flamarina

Из интернетов: комиксы о поиске "второй половинки"
#честно_спёрто #возможно_боян

Автор, если что, Herta Burbe
Казалось бы, почти банально, но всегда восхищаюсь людьми, которые могут очень условными средствами передать нечто психологически узнаваемое и точное.

#честно_спёрто #видео #возможно_боян

Я редко занимаюсь перепостом видео, не одобряю ни моржевание, ни скажем так, вещи в полшаге от "клюквы", но...
Блин, всё же прикольно. И смех заразительный:
https://www.youtube.com/watch?v=ClqaTAGhFWU&t=1s
https://www.youtube.com/watch?v=yTAYDCizAYQ

История одного часа
(второй акт саги о холодильнике, #честно_спёрто из интернетов)
#возможно_боян

19.00
Продукты в холодильнике:
-Боевая тревога. Она идёт. Прячьтесь за кефир.

Она открывает дверцу. Скользит глазами по плотно набитым полкам:
-Да блин ходила же вчера в магаз. Опять ничего нет!

*Берет яблоко, уходит*

Продукты, опуская черные вуальки:
-Почтим память яблока.

19.01
Она возвращается, кидает обратно откусанное яблоко:
-Кислятина.
Закрывает холодильник.
Продукты:
-Ааааа!
Яблоко:
-Ааааааааааааа!!!!
-Внимание, у нас раненый.

Беленькие яички с нарисованными красными крестами уносят пострадавшее яблоко на носилках.

19.15
Женщина открывает дверцу. Долго смотрит внутрь холодильника, как в бездну. Вздыхает.
Уходит.
Яблоко по привычке:
-Ааааааааааааааааааа!!! Мы все умрем!

Белые яички затыкают яблоку рот, маскируют фрукт под картошку.

19.20
Снова открывает. Смотрит. Вздыхает. Уходит.
Юная розовая сосисочка падает в обморок:
- Я не могу выносить эту психическую атаку.
Засохший кусок сыра:
-Хе-хе.

19.30
Колбаска поет колыбельную колбасятам:
-Придет женщина-качок и укусит за бочок.
Весь холодильник плачет.
Засохший сыр пристает к юной сосисочке:
-На самом деле я не Костромской, я скорее из Парижев. У меня дед возле пармезанов в магазине лежал.

19.40
Слышен страшный топот. Женщина срывает дверцу с петель, тяжело дышит, роется в продуктах. Ничего не находит, прикручивает дверцу обратно, с воем убегает.
Кефир:
-Ну все. В следующий раз нам всем конец. Или блины начнет печь или пиццу из всего, что под руку попадет.

Из дальнего угла выходит храбрая обгрызанная шоколадка:

-Я готова пожертвовать собой!

Продукты аплодируют.
Шоколадка распахивает на груди золотинку, красиво ложится посреди полки.
Хор железных банок тушёнки тихонько и проникновенно поет:

-Дориме, дориме, амине.

20.00
Дверка открывается. Счастливая женщина запихивает в холодильник новые продукты. Ставит прямо на шоколадку банку сгущенки.
С трудом закрывает дверцу.

Продукты, сидя друг у друга на головах:

- Вот же тварь непредсказуемая! Давайте сроками годности меряться...

© Зоя Арефьева

#честно_спёрто из интернетов, поэтому #возможно_боян, но я всё равно смеялась:

