Мне кажется, месседж Матемага в том, что государство имеет право на легитимное насилие. И человек, выполняющий какую-то функцию из согласованного списка профессий тоже наделяется (государством) этим правом.
Именно. А поскольку пост был сформулирован так, а не иначе (пункт " склонен к агрессии и рукоприкладству" никак не связан с межличностными отношениями), то мой ответ вполне корректен. Более того, у такого человека может сформироваться привычка решать проблемы насилием. Это, безусловно, плохо, но. Ну и с обратной стороны:
Сильный, уверенный в себе, умный и успешный
Именно таким оказывается мужчина, которого взяли в какую-нибудь силовую структуру. Возможно, вариацию внутренней армии или той части полиции, что подавляет выступления. Например, мирные демонстрации. Например, бьёт беззащитную женщину с плакатом. Ему ещё и повышение организуют. И будет он весь из себя успешный-преуспешный. За то, что женщин с плакатом бил.
Если ещё чуть-чуть подумать, то, говорят, недалеко от РФии есть такая интересная страна, где не так давно пришла к власти чисто религиозная организация и "немножечко" сократила права женщинам. Успешные люди, правят страной. А между тем, проявляют подавляют и унижают женщин. Вы ещё скажите, что с межличностным оно ну прям ни капельки не связано! Типа, каждый мужчина сам решает... ну да, ну да, типа да, но на практике конформизм же и давление сверху.
В общем, мой посыл был именно в том, что с успешностью это не связано. С умом тоже. Некоторая связь есть с уверенностью в себе и "сильностью". Но не прям стопроцентная. Если выставить уверенность и "сильность" за скобки, то мы с лёгкостью найдём кучу мужчин, которые успешны и умны, но при этом относятся к женщинам как к существам ниже мужчин по умолчанию. Такое. Но даже среди уверенных в себе найдутся банально садисты (чисто медицинский термин). Или люди с какими-нибудь другими странными искривлениями в психике. Или люди, которые повторяют за другими людьми (выше пример про некое религиозное государство). Ну вы поняли.
Сейчас будет много нытья, но блин, мне нужно спустить пар и, может, ненадолго расклеиться.
Потому что я очень плохо вывожу. Нет, я держусь, бегаю по делам, в больницу, вот это вот всё. Но меня накрывает ужас и паника. От меня что-то хотят, а я не понимаю, что мне делать.
Поговорила с доктором (боги, там девочка младше меня, такая хорошая, спокойная, спасибо, что она такая, я рядом с ней как-то собираюсь), инсульт подтвердили. Хотя мне и так было понятно, конечно. Что-то там про расположение, я не смогла запомнить, запомнила только, что в левом полушарии. Поговорила с санитаркой. Ну, здесь всё стабильно – дала денег, чтобы ухаживали.
К маме заходить страшно. Каждый раз как на пытку. Я заглядываю в палату – мама спокойная, лежит. Но как только видит меня, то пытается что-то сказать, дёргается, нервничает, что я её не понимаю. А я не понимаю, я очень пытаюсь, но не понимаю. Потому что у меня в этот момент в голове всё орёт от ужаса. Не умею я обращаться с беспомощными людьми, я паникую, боюсь сделать что-то не то, боюсь навредить. У меня всегда так было и я не знаю, как это исправить. Санитарка поит и кормит маму через шприц, потому что иначе она начинает кашлять.
Сегодня вышла из больницы, села на лавочку покурить и думала, там и останусь. Хотелось лечь и рыдать. Но надо продолжать что-то делать. Надо позвонить людям, которые ждут от меня новостей. Рассказать, ответить на вопросы, хотя я не знаю, что говорить. Мне вообще задают много вопросов. А я не знаю, что говорить, у меня нет понимания, у меня не всегда есть силы говорить в принципе.
Я даже себя не могу в кучу собрать, блин. Сегодня смогла проспать всю ночь, впихнула в себя банан, полстакана кофе и треть шаурмы. Купила детские пюрешки. От еды тошнит ужасно, но есть нужно. Хочется лечь и рыдать, но плакать не получается, поэтому вот выговариваюсь в блоги.