Cancellation. (джен)

«Говорят, все лучшие мелодии принадлежат Дьяволу.

В общем, так оно и есть. Но зато на небесах самые лучшие хореографы»

Терри Пратчетт «Благие знамения»

И снова потанцуем? Иной расклад, иная музыка. Любуйтесь танцами, читатели мои! Некоторые из танцоров остаются в гипсе и на костылях, но это не портит общую картину, а разнообразит изысканную оккультно-зефирную хореографию.

1. Гавриил, Св.Лука Крымский1) и Сандальфон. Кадриль со сменой партнеров. Музыка народная.

Больничная часовня представлялась Сандальфону единственным местом, где бы он мог попробовать добиться ясности и, возможно, снисхождения. Часовня вполне уютно стояла деревянным срубом в старом парке среди вековых дубов. Внутри все в соответствии с православными канонами, а Гавриил присутствовал там на «Благовещении», как и в любом христианском храме. И обратиться к нему стоило. Или не стоило?! Субординация? Все-таки он решил попробовать.

Осмотрелся. В углу оцинкованный чан-выварка с краном и крышкой. На крышке налеплен широкий пластырь с надписью: «Святая вода, в одни руки не больше одного литра!» На дне в воде — большая серебряная ложка. На стене над чаном — прейскурант услуг. Услуги включали освящение машин, строений, участков и лодок, а также крещение, отпевание, венчание, молебны и прочие обряды. Цены явно не маленькие! «Интересно, сколько придется платить за вызов Архангела?» — подумал Сандальфон и тут же попробовал вызвать Гавриила мысленно. Однако, Гавриил не вышел. Появился местный мужик строгий, с бородой, весь в черном.

— Чего тебе, сын мой?

— Мне Гавриила.

— Эка ты хватил! Кроме меня тут никого. Говори, что надо. У меня дел много.

— А ты кто?

— Лука Крымский. Это моя часовня. В миру — хирург Войно-Ясенецкий. Давай уже! Зачем пришел?!

— Интересные тут у вас святые. Хирург? Нет, мне уже хирург не нужен. Но мне только Гариила надо. Понимаете, я ведь раньше Архангелом был, а теперь — вот это все. И просто не знаю, что и делать. И посоветоваться можно, только с ним. Субординация, знаете ли!

— Так вот в чем дело?! Хирург уже не нужен? Может, психиатра пригласить?

— Нет. Только Архангела Гавриила. И побыстрее.

— А то что? Содом и Гоморру устроишь? Хорошо. Не кипятись. Архангелом он был! Успокойся только. Позову я тебе Гавриила.

Бывший хирург усмехнулся в усы и скрылся за алтарем.

Гавриил явился, как с иконы, в охряном хитоне и голубоватом гиматии, волосы отдавали золотом. Одежда, хоть и каноническая в данном месте, но крайне неудобная. Сиреневые глаза выражали крайнюю степень небесного раздражения. Возможно, ему просто был не по душе стиль прикида, а возможно он не хотел видеть Сандальфона.

— И что тебе понадобилось, Сандальфон? Вот так срочно?!

— Послушай, замолви за меня словечко! Господом тебя прошу! Я ведь всегда поступал правильно, исправно выполнял приказы. Очень старательно выполнял, между прочим! В конце концов я ведь Метатронов брат. Не могу я тут с этими туземцами. Вся эта физиология просто возмутительна. И есть теперь все время хочется. Просто не есть, а жрать! Только успеешь позавтракать, а уже начинаю размышлять, чего бы такого на обед захотеть. Невыносимые мучения. И что мне с этим делать? Чтобы есть, видишь ли, работать надо! А какой из меня работник? Что я умею?

— Сандальфон, твои проблемы — это твои проблемы. Человеческие. Какая физиология? Это не по моей части. Я вмешиваться не могу. Высшая инстанция вашу компанию в это ввергла. Но не я. И не приставай больше. Хотя, можешь попробовать, конечно, к Всевышнему поприставать.

— Но я же не могу напрямую к ней обращаться.

— Почему? А ты попробуй помолиться. Смертные так делают. Иногда.

