Про то, что в русской классике, которую вы к 10-м классу уже прочли, наверняка были любовные письма, промолчу.
Скажу, что мегапопулярные в свое время и известные до сих пор художественные произведения написаны в виде писем. Гуглите "эпистолярная литература".
Скажу, что одно из немногих дошедших до нас полных произведений античной литературы представляет собой послания от героинь мифа к их возлюбленным. Гуглите "Героиды" Овидия и скажите спасибо, что не задали написать в стихах.
Скажу, что в риторских школах, где обучали ораторскому искусству, задавали составить учебные речи об одном и том же предмете с противоположных позиций, то в похвалу, то в осуждение. Гуглите... да ладно, процитирую
"Что может быть лучше языка? Язык объединяет нас. Без языка мы
ничего бы не моги выразить. Язык является ключом науки, орудием правды и
разума. С помощью языка строятся города, с помощью языка мы выражаем нашу
любовь. Языком преподают, убеждаю, наставляют, молятся, объясняют, поют,
описываю, доказывают, утверждаю. Языком произнося "мать", и "любимая", и
"бог". Языком мы говорим "да". Язык приказывает войскам добиться победы.
Языком мы восхваляем поэзию Гомера. Язык создает мир Эсхила, слово Демосфена.
От оды поэты до учения философа, вся Греция, от края до края, создана языком,
прекрасным и ясным, языком греков, который будет звучать в веках".
"Язык, господин мой, это самое наихудшее, что есть в мире. Язык
это источник всех интриг. Это начало всех кляуз, язык это мать всех споров.
Используют язык плохие поэты, которые утомляют нас на площади; прибегают к
языку философы, не умеющие мыслить. Язык лжет, скрывает, извращает, язык
хулит, оскорбляет, трусливо прячется, язык попрошайничает, проклинает,
распускает слюни, язык выражает ярость, клевещет, продает, язык обольщает,
язык выдает, язык развращает. Языком мы говорим "умри", говорим "каналья" и
"раб". Вот почему язык, Ксанф, это самое худшее, из всего, что мы знаем!"
и скажите спасибо, что вам всего лишь надо написать письмо, а не составить и произнести (наизусть) правильную ораторскую речь.
Так что испытывать отвращение и ужас от нормального учебного задания можно, только если вы вообще до того 10 лет не учились.
#семья #летнее_обострение #упрт
Сын-реконструкторский падаван - статья расходов на успокоин в семью и повод понять, что дочь-фикрайтер - еще цветочек аленький.
- У нас этот фестиваль прошел под девизом "Сломано!" Сперва сломалась машина, на которой мы должны были ехать. Потом сломалась машина команды, которая должна была подтянуться к нам из Самары - пришлось с поля выезжать за ними и буксировать. В последний день фестиваля, когда мы уже отправили большую часть народу на одной машине, выяснилось, что машина с реквизитом сломана - пришлось всем, кто остался на погрузке, ждать до темноты. А ехать, чтоб вы понимали, восемь часов! В Москве были под утро - и тут выяснилось, что машина, на которой мы ехали, тоже была сломана, просто не так критично. А еще у нас сломалась лебедка...
- Зачем вам понадобилась лебедка?
- А, я не говорил? Это когда меня еще якорем стукнуло. Мы драккар с воды поднимали - спустить-то спустили, а обратно - без техники никак. И вот, подъезжает кран к воде и тут один наш как брякнет: "Неужели тоже сломается?" И что бы вы думали...
- Тебя стукнуло якорем?!
- Ну да... по спине... слегка. Это что - одному из наших досталось по голове!
- Скорую вызывали?
- * непередаваемый ВЗГЛЯД * Нет, а зачем? Сотрясения-то не было.
- ...А в курилке мы повесили топор.
Дженафер: * понимающе фыркает и показывает 👍 *
Мама: Топор? Зачем топор?
- Да так, по приколу. Сделали петлю, как для виселицы, топор приладили, сигаретку еще в петлю воткнули... Вот народ оху... офигевал!
- Надеюсь, хоть ты не курил?
- Обижаешь! Я там даже не пил.
- Даже?
- Кста-а-ати, я же вам вечерний костер не показывал - там наш бард так "Дайте людям рому" поет, закачаетесь!
- Не, зрителей не было - межклубный междусобойчик для своих. Разве что... * пауза и РЖАЧ * Один раз ночью к нам в ворота ломился пьяный мужик...
- Зачем?
- Если ему верить, хотел свою девушку... кхе, возлечь со своей девушкой в красивом месте. Наш главный по клубу в конце концов постучал в ворота с другой стороны копьем и крикнул, что сейчас сам его... уложит.
- Ушел?
- Ушел. Но это было еще ничего - вот когда в последний день к нам приперлась толпа не то киношников, не то телевизионщиков...
- Вас снимать?
- Не, ты что - мы им только мешали. Но они-то нам тоже! В конце концов кто-то предложил: может, закроемся со всех сторон и будем в них с забора что-нибудь кидать? В духе, так сказать, средневековой осады...