейчас уже получился ответ на "да что они все мне могут дать": любовь. И люди, вокруг которых отображалось, что я не смотрю на людей, продвинулись: поняли, где именно они не были собой, и стали пробовать проявляться, и это как маленькое чудо :)) Надеюсь, вас можно причислить к проявляющимся!
Какое-то ещё не очень лёгкое и прозрачное ощущение есть, пока не знаю, о чём оно, ни на чём не проявилось, пока просто ощущение.

Cheery Cherry
¡Belleza!

К танцам и языкам могу (если отгонять мысли. что это глупость и бесполезно, пустая трата времени, но в принципе - могу отпустить себя на несколько часов), к письму... нужно тренироваться. Сегодня поймала себя на том, что отношусь к письму как к очень стратегически значимой вещи: две серии по 6 романов в жанре мистического детектива, которые должны пересекаться событиями и некоторыми героями... Пока я строю грандиозные планы, забываю просто садиться за лист и писать, погружаться и фокусироваться на самой истории. Здорово, что увидела это, сместить фокус куда нужно, когда понимаешь в чем дело, легче.

Наверное, потому что бывало, что казалось, что человек мой, а по прошествии времени выяснялось, что нет. Не знаю, какой тест. Просто должно быть легко и приятно вместе, делать что-то яркое, сотворчествовать или просто наслаждаться жизнью вместе, ее кусочками. Но я глубоко убеждена, что такого человека для меня на этой планете нет. Хотя я вижу разницу между убежденностью и реальностью. И даже если нет такого человека для меня, который хоть в чем-то шел бы со мной в одном направлении на этой планете, то что с того? Вопрос в том, откуда эта жуткая капризность "Вселенная, или давай моего человека сюда, или я отказываюсь жить (ощущать вкус жизни и быть в потоке, радоваться тому, что есть)? Блин, ну при чем здесь? Вот меня зажигают танцы фламенко, испанский, прогулки, игры с песиком, письмо. Все кроме письма - ерунда и не важно, письмо - нужно прям совершенно все сделать в каждом предложении, чтобы никто не придрался, а как это совершенно - не ясно, и от этого внутренний огонь гаснет и чувствую себя трупом (жизни нет, огня нет - как еще это состояние назвать?).
Будто от того, есть рядом кто-то на одной волне, "родственная душа" в категории "друг", а не "просто прохожий", зависит то, горит мой внутренний огонь или нет. В реальности ведь не зависит, внутренний огонь вообще зависит от того любопытно жить или нет, делаешь то, что зажигает или почему-то постоянно себя тормозишь и останавливаешь.
А еще подумалось, что, наверное, неприятно быть моим таким вот другом навсегда - ну будто обязательный элемент, мне, может, не понравилось бы так. Так была бы слишком сильная привязанность, и если вдруг этот самый друг захочет заняться совсем другим, что мне не созвучно и перестать заниматься тем, что созвучно, я, вероятно, обижусь и посчитаю, что он меня бросил, оставил. А ведь это не так, он просто не я, он другой и следует песне своей души, внутреннему чистому импульсу, который зажигает его изнутри. Значит, нужен стабильный кусок реальности в виде друга, чтобы хоть что-то в жизни было неизменно, стабильно, надежно. Почему? Я что настолько неуверенно чувствую себя в том, что есть, что хочу законсервировать свободное течение жизни? Ведь реальность постоянно и непрерывно меняется, и в этом ее грандиозная красота! Почему же я хочу отобрать у реальности ее красоту, превратив часть ее в консервную банку?..
Я вандал! Ладно, мне нужен чистый отклик реальности на то, что я делаю. Когда писала в соавторстве, было очень круто видеть отклик другого существа на свой текст, на небольшую его часть. Сейчас мне нужно дописать роман до конца и много его редактировать, чтобы получить отклик. И поэтому опускаются руки и огонь внутри гаснет - я чувствую разделенность с потоком жизнь и такое чувство, что никому не нужно то, что я делаю, никому не ценно. Тогда логично спросить себя важно ли и ценно ли, дорого ли мне это и обязательно ли нужно свидетели-читатели-ценители? Да, нужны. Я вру себе, что не нужны, но нужны те, кто видел бы и отзывался бы как-то, даже "мне не зашло", потому что тогда я чувствовала бы, что среда вокруг живая. А так мне кажется, что я сижу в вакууме и ничего не происходит и это безысходно. Но это вряд ли такая прям проблема. Всегда можно устроить хотя бы родственникам чтения вслух или отправлять кусочки - они время от времени говорят, что готовы читать, что я пишу. Но я же на них волком гляжу, поэтому давать им что-то читать - это вряд ли))) Спотыкаюсь на каждом шагу сейчас. Так я на данный момент свою жизнь организовала, что нужно переставлять элементы.
Вот, если бы вы не спросили, я бы никогда сама себе не призналась бы, что мне важен отклик, потому что в голове есть мысль о том, что очень сильно важна самодостаточность. Живое пространство, когда есть собеседник. Раньше не ценила этого, спасибо вам, что показали! :)

