Из жизни писателей (джен)

Однажды на одного писателя снизошло Вдохновение — то самое, которое иногда называют низменным словом «писец». В смысле, когда пишется. Задыхаясь от счастья, автор, полный идей и гениальных фраз, кинулся к своей недописанной книге, открыл начатую главу, занёс указательные пальцы над клавиатурой…

И тут заорал кот:

— Мяу!

В переводе с кошачьего это означало: «Дай пожрать». Автор чертыхнулся и пошёл насыпать коту еды. Покормив животное, вернулся к своей книге, занёс пальцы над клавиатурой…

И тут позвонили с работы.

— Где накладные за февраль?

— У Тани спросите! Я-то тут при чём?

— А, хорошо, щас спрошу. До свидания.

Автор положил телефон, позлился немного, походил кругами и снова сел за книгу. Но только он занёс пальцы над клавиатурой…

…как позвонил друг.

— Ну, как ты там?

— Нормально, — процедил автор.

— А я тут пиво пью. Ну, пока, — сказал друг и отключился.

— Чтоб вас всех, — сказал автор и занёс пальцы над клавиатурой…

Но внезапно захотел есть. Пришлось пойти на кухню, разогреть обед и в скоростном режиме съесть его. Идеи в голове толпились и галдели, как фанаты на концерте рок-музыканта. Автор не стал тратить время на мытьё посуды и покидал её в раковину, а сам, сшибая мебель, рванул к компу: дописывать придуманное. Но только он занёс пальцы над клавиатурой, как внезапно всё погасло: и комп, и лампа, и монитор. Через пару секунд лампа включилась обратно, а вот комп остался выключенным, и автору пришлось снова запускать его, выбирать между безопасным и опасным режимами, заново открывать проект, искать нужную главу и ворчать:

— Говорили же мне умные люди: купи бесперебойник. Хорошо хоть у меня автосохранение, а то слетело бы.

Автор успел поставить на новую строчку курсор, а написать ничего не смог, потому что опять заорал кот:

— Мяу!

В переводе с кошачьего это означало: «Поиграй со мной!» Автор поиграл с ним курсором, почесал за ушком и применил запрещённый приём — снова насыпал ему еды. Временно обезвредив животное, снова скрючился над продой.

На этот раз ему даже удалось написать несколько строк. Вдохновение накатило с новой силой, текст лился рекой, а новые идеи так и напирали. Сюжетные повороты лихо закручивались, новые яркие персонажи затмевали убитых, а искромётные реплики главгада заставляли самого автора трястись от хохота. Но в тот момент, когда нужно было написать что-то очень важное, в дверь позвонили.

Ругаясь сквозь зубы, автор с затуманенными гневом глазами пошёл открывать. На пороге стояли две улыбающиеся тётеньки с сумками.

— Здравствуйте, мы представители компании «Тыр и Пыр», сегодня у нас день скидок. Купите нашу продукцию!

— А№%&*$#%*^&%$#*Ь!!! — сказал автор, захлопнул дверь у них перед носами и вырвал из звонка провода.

На обратном пути к компу он выключил всё, что теоретически могло издавать какой-либо звук. Автор был страшен. Его глаза горели, а волосы стояли дыбом. Плюхнувшись на стул перед компом, он начал строчить, и строчил часа два без перерыва, и наконец-то ключевая глава была готова.

— Уф, — с облегчением вздохнул автор и вдруг заметил, что в конце текста стоит лишняя точка.

Внутренний перфекционист потребовал немедленно её убрать. Уставший как савраска автор протянул дрожащую руку к верхней правой части клавиатуры, пытаясь попасть пальцем по клавише backspace, но промахнулся и нажал на F12. Открылась консоль. Автор ещё несколько раз нервно ударил по тому же участку клавиатуры, пытаясь убрать консоль, но опять промахнулся и попал по какой-то другой клавише, а в следующий раз ему повезло, и он нажал долгожданную backspace.

И вся глава слетела. Остался только первый абзац, написанный в прошлом году.

* * *

Эпилог

Ctrl+z не сработало.