Современный мир полон противоречий. С одной стороны, мы боремся с эпидемией "бутулеза", вызванного токсичным воздействием Clostridium botulinum. С другой стороны, все больше людей выбирают бутулизм, как образ жизни!
Что же такое бутулизм? Давайте разберемся.
Бутулез - это классическая медицинская проблема. Опасное состояние, требующее немедленного лечения. Параличи, нарушения дыхания, проблемы с речью - все это прямое следствие токсического воздействия ботулотоксина.
Но бутулизм - это совсем другое дело. Это не болезнь, а философия. Идеология, которая утверждает, что мир прекрасен в своей беспомощности.
"Бутулисты" - это люди, которые целенаправленно отказываются от контроля над своим телом. Они считают, что паралич - это не болезнь, а способ освобождения от тягот существования. "Бутулизм" - это не отравление, а духовный вызов!
Странно, правда? С одной стороны - токсичный бактериальный яд, угрожающий жизни, а с другой - философское учение о параличе как освобождении.
Конечно, "бутулисты" называют это "духовным просветлением", "достижением гармонии с природой", "отказом от материальных ценностей". Но нам, "бутулезникам", важно помнить: истинный просветление - это здоровье, а не паралич.
Поэтому, если у вас или у ваших знакомых наблюдаются симптомы "бутулеза" - немедленно обращайтесь к врачу! А "бутулизм" - это идеология, которую каждый выбирает сам.
P.S. Надеемся, мы убедительно доказали, что "бутулизм" - это не болезнь, а образ жизни!
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.