А вообще, наверное, тест в том, чтобы тот человек, который мой, давал мне то, что я не могу себе дать в данный момент, в чем испытываю нужду, а у него это есть. Я не верю в себя, а он в меня верит; я ругаю себя, а он ко мне добр; я распыляюсь на всякие дела и чувствую себя загнанной лошадкой, а он дает мне внимание, которого я себе не уделяю.
0_о Т.е., выходит, мой человек - это родитель для той части меня, которая инфантильный ребенок и все еще не научился экологично с собой взаимодействовать! Ну дык действительно же нет таких - кто с экстрасенсорными способностями станет их использовать, чтобы восполнять мои потребности, которые я сама для себя не могу восполнить!!! Я бы не стала :) Смеюсь! Значит, мой человек - это такой миф, выдуманный человек. ;) Хорошо-то так! Я не лишена своего человека, я просто придумала то, чего не может быть!)))

Ппкс! )))

Cheery Cherry
Очень здоровски! Люблю такое очень: когда что-то внутри неуловимо меняется и еще не ясно, что, но ощущения приятные. ;)

В этом эпизоде тоже уже почувствовали/увидели любовь к вам?)

Очень красиво! :)

Вот! Это оно! Когда вы рассказываете, как улыбнулись именно вам, тому кем вы в действительности есть (очень волшебная история, спасибо вам, что поделились!), я поняла, что именно этого я и хотела от "моего человека", чтобы он видел меня такой, какая я есть, саму суть, даже когда я где-то себя не вижу. Ну или хотя бы чтобы я просто была бы ему интересна, если у него нет таких уж выдающихся экстрасенсорных способностей. ))) Тогда приходит вопрос, почему же не могу сделать этого для себя. И я делаю! Всегда и максимально пытаюсь быть в контакте с собой, проявляться собой, но иногда проявляться не выходит, будто бы стена, вот например, когда пишу - я же саботирую себя и не пишу, потому что верю, что я еще не достаточно истинная и искренняя, и еще не все отпустила от себя, что не мое по-настоящему, что шелуха и мусор. И то же вижу в других. Меня когда зовут на прогулки или свидания, я неизменно отказываю, не задумываясь, потому что "человек видит только мое тело, не меня; он себя не чувствует, конечно, меня не может увидеть". Так интересно вышло: вы не смотрели на людей, а я постоянно чувствовала, что люди меня не видят.