В знaкомой ветклинике был мини-зоопарк. Собрался он из разных твaрей, подобрaнных в печальном состоянии на улице добрыми прохoжими, принeсенными в клинику и там и остaвленными. Срeди всех отличалась птица... ну, вероятнее всeго это была птица.
Любимый мнoю Пратчетт описывaет подобное создание "Птица выглядела так, словно ее сначала ощипали, а потом воткнули все перья обратно, только вверх ногами." Сия гражданка имела скромное имя "Смерть" (точнее полное имя было "когда же уже смерть тебя заберет").
Она трижды попадала в зоопарк.
Первый раз с расколотым клювом (КАК?) ей была оказана помощь, для нее купили клетку (точнее просто огородили угол в коридоре сеткой рабицей) из которой она через месяц героически сбежала напав на врача во время кормежки.
Второй раз ее доставили через несколько месяцев с половиной оторванного крыла (так же привезли собаку, которая это крыло сумела отгрызть. Клюв сросся хорошо и собаке наложили кучу швов).
В этот раз адовый птах не стал дожидаться заточения, а свалил прямо из операционной (будучи под наркозом) с зашитым крылом, маскируясь под нетрезвого пингвина.
Самое главное, что никто в приемной даже не понял что это побег. Ну вышла из операционной птица и пошла пешком к выходу - говорили, что шла так уверенно, будто все в порядке и так и надо.
Наконец, спустя еще год ее привезли без глаз (кошка выцарапала один глаз и сильно повредила второй). Как этот франкинштейн смог выжить на улице год - было загадкой для всех.
В итоге Смерть поселилась в своей клетке и как-то смирилась с судьбой, но боевой характер сохранила.
Из любимых развлечений у нее было чесание шеи. Выглядело это так: Существо, напоминающее неудачную шутку наркомана-таксидермиста сидит на ветке на уровне глаз. При приближении человека оно начинает "смотреть" на него, буквально прожигая то белым бельмом, то впадиной глазницы. От одного этого вида уже народ нервничал (дети часто плакали). Причем птица очень точно определяла где гость и при попытке отойти сердилась и начинала злобно шипеть и хрипло клекотать (вот тут уже и взрослые могли испугаться) не спуская с цели своего "взгляда", но все это было только прелюдией.
Так эта сволота проверяла, готовы ли вы к главному блюду.
Если человек выдерживал взгляд, если не убегал, то местами пернатая немезида медленно, как в фильме ужасов поднимала одну лапу (при этом остальная тушка не шолохалась), как бы намеренно тягуче подносила ее к шее и только одним когтем делала почес через все горло (правда иногда эффект терялся, если вместо шеи чесалась грудка).
Сказать что это было жутко - то же самое, что сказать о годзилле, что она большая. Но самое главное что когда (не если, а когда) зритель сдавался и спасался бегством - тварь начинала хрипло смеяться и довольно приплясывать у себя на ветке.
Главврач (женщина добрая, но и не желающая разоряться, так как Смерть активно портила отношения клиники с клиентами) предприняла ряд мер по решению проблемы.
1. Повесила табличку "Птичку зовут Смерть. Смерть не желает вам зла, она просто болеет" (Надо сказать, что надпись была чистым враньем и никто из персонала и знакомых не верил в это заявление) Впрочем, такая надпись (что бы прочесть которую, народ стал подходить поближе, после чело поднимали взгляд и встречались со Смертью лицом к лицу) только усугубила ситуацию.
2. Тогда птицу посадили спиной к коридору. Идея сразу показалась глупой (птица же просто пересядет?), но Смерть извратила это начинание со свойственным садизмом. Теперь люди видели только странный ворох перьев, подходили поближе и тут Смерть оборачивалась (дальше шел обычный ритуал запугивания и наведения массового ужаса). Более того, птице этот театральный эффект так понравился, что теперь она все время сидела спиной к жертвам, выдерживая мучительную паузу.
3. Табличку повесили на уровень птицы, так что птица оказалась за ней. Просчет оказался таким же, как и в прошлый раз. Ожидающие своей очереди хозяева кошечек и хомячков видели табличку, подходили, читали ее, ничего не понимали, заглядывали сбоку в клетку... где их уже давно ждала Смерть. Одну бабку чуть не увезли с сердцем после такого знакомства.
Конец истории оказался внезапно счастливым. От очeредной отправки в дикую природу падлоптицу спaс внезапный покровитель - местный бандит, который выкупил ( от души - все убытки покрылись с лихвой) этого демона и поселил ее у себя в приемной.

#честно_спёрто из интернетов. Пьеса об обитателях холодильника:

Кладу свежий пакет сельдерея в холодильник.
Закрываю дверцу.
Сельдерей, щурясь в темноте:
- Какая холодища. Кто эти засохшие уродцы?
Яйца:
- Ооо, новенький. Куда ей столько сельдерея, у нее ещё рукола не сдохла.
Коричневая рукола из пакета:
- Я бы попросила не хамить. А то я вам коки раскокаю.
Яйца:
-Тю, такая модная была неделю назад. Я, говорит, рукола, где тут у вас фэшн-отсек. А щас разговаривает хуже хрена.
Рукола машинально:
- Моргала выколю.
Пакет с молоком, творог, какая-то хрень в яркой упаковке и имитация пармезана (то есть коренные жители холодильника) окружают новенького:
- Это откуда ж такого красивого дяденьку к нам занесло? Курить есть? А если найдём?
Сельдерей пугается и орёт в голос.
Появляется что-то маленькое, чёрное, сморщенное и с рогами, говорит басом:
- А ну отошли от него!
- Демон! Щас кровь мою сельдерейную пить будет! - думает бедный сельдерей и от страха говорит это вслух.
- Дурик, я не демон. Демон вечером придёт, будет долго-долго смотреть внутрь холодильника печальными глазами, а потом сыру откусит, вино вылакает и уйдёт.
Имитация пармезана:
- НЕЕЕЕТ... Пачиму всегда я?!
- Ты напоминаешь ей о жизни до карантина. Вощим, новенький, запоминай правила. Когда загорится свет, прячься за творог. Творог она в упор не видит по вечерам. У нее куриная слепота наступает на ЗОЖ.
Сельдерей:
- Извините, а вы кто?
- Картошка я.
- А почему с рогами?
- Поживи с моё и у тебя вырастут. Ты ещё пельмени с мамонтятиной не видел...