— Иногда? И когда это им помогало?! Замолви словечко! По старой памяти. По дружбе?! Пожалуйста!

— По дружбе?! По старой памяти? Какая дружба! Я всегда считал, что нам надо строго соблюдать субординацию. Знаю только, наверху упорно болтают, что и Она по неизвестной причине не может теперь все вернуть обратно. Или может, или нет. Одно из двух. Я не знаю. Займись чем-нибудь полезным. Кстати, тут им в больнице специалист нужен по гражданской обороне. А у тебя большой опыт по массовым катастрофам.

— Ты что?! Какой опыт? Я могу только насылать катастрофы. Ну, и по музыке тоже специалист.

— О, нет! Только не твоя музыка. Она и на Небесах всем уже надоела. Займись катастрофами. Там и зарплата неплохая. На поесть хватит. А меня не трогай больше.

Сандальфон вылетел из часовни взбешенный до крайности. Слова сами сыпались из него, иногда его срывало на крик. И плевать ему было, что часовня рядом и вокруг парк больничный. Ярость бывшего ангела совсем не по-ангельски разрывала ему и сердце, и мозг, а возможно и предполагаемую в наличии душу.

— Попробовать молиться? Смертные так делают? Сволочь! Архангельская сволочь. Он просто надо мной издевался. Надо мной, который всегда был готов выполнить любое дело во славу Божию! И выполнял! Займись полезным? Чем? Устроил бы тут им Содом и Гоморру! Прямо с обитателей этой чертовой палаты и начал бы. Пока они людишками ходят, так бы и изжарились под огненным серным дождем! И Уриил — туда же. Зачем, говорит, я в это ввязался. Змея ему жалко! Спятил. Вслед за Азирафелем теперь и этот спятил. Какой из него теперь ангел? Так, дурачок под демоническое обаяние попал, искусился словами длинного языка. Умеет подлая Змеюка уговаривать. И когда только успел?! Неужели я проспал что-то? И Гавриил последний подлец. Музыка ему моя не нравится. Надоела она на Небесах. Ладно. Я вам всем такую музыку устрою! Содому позавидуете! Вот только как? И за чей счет?

2. Вельзевул и Сатана. Арам Хачатурян. Танец с саблями (в случае крайней необходимости сабли можно менять на шампуры).

Вельзевул пристально смотрел на пламя в мангале шашлычной и мысленно умолял Владыку Ада отозваться на отчаянные призывы. Когда дрова превратились в угли, и от мангала потек дурманящий запах жареного мяса2), обильно сдобренного пряностями по местной традиции, Повелитель откликнулся. Он появился за столиком напротив Вельзевул, и выглядел крайне раздраженным, несмотря на тарелку с мясом перед ним и бутылку местного красного. Однако, к тарелке и бутылке интерес проявил и даже вино пригубил.

— Что тебе, Вельз?

— О, Владыка!

В ответ Люцифер брезгливо поморщился.

— Только без нытья, герцог! Весь кайф от мяса и вина портишь.

— Владыка! Избавь меня от всего этого, умоляю! Я же все делал во славу Преисподней! Я так старался! Тебе не к чему придраться! Это Змей во всем виноват.

— Змей! Змей! Надоело. Придумай уже что-нибудь новое. Не я вашу буйную компашку сюда отправил. Не мне и выручать. Не надо было самодеятельностью заниматься. Устроили Армагеддон-2, фарсовый вариант по мотивам несостоявшегося? Это вам что, сериал голливудский? Второй сезон серия первая? И кто только сценарий писал? Иоанн с грибочками на сей раз ни причем. Это явно кто-то из вашей миленькой команды одержимых.

— И что теперь делать, Владыка?

