Lендосспб

Вселенная сегодня недружелюбна т__т

В моем номере не работает кондиционер, починить нельзя, вернее можно, но надо лезть на крышу и разбирать потолок, топать, сопеть и недовольно зыркать, переселить меня некуда и жить собственно негде, отели на летних выходных стоят как детали боинга.

Эту ночь из-за жары не спала и уснула в 7, в 9 будильник радостно оповестил о начале нового дня, в котором меня ждали тепловой удар, тахикардия и разбирательства, втык от мамы на ровном месте и, как химозная вишня в коктейле, желчный комментарий в группе вк.

Группа с моими акварелями, я рискнула и дала ей рекламу и вот некую Галину бомбануло - какого это хрена ты рисуешь на итальянской бумаге, когда твои работы суть плоское неузнаваемо гэ, неча страдать об уходе брендовых материалов, ведь твой уровень как у учеников художки, такие как ты и на китайской дешёвой бумаге своё гэ нарисуют, не отличишь, а право нести своё мнение ей дала реклама, по которой она перешла и вот выдала вердикт.

И мне больно, потому что как-то многовато для сегодня, многовато и с неожиданных сторон.

Да, я ною, что ж теперь, даже лучшие из нас дают слабину, куда уж мне

#жиза #нытье

Болею предположительно только тонзиллитом с пятницы, тест не делала, толку мне от него ноль. Просто никуда не хожу и не контактирую, муж работает из дома.

Болею как-то коварно, температура выше 37,5 не поднималась, слабости тоже нет, но горло дерёт адски и голова просто дебильная. Не могу воспринимать информацию сложнее идиотских передач на ютубе и то, понимание поверхностное, иронию и двойные смыслы не улавливаю. Книги не читаются, разве что журнал аля Вокруг Света или Знание сила, но и то, не все статьи. Мозг в спящем режиме, никаких желаний, идей, планов, лежу как овощ и пытаюсь не деградировать окончательно. Получается слабо.

Сегодня смогла посмотреть половину лекции художницы с маркетологом, ничего не поняла вообще. Люди говорят просто, на русском языке, с примерами, объясняют и пытаются донести мысль, но мне не откликается вообще ничего. Будто я не занимаюсь этой деятельностью и вообще мимо проходила, вместо нейронных связей унылые усы земляники.

Мозг, вернись пожалуйста, мне скучно и страшно

#нытье
#всем_пох

Как же срано болеть.

На этом всё

#жиза #нытье #всем_пох

Организм все же сволочь редкостная.

Пока я тушила пожары, срочно бросив все и прилетев к родителям, которые болеют ковидом, организм был огурцом.
Внутри я рыдала от страха и ужаса, а снаружи ок норм, все выдержу, всех поддержу. Ад адовый длился 2 недели каждый день и вот наступило долгожданное плато, можно выдохнуть (одной ноздрей).
Организм принялся потихоньку хандрить, ещё не конец и обратный билет рано покупать, но ведь помирать не собираемся уже? Значит можно хандрить.

Сначала нарушился сон, потом упало настроение на дно (когда был ад, настроение было испуганно нейтральным), сейчас наступила апатия и полный упадок сил. Могу спать до часа и встать разбитой, целый день желание лежать бревном и смотреть тик-токи. Могу не спать пол ночи, могу не есть вообще ничего из ничего. Бесят все! Сама себя бешу в первую очередь.

А ещё не конец, силы ещё нужны, мне ещё с инсулином разбираться, как когда колоть и убеждать отца делать это именно так.

Про новогодние штучки промолчим, да? Подарки там, украшения, настроение.
Хотелось хоть в блоги приносить что-то яркое и праздничное, но внутренний фонарь потух, извините :с

#жиза #нытье

Большой Пост нытья и тлена, вы предупреждены.

Было дня 3-4 резкого ухудшения у бабушки. Давление, сахар, температура, не ест, не пьёт, не встаёт, не говорит. В результате анализов на всё нашли цистит, начали давать антибиотики. Все ее маленькие победы обнулились. Опять не встаёт, мало говорит, почти не ест и не пьёт, все время плачет или кричит, капризничает, плохо спит.
Дедушка с ней 24 часа, уже вторую неделю, сам еле держится, плачет по телефону от усталости и безнадеги.

Нам всем хочется верить в лучше, но пока увы. До выписки ещё далеко.

Все эти печальные новости сильно угнетают нас, мы помогаем друг другу, смотришь в глаза одного и видишь отражение своей печали, так что обсуждать нечего.