Мне бы очень этого хотелось! И вот отсюда это чувство "я недотягиваю" и "меня не достаточно". Всегда кажется, что можно проявляться ярче, мощнее, сильнее, чем уже есть. Но люди тянутся, даже незнакомые. Наверное, выделяюсь где-то, когда хожу по улицам и улыбаюсь о чем-то хорошем. И вот поэтому торможу себя в писательстве, ух, вот оно: тексты ведь должны быть совершенными, а значит писать их нужно со своей полной мощности, а нерешенные какие-то вопросы все всплывают и всплывают изнутри, даже когда очень много уже трансформировалось. Буду думать, что кому-то нужны несовершенные романы, написанные несовершенной мной, которые могла бы написать та я, которая проявлялась бы ярче и мощнее собою. Но, возможно, жди я совершенства, и мне больше не будут интересны темы, на которые я пишу сейчас, и, возможно, кому-то нужна именно такая дозировка совершенства/истинности (для меня эти понятия практически идентичны сейчас), какая сейчас есть в моем проявлении, возможно, именно это коррелирует наилучшим образом с тем, каковы те, кому нужно/будет любопытно/ценно/важно это прочитать (если вдруг кому-то - да). :)

Вы-то точно проявляетесь! Как минимум потому что очень чувствуется, что вы и знаете себя, и чувствуете, и к себе по-доброму, ну и к другим, соответственно. В моей реальности встретить кого-то настолько замечательно - редкость. Так что благодарю вас! Возможно, мне просто стоит фокусироваться на истинности и ее проявлении людей в реальности, а не на том, где они не в контакте с собой. ;) И да, вы очень правы, иногда истинное проявляется даже через маски и автоматические действия других, даже если это происходит и реже, чем жизнь на автомате. А вообще, наверное, проявляться из самого центра, из самой своей сути - заразительно! Позволить себе и другим быть несовершенными настолько, насколько есть - это, наверное, лучшее для меня решение. Может, тогда это "несовершенство" вообще перестанет в фокус попадать, :)))

Lucid_Eye
Ой, отгонять мысли - это такой энергозатратный процесс. От отгонятельного отдыха потом опять отдыхать надо :D А что они рассказывают-то, мысли эти? Откуда они такие требовательные? Зачем мерка полезности?
Да! Но где же здесь что-то про то, чтобы так оставалось на тридцать три года в консервной банке (шикарное выражение)? :))
Человек на одной волне - это важно, правда. Fake it till you make it, что на чистом интересе к жизни получишь тот же эффект, что от близкого общения, это упражнение, которое лично я на себе точно не хотела бы пробовать...
А можно вам хорошо рядышком просто будет, без драмы?:)))
Я бы тоже не стала, но не потому, что это гиблое какое-то дело, а потому, что потребности существуют только в моменте. Вы голодны - я могу поделиться яблоком, без всяких экстрасенсорик. Яблоко будет работать от силы полдня. Во что стоило бы вложить усилия, это в то, чтобы разобраться, почему яблоки к вам не поступают сами, на постоянной основе. Открыть вам канал, чтобы вы с яблоками встретились и брали оттуда по мере необходимости.
Хотите расскажу свою историю с нету-такого-слова-чтобы-назвать-точно? В качестве "а что, так можно было" она прямо супер :) Если да, то я еще не решила, в личку или тут.

Там "не" потерялось, пока ещё немного бе :)) Но с другой стороны, через зону совсем нестерпимого "бе", где я всерьёз сомневалась, я вообще смогу это вывезти или так и останусь ни на кого не смотрящей, я уже прошла, теперь уже видно, что просто ещё чуть-чуть надо поработать.
Какой хороший вопрос! Сейчас подумала, что, может быть, это ощущение несмотрения происходит из того, что я тогда перестала кричать. Что-то вроде: а если бы продолжила тянуться, обращаться к окружающим, то обо мне бы позаботились. Только я уже не верила, что позаботятся.

Почему бы не писать в таких случаях про стену? У каждой стены очень даже ничего сюжет. И другим людям эта стена тоже может быть очень даже знакома. И нерешённых вопросов это тоже касается.
Про тело - а ваше тело показывает то, какая вы, или нет?
Не надо проявляться с натугой, сильнее, чем оно само идёт :( Так, как само идёт - идеально. Именно то сообщение миру от вас и надо. Да и ещё раз да про ура нынешним дозировкам :)))
Что люди тянутся, включая незнакомых - отличный сигнал. :))))

^______^

Спонтанное видео ни к чему не в тему - ну может к языкам: https://youtu.be/FxtEz3ztn4A

Cheery Cherry
Можно как в медитации: мысли проплывают мимо, а я позволяю им проплывать, не цепляясь. Ну все то же самое: из веры, что нужны быстрые результаты в писательстве, и поэтому "не спать, не есть, дотянуться до звезд", ну и сократить любую другую деятельность. На самом деле уже заметила, что дать себе больше свободы (не всегда получается) все-таки здорово, расслабляет и дает возможность избавиться от напряжения.