— Во всяком случае не таблетки тырить у соседа по палате. Придурок ты, хоть и Князь. Неужели не ясно, что по обычной схеме ни в Преисподнюю, ни на Небеса вашей компании возврат заказан? Кем? Да уж не мною. Кстати, Всевышний тоже затрудняется все восстановить в первозданном виде. Не понимаю почему. Но может это и хорошо? Короче, делом займись. Полезным. Узнай тут лучше, как они с канализацией управляются, чтобы трубы не текли. Займись санитарной техникой. Разберешься, обращайся. Вантуз не предлагать. У нас это уже не поможет. И «само-перескакивающие-под-протеки» ведра тоже не надо. Пробовали, это временное решение проблемы. Глубже копай. Надо проблему решить в глобальном масштабе. Я слышал, что у них тут даже дети в школе такие задачи решают: «Из одной трубы вытекает грязная, через другую втекает чистая. Спрашивается: сколько надо воды и труб, чтобы грязная закончилась, а чистая осталась?» И поинтересуйся почем им тут серу можно продавать. Для чего-то же она им нужна? Кроме спичек?

— Повелитель! Владыка! Умоляю! Возьми меня обратно!

— Все. Надоел. К Змею больше не приставайте во избежание неприятностей. Им без нас займутся. Работай. Над сантехническими проблемами. Это архиважно! Меня больше не зови. Надо, я сам тебя найду.

Бутылка красного и пара шампуров с мясом исчезли вместе с Владыкой Ада.

3. Дагон и Хастур. Имре Кальман. Дуэт Марицы и Зупана, для тех, кто забыл , это:

«Поедем в Вараздин, где всех свиней я господин,

Ах, ради Ваших глаз, поедем хоть сейчас!»

Дачка, выбранная Дагон, вполне размещалась на стандартных для данной местности шести сотках, хотя покосившийся слегка домишко для солидности имел даже то ли мансарду, то ли недостроенный второй этаж. Старые деревья окружали дом, а у крыльца росли колючие кусты шиповника в прошлом бывшего розами. Имелись также орех, малинник и живая изгородь из бирючины. В будке у калитки обитал пятнистый костлявый пес по имени Мухтар. Дагон происхождение собачьего имени не интересовало, но начальное «Мух» напоминало ей Вельзевул, и это веселило.

Выяснять кто им устроил эту человеческую жизнь и как от нее избавиться ни Хастур, ни Дагон даже не пытались. У них просто не было на это времени. Достроить печку, утеплить стены, раздобыть еду, дрова и одежду. Короче, только выживание в этом людском мире интересовало их. Иногда это просто захватывало.

Вечерами они разводили у крыльца костер, сжигали сухие ветки от очищаемого сада и пекли картошку, щедро проданную им вместе с дачкой в большом количестве. Это было увлекательно и даже романтично. А также вкусно и сытно, что Хастур ценил особенно.

Их никто не трогал, никто не прогонял, а выгребной туалет в уголке двора не угрожал потоком нечистот сверху. Наконец, Дагон нашла в куче старых вещей, оставленных им вместе с дачей в качестве бонуса, книгу под названием «Домоводство» издания 1953 года и с удовольствием читала ее Хастуру. Слушать ее было приятно и интересно. Он подумывал, что хорошо бы завести в хозяйстве козу для молока, кур, поросенка и пару ульев, а также бросить курить. Все это нравилось ему еще и тем, что было сродни созданию райского сада и его обитателей. Можно почувствовать себя Творцом! И как приятно строить планы вместе с кем-то понимающим в этом толк! А то, что эти планы уже не касались ни охоты на Змея, ни изобретения новых способов его уничтожения было почему-то приятно особенно.

4. Уриил. А.П. Бородин. Хор «Улетай на крыльях ветра» из оперы «Князь Игорь».

