Моя любимая нейроаушечка, то самое "Если бы Муранди из КВ было африканской страной":
If we transplant Murandy’s essential DNA — tiny, internally fractured, strategically located, economically parasitic, militarily negligible but impossible to ignore — into the 20th-century Cold War world...
The Perfect Post-Colonial Frankenstein 1960: Independence from the collapsing Hawkwing Empire (→ Belgium/France/Portugal rolled into one).
Colonial power deliberately drew the borders to include four mutually hostile ethnic groups and eight rival kingdoms so that the territory could never threaten anyone after independence.
Result: a country that was born failed.
Political History in Six Acts
1960–1965: First Republic
Westminster-style democracy that lasts exactly 39 months. Six prime ministers, four coups, one queen-in-exile.
1966–1972: Socialist People’s Republic (pro-Soviet phase)
Young Major (later self-promoted Field Marshal) Roedran seizes power, declares scientific socialism, nationalises the two hotels that accept foreigners.
East German and Cuban advisors arrive in Lugard; promptly realise there is nothing to advise.
1973–1979: Swiss-bank Socialism
Roedran quietly switches sides after a night of drinking palm wine with the French ambassador. Cuban advisors are asked to leave (politely, at gunpoint). French paratroopers now guard the airport.
1980–1985: Civil War Lite
Soviet-backed southern hill rebels (“Murandian People’s Liberation Front”) vs. French-backed northern river clans vs. completely independent central highland smugglers.
Fighting is intense but strangely profitable for all sides.
1986–1990: Narco-Kleptocracy in Designer Sunglasses
Roedran discovers cocaine trans-shipment. Lugard becomes the only African capital with mirror-glass nightclubs, Ray-Ban-wearing roadblocks, and a national airline (Air Murandy — two Boeing 727s) that only flies at night and never files flight plans.
Economy – Pure Rentier Parasitism
Only three real sources of money:Transit fees on the only tarred road linking the copper/oil south to the markets of the north
Overflight fees for mysterious DC-8s and Boeing 707s that land at 3 a.m. with no questions asked
“Customs facilitation” rackets run by "aristocratic" families who still use colonial titles GDP statistics are whatever the finance minister feels like writing that week.
Military
Armed Forces: 8,000 men on paper,
Equipment: whatever was left behind by departing Belgians, French, Cubans, East Germans, North Koreans, Israelis, and a single South African arms dealer who married a local princess.
Elite unit: the “President’s Own Horse Guards” — 300 men in mirrored sunglasses and Adidas tracksuits mounted on Chinese motorbikes.
Lugard — Bangui meets Kinshasa meets Tijuana
Reputation across Africa: the place you go when Brazzaville is too strict and Mogadishu too dangerous.
Hotels: the Intercontinental has no windows on the east side (shot out in 1979 and never replaced).
Nightlife: legendary. Even Mobutu supposedly flew in just to see the floor show at the “Hawkwing Palace” cabaret.
International Game
Every Cold War player has a stake:
France keeps a battalion of Légion étrangère 40 km away “to protect nationals”.
CIA and KGB stations share the same building (different floors, same landlord).
Israel sells Uzi sub-machine guns to the presidential guard.
East Germany trains the traffic police (the only unit that actually does their job and directs traffic).
Libya’s Gaddafi funds a “Pan-African Liberation Academy” that mostly teaches how to print fake passports.
End of the Cold War (1989–1992)
When the Soviets stop paying, the southern rebels lay down arms and open discothèques instead.
Roedran throws one last independence-day party that lasts 11 days, empties the treasury, and then boards a mysterious Learjet to Paris with 27 suitcases and Miss Murandy 1989, 1990 and 1991.
The country staggers on exactly as before — only now the nightclubs play house music instead of rumba, and the soldiers want dollars instead of CFA francs.
Murandy: the African state that was never ideological, only transactional — and therefore outlasted the entire Cold War without ever changing at all.
#диванный_путешественник #сугубо_фиолетово
С чего началось путешествие?
С резкой зашкаливающей боли в районе поясницы/жёпи и неспособности стоять, которая вынудила звать скорую. Меня успокоили, на глаз исключив компрессионный перелом, чего я боялся (предпосылки есть, нейрохирург обещал в ближайшее время (то ли завтра, то ли в течение пары лет) - из-за чего я и поддался панике), и пообещали пару недель жутких ощущений, но без проды страданий. "Не умираем!" - решил я и смело поехал...