Тридцать три года в консервной банке (да, прикольно звучит ;), вероятно просто из страха, что это закончится, и когда закончится, будет хуже, чем когда был резонанс. Но ведь всему свое время и место. Пробовала удерживать всеми лапами то, что уже ушло в реальности - мне не понравилось - это как царапать себя по одному и тому же месту и жить в прошлом (будто зажимать себе нос платком и не дышать, пытаясь бесконечно воспроизводить аромат, который чувствовал когда-то - можно и сознание потерять от кислородного голодания), когда можно в здесь и сейчас просто из страха, что здесь и сейчас больше никогда не будет так круто, как было когда-то. Да, так же действительно не будет, будет круто по-другому, по новому. О, вот прямо сейчас проживаю, как классно отпустить себя и не цепляться, и с детской непосредственностью воспринимать все, что происходит сейчас и будет происходить дальше, а не костенеть в том, что было, только потому что оно было прекрасно. Было прекрасно, будет прекрасно - почему нет? Чем больше на что-то обращаешь внимания, тем больше этого замечаешь вокруг. :)

Ну, например, состояние потока и ощущение себя в здесь и сейчас можно почувствовать и когда общаешься с кем-то, и когда занимаешься каким-то делом. Не вижу принципиальной разницы. Недавно читала книгу о гормонах счастья: дофамин, окситоцин, эндорфин и серотонин. Да, при близких отношениях и при удовлетворении от хорошо сделанного дела выделяются разные гомоны (окситоцин в первом случае, и дофамин во втором), но оба вида входят в так называемые гормоны радости, которые делают млекопитающих счастливыми. Хм, все еще имеет место быть некое обесценивание близких отношений с моей стороны: дескать, не очень-то и хотелось, можно и чем-то другим интересные заняться, может, более полезным для саморазвития. Просто остатки защитных механизмов. Действительно, почему бы не впустить близкие отношения к себе, почему бы хотя бы не перестать ограждать себя от их возможного возникновения так рьяно? Думаю, об этом впредь можно думать как о новой возможности. Кем бы я была, какой бы я была, если бы не боялась пораниться в близких отношениях? Однозначно более открытой и менее ограниченной в этой сфере. :)

Вот, кстати, да, и можно, и чаще всего-таки без драмы, чаще даже с юмором на ее месте. Опять опыт, где я, возможно, впервые явно ощутила это "рядышком", когда у чела, с которым я говорила, не был тех же травм, что и у меня, и через него видела, что мои проблемы (придуманные) только в моей голове. Круто было, прямо ощущение спокойствия и умиротворения изнутри шло. Вот и сделала это неосознанно критерием "близости". Упс! Можно уже драму разжаловать и оставить только для романов, где она правда нужна.

Вот за это я была бы даже больше признательна - не за яблоко, когда я хочу яблоко, а за совместный мозговой штурм о том/помощь в понимании того, почему я отталкиваю яблоки и не воспринимаю напрочь канал, по которому эти яблоки могли бы прийти ко мне легко и просто. Просто восполнить потребность все-таки совсем не то, что обратить внимание на пазл, благодаря которую состояние на прочь поменяется. ))) Ваш вариант все же больше походит на взрослые партнерские отношения, а не на детско-родительские с простым восполнением потребностей. ;)
Историю, конечно, хочу. Пишите, куда вам удобнее. :)

Cheery Cherry
Замечала у себя, что иногда оставляю нерешенным вопрос, которые не могу решить вот прям сейчас, а когда возвращаюсь к нему через время, вижу его уже совсем по-другому, вижу выход и могу почувствовать по-другому. Просто к слову. Здорово, что узелки развязываются и внутренние состояния меняются в сторону большей свободы и не-скованности.