В Японию Уриил не поехал по простой причине. Не было ни денег, ни документов. Однако, он узнал, что буддизм в этих местах можно изучать гораздо ближе и отправился автостопом до Элисты, столицы Калмыкии. Правда, автостопом в чистом виде это назвать было невозможно. Так как передвигаться приходилось в основном пешком, с костылями, перебиваясь по дороге случайными заработками на еду и ночлег. Заработки состояли из пения гимнов у кафешек на заправках. Выходило мелодично и жалостно. Надеялся, что до апрельского Праздника тюльпанов он успеет добраться на место. Шел медленно, размышляя по пути. Думалось Уриилу, что неплохо бы отменить Войну, Голод и Загрязнение, не прибегая к помощи войны, голода и загрязнения. И раз уж нельзя отменить Азраила, то пусть просто жили бы подольше и умирали не так внезапно и болезненно, а дети чтоб не умирали вообще. Хотелось поговорить об этом. Но, перебирая своих небесных братьев, он с удивлением обнаружил, что поговорить ему об этом хотелось совсем не с ними. А скорее со Змеем, простившим ему размалывание в порошок демонических костей. И то, что этот демон никакого отношения к созданию святой инквизиции не имел, грело сердце Уриилу особенно тепло. Но Змея рядом уже не было, а были случайные попутчики, которые охотно беседовали с ним о жизни и ее смысле. Так, неспешно и приятно он шел и шел вперед. Небо ясно, места прекрасны, люди приветливы и щедры, дорога безопасна. Чего же кажется больше? А большего ему и не надо было, как оказалось.

5. Михаил. Колыбельная, «Schlafe, mein Prinzchen, schlaf ein» на музыку Фридриха Флейшмана либо Бернхарда Флиса. (А все думали, что Моцарта)))3)

Михаил пребывал в полусне между Небом и Землей. Ухаживающие за ним Ангелы сбивались с ног, так как без чудес это ухаживание превращалось в сплошной мучительный и изнуряющий марафон из весьма неприятных процедур. Переворачивание, смена памперсов, клизмы, борьба с пролежнями, кормление, попытки посадить или поставить, заставить ходить, смена постельного белья и уговоры потерпеть.

И снились Михаилу сны. С участием Всевышнего. Конечно.

— Михаил, Архистратиг, глава святого воинства Ангелов и Архангелов, старший посланник Всевышнего и защитник, пусть это послужит тебе уроком. Как посмел ты трактовать самовольно мои планы?

— Но Твой план…он же Твой, господи! Надо было довести до конца!

— Мой план? Ты хочешь сказать, что постиг непостижимое? Нет, Михаил, вы все дружно и просто приняли за Мой План бестселлер всех времен и народов, принадлежавший совсем не мне, а Иоанну. А, как ты должен помнить, он мог показаться кое-кому «славным малым, хотя и злоупотреблял странными грибами». Но план его художественного произведения совсем не мой. И, еще одно. Как ты посмел использовать святую воду в большом количестве в личных целях. В очень большом количестве и очень личных целях.

— Но это же Змей, Господи! Он же Лигура растворил.

— Я же и говорю — в личных целях! Он растворил в целях самозащиты. К тому же, так как Лигур — герцог Ада, то его растворение тебя в тот момент заботить не должно было вовсе! А так ты получаешься соучастником в адском судилище. Раз они его судили, значит, он против Ада? И какого ты вмешался в суд противника Ада? На стороне судий? Можешь не отвечать. Эта ваша месть взаимная, вернее только твоя. На протяжении веков уже мне надоела.

— А он меня провоцирует.

— Да что ты?! Каким образом?

— Лигур, княжна Тамара, змеем некрасивым прикинулся, огнедышащим, девок разных в пещеры таскал.

— Лигур? Княжна Тамара? Змеем некрасивым прикинулся? Девок в пещеры таскал? Непроверенные данные. Легенды и мифы всех времен и народов. Даже если бы и провоцировал?! Ты просто должен был игнорировать эти провокации с ангельским спокойствием. Для чего ты все время к нему лезешь и мечом машешь?! Результат? Вот валяешься теперь здесь. А куда тебя было деть? Разве на Земле вместе со Змеем поселить для вашего обоюдного воспитания в смирении. Так нет. Он так свое гнездышко хорошо устроил, что не попасть туда «ни черту, ни Творцу, ни Его милосердной Матери, ни Ангелам с крылами лазоревыми…» не знаю откуда он это взял. Может сам и придумал. Но работает. Чудо высшего качества! Автор уже человек, а чудо все работает! Вам бы, болванам, поучиться! Ведь даже Я не могу туда в сны его проникнуть. Какое-то атеистическое чудо! Так что скажи спасибо за это Змею и лежи здесь. Наслаждайся ангельским уходом. Думай над своим поведением и смыслом жизни.