(с) Зоя Арефьева

#честно_спёрто из соцсетей =) Немного занимательной и совсем не сказочной психологии, социологии и экономики:

"Старые сказки на новый лад" от Недоброго сказочника
– Ровно через шестнадцать лет принцесса уколет палец веретеном и умрёт! – Громко провозгласила старая ведьма и, развернувшись к двери, уже на пороге, не удержалась, чтобы не добавить зловеще: – Ха-ха-ха!

– Понимаешь, внучка, – неторопливо объясняла она маленькой ведьмочке через двадцать лет, выгуливая её по осеннему парку, – мне ведь даже не пришлось ничего делать самой. Эти дуры, добрые феи, тут же перепугались, запаниковали и сами сделали за меня всю работу.

Разумеется, никто из них не смог отменить моё проклятие. Ещё бы им суметь отменить то, чего вообще нет! Они его даже и обнаружить не смогли, но вместо того, чтобы пораскинуть мозгами, лишь ещё больше уверились в моей крутости. Ну и наложили на бедную девочку защитные чары, чтобы она в свои шестнадцать заснула летаргическим сном на сотню лет. Как по мне, это вполне себе достойное проклятие. И заметь, вся слава – мне.

– Но ты ведь сама могла проклясть принцессу, да, бабушка? Ведь могла бы?
– В принципе, да, – кивнула старая ведьма. – Но я стараюсь вообще поменьше связываться с проклятиями и тебе не советую. Слишком дорого за них потом приходится платить.

Внучка помолчала, задумчиво подбрасывая сапожком опавшие листья, и спросила:
– А если бы добрая фея не стала защищать принцессу, что тогда? Прошли бы шестнадцать лет, принцесса бы не умерла, уколовшись веретеном, и всем стало бы понятно...

– ...что я всех сделала?- закончила фразу ведьма и хмыкнула. – А что, это мне даже нравится. Это по-нашему, по-ведьмински. Но вообще, чтоб ты знала, не для того я затеяла всю авантюру, чтобы испортить жизнь какой-то там принцессе, с которой и знакома-то не была и которая ничего плохого мне сделать не успела.

– А для чего же?
– А ты как думаешь? – Ведьма остановилась и выжидательно уставилась на внучку. Внучка изо всех сил задумалась, морща лоб и грызя ноготь.

– Целая страна... – наконец выдала она. – Целая страна, в которой запрещены любые прялки и веретена! А значит...

– Правильно, умница! – Ведьма довольно кивнула.- Никаких ниток, никакой пряжи, никаких тканей местного производства. А значит, резкий скачок цен на текстильную продукцию, рост импорта, усиление позиций кожевенников, перенасыщение внутреннего рынка шерстью, льном и хлопком и ещё много других интересных нюансов.

Тот, кто знал о кризисе заранее, а тем более, кто сам его и устроил, может поиметь с этого дела свой небольшой гешефт!

® Недобрый сказочник

#честно_спёрто #юмор

Ниже под спойлером стихи про сами-знаете-что и московский карантин, но т.к. юмор и стихи симпатичные, а не стон и ламент на разные лады, и уж тем более не практическая рекомендация - тэг не ставлю.
Не хотите - просто не нажимайте на sp ))
На мотив "десять негритят...", создано, судя по финалу, жителями СПб.

По интернету ходит следующая зарисовка. Такое ощущение, что в красках писано с местных, правда, местные ещё добавят что-нибудь про Снейпа:
#честно_спёрто #вброс_или_не_вброс_вот_в_чём_вопрос

#возможно_боян #честно_спёрто

В целом - зачётный упорос. На картинку и введение можно не смотреть, главная трава начинается чуть ниже.
О событии, которое раскололо мир Винни-Пуха на две не связанные между собой реальности. Винни-Пух и пост-апокалипсис, Винни-Пух и травматических уход, да и вообще:

О Винни-Пухе и сломе пространственно-временного континуума

Рекомендую )))

Говорят, сегодня всемирный день хокку...
#возможно_боян #честно_спёрто #18
(вы предупреждены хэштегами)

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пид#рас.