В расстановке я как-то стала говорить, что "ну вот, мама в том моменте от меня отказалась, она не любила меня; и никто никогда не полюбит, если даже мама не любила". Мне тогда ответили с позиции заместителя: "Ну и что что мама не любила? Это же всего лишь один человек. И это не значит, что тебя никто никогда не полюбит." Тогда как прозрение прозвучало: действительно, почему я обобщаю и вывожу, что как поступил/чувствовал один человек - так все будут в моей жизни дальше поступать/чувствовать. Нелогично же даже! Это я к тому, что тогда, в том вашем эпизоде, все-таки произошло то, что произошло. Что хорошего в этом для вас, что показало, чему научило? Только ли не смотреть на людей? Не говорил ли тот опыт, например, что даже когда о вас кто-то решает не заботиться, все равно вас оберегают (на каком-то более высшем уровне, может быть?) и все равно все хорошо с вами, в итоге? В смысле, да, не все, кого мы встречаем на жизненном пути дают нам то, что мы хотим, но обычно всегда дают именно то, что требуется, даже когда ни мы, ни они не понимают этого. Вы можете кому-то не нравиться, о вас может кто-то не хотеть заботиться (все мы разные и с разными травмами), значит ли это автоматом, что они не дают вам любовь, только потому что не дают ее сознательно, от всего сердца? Как именно те люди дали вам любовь в той ситуации и в чем она выражалась, если это так? И стоит ли определять свое отношение ко всем людям, основываясь на поведении нескольких в конкретный момент? Т.е. по факту выходит "тогда те люди так поступили, поэтому сейчас я чувствую/воспринимаю так". Да, реакции из травмы так и работают, но хотите ли вы, чтобы люди, которые не позаботились о вас определяли ваше отношение к другим людям/ко всем людям? Если нет, то что вы можете сделать, чтобы исцелить эту травму и самой в моменте, следуя чистому импульсу изнутри решать смотреть на кого-то или нет, а не прошлому опыту из страха, что проигнориуют, не заметят, не позаботятся? Обычно, кстати, проживания достаточно, чтобы убрать автоматическую реакцию. Можно попробовать погрузиться в тот эпизод чувствами, попробовать его вспомнить и чувствовать-проживать, пока это состояние несмотрения и "они ничего не могут мне дать" не сменится чем-то новым, не исчерпается до дна. Если через прямое погружение в поживание не выходит, тогда через ответы на вопросы проживать. Но вы, наверняка, сама всетпрекрасно знаете, даже если немного по другому работаете с собой. ;) Просто так написала, вдруг такой ракурс вам чем-то поможет. Да, кто-то может не заботиться о нас, значит ли это, что все не заботятся, что мир не заботится, что никто не даст любовь и ни на кого не стоит смотреть? ) Наверняка, у вас в жизни был и другой опыт, опыт получение заботы и любви, просто не все способны заботиться и любить - и это их ответственность, потому что они такие, а не наша (типа, что мы не заслуживаем заботы и любви или что-то в этом роде).

Тело показывает, но тело показывает и зажатости, когда всплывают, и нерешенные вопросы. Тело вообще прекрасно и очень мудро. Вот кто настоящий Учитель!

Да, ведь проявляться с натугой - это же дополнительное ненужное напряжение, да и не получится. Просто когда много лет с собой работаешь, чтобы проводить красоту и грандиозность идей чисто, и все равно еще есть с чем работать, невычищенное - как-то это... ну не так себе представлял себя, даже года два назад. Думал, ну через два года буду почти просветленной или просветленной, круто смогу выразить то, что хочу. А воз и ныне там, но если раньше даже не подходил к выражению, раздираемый всякими бытовыми переживаниями, сейчас есть и время, и ресурс, и на практике даже выражаешь себя текстом. О, так все-таки есть прогресс! Уиии! ну и, если подумать, просветленная я не стала бы всякие драмы писать и искать ответы через героев произведения, так что, вероятно, то что происходит сейчас - тоже путь, и сейчас уже выходит писать, как и мечталось. Значит, все правильно и на своих местах.