— Спасибо, Господи.

— Сказал? Я велел Змею спасибо говорить. Ну ладно. Будем считать, что это ему предназначено. Вот и молодец. Эй, вы, херувимское племя, добавьте архистратигу белка и кальция в рацион питания. Иначе он никогда не встанет. Не говоря уже о том, что не взлетит.

6. Сандальфон и Донум Позолоченый. Дж.Верди. Опера «Аида», триумфальный марш.

Конечно, выйдя из часовни, Сандальфон вовсе не собирался устраиваться в больницу на работу. И все продолжал бурлить и яриться сам с собой, когда заметил на дальней скамье больничного парка соседа по палате из людского племени. Интересного соседа. И он манил его, приглашая подойти. Вначале Сандальфон хотел плюнуть в его сторону и уйти незнамо куда. Но потом вспомнил недомолвки, недоговорки, визиты к этому соседу, своеобразные диалоги, которые он вел с посетителями, и решил не плевать в колодец, а попробовать из него напиться. Ну что ж! Можно и подойти!

— Добрый день, уважаемый! Премного благодарен, что Вы все-таки подошли ко мне. Потому что у меня для Вас предложение. Видите ли, тут ведь очень тихо. И все, что в часовенке происходит, слышно на пятьдесят шагов. А у меня слух очень изощренный.

Сандальфон все же попробовал уйти в другую сторону, но был остановлен двумя дюжими охранниками. Ладно, не уйти, так использовать. И он подошел ближе и сел на скамейку рядом с Донумом. Тот снова приветливо кивнул. Конечно, он все слышал. И даже видел. Во всяком случае и Гавриила тоже. И не расценил это, как галлюцинацию. Потому что видели это оба — и Взяткер, и Донум. Слова взбешенного Сандальфона требовали скорее не объяснений, а прямого шантажа с уговорами и привлечения данного субъекта на его, Взяткера-Донума, сторону. Благодаря такому раскладу дальнейшее и стало возможным.

— Так-то лучше! Как вас там? Сандальфон? С Архангелами запросто беседуем? Просим вызволить из человеческого облика? И вот это все, что вы на святом крылечке так яростно кричали? И это не на территории психиатрического стационара происходит, а в реальной жизни? И такое возможно?

— Вы не поверите.

— Отчего же? Я много чему верю. Проверенному. И услышанному. И умею складывать два и два. Вот, например, мне кажется, что ты и этот плаксивый мальчишка у стенки — из одной компании, а вся эта остальная группа ненормальных — из другой. Так? Ага, вижу, что угадал. Поиграем дальше. Почему рыжий, которого даже по имени никто не называл, а больше Змеем, во все сует свой нос? И даже этот Вельз, кстати, интересно как его полное имя? Мне кроме Вельзевула из земной религиозной культуры ничего на ум не приходит? Так вот, почему даже этого Вельза Змей считает возможным воспитывать и называет Князем Преисподней?

— Так он и есть Князь, Господи спаси! И Имя — точно угадали. А Змей этот, та еще рыжая зараза. Помните байку про яблоко?

— Яблоко? Райское? И ты не врешь?

— Богом клянусь! Это все из-за него. И раю каюк из-за него, и все это землетрясение тоже. Подробности Вам ни к чему, я думаю. Просто — из-за него и все!

— Но сейчас-то вы все — люди.

— Так из-за этого и проблемы. Если бы не Змей, все было бы по-прежнему. Мы — на Небесах, адские твари — у себя. Так нет. Теперь будем тут болтаться по его милости! И уверен, только он и сможет все обратно восстановить!

— Что значит восстановить?

— А то и значит, Ваша милость, что все станет на свои места и бессмертие, и бестелесное существование без этих ваших идиотских человеческих физиологических проблем. Простите, не хотел обидеть! Но мне это очень надоело. Не для того я веками все помыслы Господни в жизнь воплощал, чтобы теперь здесь по вине аспида эдемского болтаться.

— И какие помыслы? Например? Выглядишь ты солидно. Помыслы тоже чай выдающиеся были?