Я все время стараюсь держатся, не плакать, не унывать, радоваться каждому шагу, поддерживать остальных, звонить туда и сюда, обсуждать лечение с врачами и тд. Это мой способ убежать от разъедающей печали и он провалился, когда радоваться стало нечему. Ко всем остальным жизненным сложностям добавилась еще и это.

Сначала придавила апатия и безразличие, а потом вылезла агрессия. Агрессия не моя эмоция, не мое состояние вообще. А тут захотелось оттрепать кота за ночной ор, нахамить уборщице, официанту и бармену, начать качать права в центре проката, наорать на мужа, захотелось (омг) начать срач в интернете, написать пару-тройку оскорбительных комментариев. Я конечно сдержалась, но удивилась такому порыву.

А сегодня надо было отправлять на почте картину..и я загодя начала мысленно ругаться с бабками на почте. Бессмысленно и бесконечно проматывать негативные сценарии развития событий, "а я им, а они мне, а я напишу жалобу" и тд. Картину так и не отправила. Представила уровень стресса и спасовала.

Надо было с самокатом проехаться в лифте, полном народа и опять спасовала - там люди, а они скажут, а я скажу, а они скажут. Нах самокат.

Стоит ли говорить, что раньше эта глупость мне даже в голову бы не пришла?
Пришлось утром жахнуть таблеток, однако под вечер опять тлен и тошность бытия.

#нытье #реал #скрыт

Тоже хочу поныть.
Поныть и понять.
1) от чего сегодня у бабушки было резкое ухудшение состояния. Поднялось всё, от температуры до сахара, еле поймали и откачали.
Вчера все было супер, и настроение, и аппетит, немного говорила в трубку. Сегодня даже сесть в кровати не могла и попросится в туалет. Врачи сетуют на обострение цистита (который предположили мы, а не они), сдали анализы сегодня, посмотрим.
Испугались мы конкурентно, сахар 18 на инсулине, ничего хорошего.

2) почему я не рисую. Не могу, не хочу. Тысяча "не". В коронокризис рисовала отлично, во всякие другие кризисы тоже. Но активно и с огоньком не рисую уже второй месяц. Ничего не интересует из рисовального мира, покупала себе материалы всякие, но даже в магазине тухло.
Никакие курсы не хочу, даже рисовать как N не хочу. Тошно и тускло. Сразу появилось море свободного пустого времени.

Кажется, надо опять ехать на море, пить манго шейк, смотреть на чаек и бесконечно уходить от проблем, на 20к в день хотя бы

#нытье
#жиза

#нытье
#жру
Блоги, помогайте!
У меня абсолютный кризис кулинарного жанра т__т
Ничего не хочу, чего хочу не знаю, уныло открываю холодильник и так же закрываю. В двух ближайших магазинах абсолютный затык с мясом и рыбой, а за 60 км ехать в большой магазин не хочу абсолютно.
На обед уже выкрутилась покупными варениками с вишней, на вкус такие же унылые как на вид.

Есть филе индейки, филе бедра кур, замороженное тесто, яйца, картофель, макароны, морква и лук, чуть сливок, всякие соусы и творожные сырки, сыры.
Пицца уже была два раза, индейка запекалась во всех видах, на яйца, сыр и макароны глаза не смотрят. Из обилия ингредиентов не получается хоть сколько-нибудь устраивающее меня блюдо .

Кажется, пора лечебно голодать :с

Это я сейчас т_т
Мигрень долбит голову с трёх часов дня и по сю пору, легче не становится от всех колёс мира, разве что аура ушла, но вместо неё вернулась тошнота и горечь во рту.
Лежу, как побитая, злая и обиженная на весь мир, наорала на котов и мужа, что вообще мне не свойственно, я человек-добро.
Но сейчас я человек-какашка и могу только скулить "пожалейте меня-отвалите от меня"

И да, я ною, что вы мне сделаете, я под одеялом :/

#реал
#нытье

#нытье #жиза

Я не рисую ;(

Тысячи грустных смайлов на самом деле, так как я довольно успешно рисовала почти каждый день около года и все было хорошо. Во многом из-за этого вырос навык, пропал страх белого листа, спокойно рисую без мк и прочих костылей, чувствую себя уверенней.

Я человек увлекающийся, уже прошла эпоха декупажа, квиллинга и картин по номерам, они занимали на некоторе время, но потом я охладевала. Настоящая любовь, страсть и азарт есть только с рисованием. В него вложено столько времени, сил и денег, что мне становится страшно..вдруг и это прошло?
Мне реально тревожно, потому что я уж было решила, что мы с рисованием теперь неразлучны, а тут такой сюрприз :/
Нельзя скидывать со счетов, что реал тоже не радовал, угнетал и страшил, только недавняя поездка по стране придала сил (а силы дали три быстрых ч/б скетча в дорожной тетрадке), но чёт пока чувствую себя художественным импотентом.