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек

Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!

Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин

Узник замка Фаренгейт
Муки неметрической системы мер
#возможно_боян #упорос #честно_спёрто

Статья не моя, но весьма доставляет, причём чем дальше, тем больше. Не могу не поделиться:

"Вначале было мясо. Я глянул на ценник - недорого, и заулыбался. После цены стояли буковки l и b. Вот так – $5.99 lb. Я попросил два и продавец начал свои манипуляции: надел одноразовые перчатки, достал кусок мяса из витрины, бросил на весы, ввел код, схватил напечатанный стикер и шлепнул себе на рукав. Затем завернул покупку в вощеную бумагу, в оберточную, оторвал длинную полоску и, опоясав сверток, прихватил стикером, сорванным с рукава, потом передал мне. Знаете, как бывает, когда ждешь в руку тяжелое, а ложится вдвое легче? Рука подпрыгнула вверх. Я взвесил мясо в руке и подумал: «Ну вот меня и нае#али в первый раз в Америке».

Позже я узнал, что такое lb. Это от латинского «libra pound», или фунт. Почему они используют libra, а не pound, когда пишут ценники, я до сих пор не в курсе.

453 грамма, приблизительно полкило. Добро пожаловать в приблизительный мир. Я вырос в метрической вселенной, делимой на десять, где все ясно и логично. Пользовался миллиметрами, сантиметрами, а дециметры обходил, ведь дециметр – изгой, не нужный никому, кроме учительницы математики. Метр внушал уважение, километр был испытанием, три километра равнялись семи с половиной кругам по стадиону в дождь. Кто мог подумать, что где-то на другом краю земли люди измеряют расстояние в ступнях, а объем – в чашках?

Хождение по магазинам первое время напоминало упражнения на общую эрудицию. Помимо фунтов на передний план вышли унции, для пущего веселья оказавшиеся сухими и жидкими. Что делать с унцией, равной 28 граммам, я до сих пор не возьму в толк. Ни умножить ее, ни разделить. От единиц объема вроде чайной ложки или чашки веяло домашним уютом. Потом была пинта, равная двум чашкам, и кварта, в которой две пинты. Галлон и баррель звучали гордо и печально, как список павших воинов. Приятной новостью было лишь то, что яйца продавались дюжинами, а не десятками.

Скоро выяснилось, что в Америке первым идет месяц, а только потом день. Спасибо, бл#дь, хоть год оставили на своем месте. Я шевелил губами, проговаривая про себя: «Января, четвертого, две тысячи десятого», и заполнял форму, а когда читал, то останавливался на миг, чтобы понять, где тут месяц. Хорошо, если вторая цифра даты оказывалась больше двенадцати, тогда сразу было понятно, что это день. «Февраля двадцать второго» звучало, как цитата из Библии. Какое-то время ушло на то, чтобы перестать ставить фамилию впереди имени. Испорченные бланки, потерянное время. Коля Сулима, но никак не Сулима Коля.

Антропометрические данные:

-Сколько ты весишь?

- Думаю, около девяноста.

– Девяноста чего?!

– А, бл#дь, фунты, фунты...сто восемьдесят восемь!

Не стало больше «ста девяноста трех сантиметров», они остались дома, где драники, а вместо них пришли «шесть-четыре», короткие, как приказ.

Любой американец знает, в каком направлении находятся стороны света, как будто у него в голове компас. Сто раз я становился в тупик, когда мне давали по телефону указания: «Поезжайте по Лорел стрит, потом направо и полторы мили на запад». Да где тут запад? Или я должен искать, с которой стороны мох на деревьях растет?! Даже банальная драка район на район у американцев имеет географическую базу: Westside ненавидит и чморит Eastside, те отвечают им взаимностью.

Сколько бензина расходует твой автомобиль? Простой вопрос. Любой автомобилист ответит: двенадцать по городу, восемь по трассе и с чистой совестью уснет опять. А как насчет 30 миль на галлон? Смотрите, какая жопа: сперва я перевожу галлоны в литры, потом мили в километры и вношу их в память калькулятора, потом делю первое на второе. Но это еще не конец безумия, потому что мне-то надо на сто километров! Я терпеливо умножаю итог на сто и получаю то, что наш водитель ответит без запинки в алкогольном опьянении любой тяжести. Пока я подсчитываю, мой собеседник уже жалеет, что спросил, у меня малиновые от натуги щеки и всем неловко.