Cheery Cherry
Видео чудесное и вдохновляющее. Для меня, в первую очередь, наверное, о том, чтобы продолжать идти даже когда кажется, что ничего не получается (каждый ведь свое видит). Да, суперски про шаги и важные этапы в изучении языков. Но не только о них. Я все, что вижу, пробую применить и на писательство тоже. Тут получилось.
Фаза 1 - выучить базовое (грамматику, пунктуацию, стилистику, структуру, по которой строятся произведения, возможно, особенности жанров, может еще что-то сюда).
Фаза 2 - начать писать.
Фаза 3 - погрузить себя в писательство, писать каждый день, чтобы оставаться в контакте с произведением, подключить бет и гамм, читателей и редакторов, чтобы сделать произведения лучше, когда черновик готов.

Lucid_Eye
Планируется нормальный ответ не посреди ночи, но я не уверена, что не позабуду какие-то из этих мыслей :)
По тому, что вы говорите в разных местах, действительно угадывается "не очень-то и хотелось", но не про людей даже, а про тепло от семьи :(

Мысли, которые ладно, пусть не прогоняешь, но хотя бы не подключаешься к ним - это, конечно, стратегия позитивнее, чем упиваться тем, как всё плохо. Но ещё всё-таки не хорошо, и предлагаю не продавать его под видом, что это уже готовенькое, хорошо :) Если мысли возникают, то пока вы себе на пляже расслабляетесь, это какая-то часть вас продолжает быть зажатой и воет от боли: "А в меня, а в меня, а в меня посмотреть? А как же я? Я тоже на пляж хочу, но меня не пускает:((" Что надо срочно делать только сугубо полезные дела и делать их как следует, я поняла. А больно сейчас про что, что не пускает эту часть на пляж?
И ещё: я недавно купила ксилофон, абсолютно без планов совершенствоваться, без планов делать что-то впечатляющее, без планов добиться чего-то, и без проверки окупаемости, готова ли я заниматься на нём через x месяцев и лет. Мне просто хотелось делать мелодичное дзыннннь, и я себе это дала. Делала дзынннннь, и он столько искреннего принёс. Я вспоминаю, что какие-то мелодии и песни существуют, и наигрываю их - у меня появляется своя собственная копия песни :) Друзья так искренне радуются возможности тоже поделать дзынннннь. Самое неожиданное для меня было, что больше всех ловит кайф от моего дзынь-дзынь мама, переслушивает записи, ей так глубоко хорошо. А ещё я совсем не ставила это себе за цель, но внезапно мой абсолютный слух не только вспомнил поактивнее, что он существует, а ещё и стал учиться справляться с голосами - до этого песни мне не давались, я слышала одновременно много нот в голосе и не могла переступить через это. То есть начинали со времяпрепровождения ни для чего, просто из чуткости к себе, а в итоге получилось, что для много кого оно имело немало смысла, будто бы мы поставили какую-то очень удачную цель и классно в её направлении поработали.