В мск я сначала заболел (кто бы сомневался), но это лан - хотя страшно лететь с заложенным носом, только отита мне и не хватало! Зато за час до отправки в аэропорт я сломал зуб!
В общем, начало прям вдохновило 😁
Как кот-параноик я планировал сделать капельку прививок перед поездкой в Индию, но что-то ожидаемо пошло не так, чувствовал я себя оч не оч и так и не дошёл никуда. Добавить сюда мои проблемы с желудком и рядом расположенными органами, и мы получим потенциально дохлого кота: не спина выйдет из чата, так желудок.
Как известно, в Индии у всех плохо с пищеварением. Не буду уточнять неаппетитные детали, но фак есть фак. Ну вот так вот там живут, это норма, а не ой-ой-ой. Морально я был готов к пушному зверю...
Однако самым плохим за время пребывания в Индии было отсутствие норм фоток меня: потому что я не снимал корсет, а с ним я не только выгляжу пушистым в кости, но и угловатым в пузе 🤕. Зато все остальные проблемы обошли меня стороной: я не отравился, не обосрался, не подхватил холеру и другие интересные штуки, и вообще остался вполне доволен.
Немного впечатлений:
~ в роли "белого человека", на которого пялятся, мне доводилось бывать неоднократно, но Индия побила всех: на меня не просто смотрели или пальцами тыкали, со мной фоткались вполне достойно выглядящие индусы, в т.ч. с айфонами (в Индии это показательно);
~ я привыкла считать (из опыта наблюдений), что в столице всегда "круче" - любой столице, это же "лицо" страны, но Дели в разы хуже по многим критериям, чем провинция. Индия есть Индия, однако если Дели помойка, то Агра в разы чище, современнее и просто приятнее.
~ индусы намного лучше "воспитаны", если сравнивать с почти со всеми землянами, в вопросах очередей и "мне больше всех надо": на фоне красивых локаций индусы не зависают на полчаса, как китайцы, не делают миллион фото, как инстраграмки всех мастей, не лезут тебе в кадр, как вообще все - а вежливо улыбаются и либо пропускают, либо с извинительной улыбкой быстро делают свои 3 фото и уступают следующим. А потому что нет у них поколения гребаных снежинок с травмочками, которые с рождения учатся ставить личные границы.
Серьёзно, индусы прям классные по многим параметрам.
~ из забавного: когда спрашивают "а ю фром", всем хватает ответа про рашку, потому что почти все иностранцы кроме маскалии ничего не знают про Россию. Но только не индусы! У нас было 3 гида (в Дели, в Агре и в Джайпуре) - и все 3 знают мой город. Двое бывали в нем. Один жил, ещё и его родной брат прямща живет в паре км от моей квартиры. Вот тут я прям ощутил всю грубину выражения "мир тесен". Так было только на Кубе, где гид учился в Челябинске и вполне норм ориентировался в совковых реалиях без омериканских фантазий...
Ну и в продолжение печалек.
Всякие парашюты всегда привлекали меня (обожаю летать), но я адекватный кот и объективно оцениваю свои возможности, а потому ударные нагрузки - сразу нах, даже не рассматривался вариант прыжков. Однако хотеть - хотел. И вот случилось чудо: во Вьетнаме не было приземления! Ты взлетаешь, но не приземляешься! И это подкупило. Потому что приводнение - это мое! Я долго наблюдал за прыгунами, прежде чем решился.
Однако что-то (кто бы сомневался-2) прошло не так, и прямо на этапе "бежьим-бежьим" я подвернул ногу. Ух так вывернул! Не то что бы сам дурак, но вину не признаю: неудачное стечение обстоятельств.
Кисо не упустил шанса сдать меня на опыты (кто бы сомневался - 3)... И - здравствуй, вьетнамская больничка по страховке. Лапа болит до сих пор, но рентген был чистым, а вот на узи "спаржа" 🤔 - связки потянуты, но целы.
Я мужественно не ныл и принял обеспонтовившуюся реальность.
И, конечно же, на этом этапе все прошло не так: мы траванулись! Со спецэффектами!
Хвала Салазару, что Кисо тоже получил все эти спецэффекты, потому что иначе меня бы снова отдали на опыты - теперь в Тайланде!
В общем, отпуск прошел миленько)) Я получил новые впечатления, закрасил новую страну, наплавался, наелся устриц, полетал и загорел.
Жизнь - не такая уж плохая штука.