Один человек, живший в семнадцатом столетии, как-то смешал воду, лед и соль и измерил температуру замерзания смеси. Эту температуру он принял за ноль и наверняка хохотал, представляя, как все станут ломать голову: а на#уя было солить?! Фамилия у него была Фаренгейт.

Фаренгейту посчастливилось умереть достаточно давно. Будь он жив, к нему бы пришли люди, говорящие с акцентом и убили его арматурными прутьями. Потом сожгли его дом и станцевали на пепелище. Согласно моим подсчетам, средний эмигрант проводит треть своей жизни во сне и четверть – переводя Фаренгейты в Цельсии. Следите за руками: я беру Фаренгейта, вычитаю из него тридцать, а остаток делю на два, получаю уже привычный приблизительный итог. Это легко сделать, пока на улице тепло, но как только температура начинает падать, арифметика перестает быть простой. Из 15 градусов Фаренгейта я вычитаю тридцать и получаю минус 15, и что мне с ними делать? Говорят, их тоже надо делить на два. Семь с половиной градусов мороза? Хорошо хоть в Калифорнии не бывает ниже нуля, отъе#итесь, наконец.

А все британцы. Это они изобрели уникальную систему мер, с единицами вроде «макового зерна». Маковое зерно – длина, равная четверти ячменного зерна, которое тоже длина. Есть еще линия, палец, рука и ноготь (не стригли они их, что ли?) Статья в Вики об английских единицах мер привела меня в замешательство. Там было написано, что маковое зерно – это ОКОЛО четверти ячменного. Как это – около?

Там вообще нашлось много интересного. Например, единица площади, которую один вол может вспахать за год. Качество земли, размер вола - известны лишь англичанину, который все это замерял. Вероятно, это был тот самый сферический вол в вакууме.

В 1824 году «английские» единицы были переделаны в «имперские». Лишней скромностью в Великобритании никогда не страдали, а в середине девятнадцатого века особенно. Насколько я могу судить, в ходе переделки часть единиц переименовали, часть упразднили и в конце концов запутались окончательно. Фунт вышел примерно равен половине килограмма, а тонна – чему-то около двух тысяч фунтов. Людям явно не хватало праздника. Чтобы сделать жизнь менее пресной, имперская система мер подходит как нельзя лучше.

Британцы придумали левостороннее движение. В списке стран, по-прежнему использующих левостороннее движение, из развитых остались только Великобритания, Япония и Австралийское Содружество. Остаток списка похож на цитату из пиратских романов Рафаэля Сабатини. Из него я узнал о существовании в мире Островов Рождества, Кокосовых Островов и государства Монтсеррат. Шведы! и те перешли на правую сторону аж в 1964 году, но только не гордый брит. Сегодня у нас двадцать первое столетие. Люди изобрели космос, пластическую хирургию и Ники Минаж. Тем не менее, размеры обуви в Америке и Великобритании по-прежнему рассчитываются в ячменных зернах. Веет от этого каким-то тысячетонным англо-саксонским упрямством.

Я могу понять морские единицы. Большинство из нас сталкивается с морем лишь во время катания на педальном катамаране в городском парке. Флотским людям во все времена было непросто: несколько месяцев, не видя берегов, в компании грязных оборванцев - любой потихоньку тронется рассудком. Как тут не начать измерять длину саженями, а скорость – узлами? У Венички Ерофеева в пьесе «Каменный гость» пациенты психушки меряли время тумбочками и табуретками, например.

Конечно, все эти знания впечатываются в человека годами, превращаясь в инстинкты. Никто в Америке не переводит в уме фунты в граммы, каждый знает, что его норма – три пинты пива, а в банке соды 12 унций. Знаменитый монолог Винса Веги «Royale with cheese» о гамбургере в четверть фунта, веселит публику не только из-за уморительной рожи Сэмюэла Л. Джексона, а потому что они с детства в “МакДональдс”, и отродясь живут в мире половин и четвертей.

Во всем следует искать положительные стороны, как часто говорят психоаналитики в кино. Мне ничего не остается, как смотреть на эту эквилибристику с точки зрения практической пользы: это тренирует мой мозг, отдаляя Альцгеймер. Все остальное – не более, чем предрассудки.

Нам тепло при двадцати градусах, американцам – при семидесяти. Ничего особенного".

(c) Grand
https://cont.ws/post/261255