Про мои разборки с тем младенческим эпизодом - для меня это штатная ситуация, я в последние семь месяцев живу в каком-то процессе, где из меня всё выходит и выходит, само, причём так, что у меня бы мозгов точно не хватило догадаться, что так-то - правильно. От меня требуется только шевелить плавниками и проживать это всё, а дальше за каждым этапом получается нелинейный скачок и какое-то такое новое понимание мира, что становится ясно - а, ну да, раньше так не видела, потому что мне же вот тут было больно.
Например, пару месяцев в начале шло всё про родителей. Шло дальше и дальше. Могу типичный день описать на примере конкретного: просыпаешься, а сегодняшний слой - это страх. Часика три-пять сидишь-лежишь-ходишь варишься во всепоглощающем чувстве страха. Постепенно появляются мысли "а вдруг я кому-то не помогу", потом - что окажусь плохим человеком. Потом понимаешь, что эти мысли как раз со страхом и связаны, и от мысли, что будешь плохим человеком, отчаянно плющит. Потом проводишь еще сколько-то времени в плющении, и понимаешь, что страх - это страх как раз вины. Потом спрашиваешь у себя: ну хорошо, колись - а когда ты уже чувствовала эту вину, чего не хотим снова? И внезапно понимаешь, вина чего, и это идеально встраивается в работу предыдущих дней - идеально, но когда ты начинал снимать слои, ты бы и в жизни не смог угадать, что там будет. Изо всех сил испытываешь эту вину, и спустя ещё пару часиков она отпускает, а на место её приходит следующий слой. День закончился, но что-то про следующий слой приснится, потому что из тебя всё выходит, и выходит, и выходит...
И однажды доделала очередную проработку про родителей, совершенно рядовую, и меня вдруг в один щелчок вынесло в совершенно другое их восприятие. Я увидела их как людей, а не как моих родителей. Я никогда не могла увидеть, что мама может быть добра к детям на работе, потому что как она может быть добра, когда у неё дома треш со мной. Я никогда не могла увидеть папиных черт, не используя их как мерило качества себя. А тут вдруг в одно мгновение всё переменилось, и, удивительно, совсем не только про родителей, а и про вещи, где мне было совсем не видно, что я что-то переносила с родителей. Про много вещей, ситуаций, людей. Как шоры с глаз спали.
После родителей у меня начался очень необычный сезон этого процесса, на родителях легко объяснить, что именно ты проживаешь, а дальше уже сложнее, это не такие вещи, которые я слышала бы, чтобы ими кто-нибудь занимался. Ещё несколько раз такое было, что я решаю что-то одно, а когда дорешиваю, прирост к пониманию мира и сочувствию нему сразу в целой куче вещей, на вид вообще не связанных. Удивительнее всего мне было на последнем большом рывке: уж сколько раз уже было, чтобы рвануло вперёд, уже полное ощущение, что всем сочувствуешь, нигде ничего не выключено... а потом пятнадцать минут, и я вдруг понимаю, что я, кажется, раньше хорошо если процентов 10-15 понимала.
Так что нынешний кризис - это для меня, с одной стороны, просто очередная серия, но с другой стороны, я до таких глубин уже забралась, что тут правда сложно, и страх, что я не вывезу, был крайне реальный. Тем более что перед нынешним ухудшением я смогла сделать что-то такое, что мне стало ясно, зачем это всё, - и что нет, я прохожу эти все слои не просто потому, что у меня хобби такое, и не только для того, чтобы просто жить потом припеваючи.
Сейчас понимаю так: бабушка вообще-то держалась за жизнь на мне, говорила, что вот увидит всех своих внуков, тогда и уходить можно. Увидела меня, и вскоре умерла. Я, конечно, точно не могла понять тонкостей всех обсуждений (хотя я помню, как я воспринимала речь в полгода - я уже что-то понимала), но это такие вещи, которые можно почувствовать как-то эмоционально и духовно. Сейчас мои ощущения соотносятся с такой трактовкой: я почувствовала себя виноватой, что я не уговорила бабушку пожить ещё, что маму сделало бы более счастливой. И вообще, мама испытывала горе, а того, какая я была, было недостаточно, чтобы его исцелить, и вообще мама ещё и ушла. И у меня тоже горе. И если контакт не с мамой, то, пожалуйста, контакт ни с кем, не заботьтесь обо мне, эти незнакомые другие люди. Про несмотрение, я думаю, уже пройденный этап, сейчас надо переварить всё то, что я там чувствовала перед ним, тяжёлая это смесь, и я думаю, что есть ещё кусочек, который я пока даже не вижу в этой ситуации.

P.S. Хотите на ты? :)

Cheery Cherry
Да, хочу :)

На остальное планирую ответить позже, возможно в личку. Еще немного подумаюпочувствую, куда именно хочется написать.