Думаю, купить пару-тройку новых уроков, более сложных, на более профессиональном уровне, чтоб замотивировать себя и проверить.
С одной стороны жалко денег на это, с другой, мк это всегда что-то новое и интересное.
В общем, вот такая хрень.

Кстати, одна работа на текущем конкурсе очень требует обложки, может найду силы.

Вести с полей и #нытье
#короновирус парализует одни стороны жизни и внезапно активизирует другие.

Потихоньку отменяют авиасообщение нефтескважинск - мск, сначала отвалилась Победа, сейчас регулярные рейсы на начало апреля. Деньги за билет вернуть можно, а вот поменять нет.
Активизировались инста марафоны и художники, все рапортую о замечательном пребывании дома, продуктивных днях и счастливых временах. Одна такая дама не выдержала собственного лицемерия и накатала таки огромный паникующий пост, потом правда спохватилась, утёрлась и снова начала рапортовать о счастье и благоденствии.

Под окнами с 9 утра чистят снег. Даже не знаю, как вам объяснить весь сюрреализм этого феномена. 10 лет только мелким грейдером прокладывали колею (после ругани) и всё, а теперь вывозят камазами, чистят все углы и завороты гигантской техникой. Весь район в шоке, собака не скулит, муха не жужжит.

Дальше грустное

Арта для ленты нету. Есть #нытье
Я ленивая жопа и только квакать умею «референсы, дайте красивые референсы, а ещё лучше мастер классы бесплатные»
Теперь в загашнике штук 5 референсов, два видоса мк, бумага суперская пришла, а я тупо валяюсь и ничего не хочу рисовать.
А ещё не пойму, почему мои простенькие арты собирают горы лайков, а мои же сложные арты нахрен не сдались никому

#нытье #нытье #нытье
Состояние как после «жоского бухача»(с).
Болит тельце в самых внезапных местах, язык заплетается, не могу проснуться уже 40 минут, в голове вата. Дел хренова гора.
Вчера ушли с работы в 3 ночи :// коллег подняли в 9:30, надо мной смилостивились
На работе ещё был жуткий макдачный перекус и море кофе.
Памагити

#нытье #нытье #нытье
Состояние как после «жоского бухача»(с).
Болит тельце в самых внезапных местах, язык заплетается, не могу проснуться уже 40 минут, в голове вата. Дел хренова гора.
Вчера ушли с работы в 3 ночи :// коллег подняли в 9:30, надо мной смилостивились
На работе ещё был жуткий макдачный перекус и море кофе.
Памагити

#нытье
#реал малоинформативный пост
Вокруг красота неимоверная - бери и рисуй.
Время в кои-то веки есть - бери и рисуй.
Есть даже почти что стол (о, роскошь цивилизации) - бери и рисуй.
Хоть на улице, хоть в помещении, хоть наброски - бери и рисуй.
От тебя ничего не требуют - бери и, ну вы поняли.
Все художники, на которых я подписана в инсте, постят невероятные работы, аж руки чешутся повторить, бери и..нахрен иди короч :(
Рисование это скилл, его нельзя запускать.
Смотрю на свои арты и вздыхаю..эх, были времена!

Кажется, полуторамесячный стресс таки потоптался по моей психике несколько больше, чем казалось.

Хочу читать необременительные фички, есть и спать.

Поною и пойду дальше работать.
#нытье
#реал
#жиза
3 недели в командировках и разъездах, уже 6 городов. Далеко не рекорд, но все равно тяжеловато. Прибавьте к этому нудную ангину (4дня), с вялой температурой и ватой в голове, и получите лендоса.
В каждом городе надо сделать максимум и ничего не забыть, я за главного, надо все грамотно делегировать и организовать.

Много кофе, много неполезной еды, не меньше 15000 шагов, но +2 кг на весах.

На носу нг, нужен наряд (корпоративный нг), прическа и свежий маникюр. В условиях Тверской области это почти невозможно, но я попробую!
Не рисую и не пишу статьи уже месяц, а работодатель терпеливо ждёт хотя бы подписанный мной договор, дождался бы D:

У меня тут лазарет. ://

Приехала погостить мама, приехала вместе с ОРВИ. Вместе с этим, муж с работы тоже принёс сопливо-кашляющий подарок. Домовитые мои, всё в дом, всё в семью т_т
А нам надо делать дела, много срочных дел, которые откладывались до победного и больше не могут откладываться. Мы даже уже приехали к этим делам..и фсё ;(
Валяются тряпочками, я их выхаживаю и стараюсь сама ускользнуть от соплей, как в Матрице.

#жиза #нытье