— Например? Ну звери там разные — бегемоты, носороги, саблезубые тигры, рыба-капля. Или Содом и Гоморра. Вы же слышали эту поучительную историю?

— Содом? Слышал? Огненным серным дождем на головы грешников? Так это ты и ее в соляной столб? Это жену Лотта, которую никто не знает, как зовут?

— Да. Там много работы было.

— Так-так! Гордишься. И годишься. Думаю, твои таланты мне очень пригодятся.

— И для чего? И почему я стану Вам верить? Если я по заданию Всевышнего работал, то…

— Уймись. Довольно кипятиться, ангел разлюбезный Сандальфон. Теперь ты — человек. А в человеческом мире следует держаться сильных. Это, надеюсь, и ангелу понятно?! Во-первых, тебе жить надо на что-то? Ангельская сущность кормить не будет. Физиология. Найму тебя на работу интересную и с отличной зарплатой. Консультантом будешь. Для начала Змея этого отследим. И изловим. Поверь, у меня есть человеческие средства для этого. Может, я их именно для такого случая и накапливал! Изловим гада. И займемся возвращением. Бессмертия. Например, бессмертия. Потому что мне бестелесность ни к чему. Согласен?

— О, очень лестно! И в моих интересах! То есть вполне совпадает. И согласен, Ваша милость.

На том и порешили.

Примечания к главе пятой.

1) Лука Крымский, Архиепи́скоп Лука́ (в миру Валенти́н Фе́ликсович Во́йно-Ясене́цкий; 15 [27] апреля 1877, Керчь, Таврическая губерния — 11 июня 1961, Симферополь) — российский и советский религиозный деятель, врач-хирург, учёный и духовный писатель, автор трудов по анестезиологии и гнойной хирургии. Доктор медицины (1915), доктор богословия (1959), профессор. Лауреат Сталинской премии первой степени (1946) за монографию «Очерки гнойной хирургии». Книга очень полезная, а человек очень хороший. Причислен к лику святых под именем Луки Крымского. Данная часовня находится в больничном парке в описываемом городке.

2)Запах жареного мяса. Грешно не рассказать об этом. Потому что если автор написал о запахе жареного мяса, то читатель непременно должен этот запах ощутить. И захотеть пожарить мяса именно так, как здесь. Придется рассказать об особенностях местной кухни. Перед приготовлением мяса на шампурах на мангале (тут блюдо называется Shashlyk, в переводе на английский получается shish kebab. Вот это «shish» мне особенно по душе: «А shish вам кебаб, джентльмены!») его обычно маринуют как быстро, так и медленно, используя различные ингредиенты, а именно майонез, уксус, минеральную воду, вино, кислое молоко, томатный, гранатовый или лимонный сок, кетчуп, а также специи. Ингредиенты зависят от воображения и самомнения повара и сродни процессу создания Вселенной. Естественно, у каждого повара своя Вселенная. На взгляд автора самый вкусный шашлык получился однажды на костре в лесу, а мясо, купленное на рынке по пути, замариновали по-быстрому: в пластиковый пакет с мясом добавили резаный лук, соль, перец, стакан кефира и баночку аджики. За время поиска подходящей для пикника поляны оно вполне себе замариновалось.

3)«Спи, моя радость, усни» (нем. Schlafe, mein Prinzchen, schlaf ein) — колыбельная песня на текст Вильгельма Готтера (1746—1797) из пьесы «Эсфирь» (1795). Считается одной из самых известных колыбельных песен не только на немецком, но и на других языках, Долгое время музыку приписывали Вольфгангу Амадею Моцарту (KV 350). Ныне её автором считается Фридрих Флейшман либо Бернхард Флис.

«…ни Черту, ни Творцу, ни Его милосердной Матери, ни Ангелам с крылами лазоревыми…». Попались? Погуглили и ни черта не нашли? Ха-ха-ха! И не трудитесь определять автора. Гуглить бесполезно. Это цитата из моих юношеских стихов «Молитва Маргариты», нигде ранее не опубликованных. И не просите их публиковать здесь. Я скромный автор. А помогло это Кроули так, как помогают обычно все любовные молитвы.