Stivi

#похудение #непонимание

Короче говоря, я поняла, чё происходит. Какой-то негатив в мою сторону пошёл. Каждый день одни и те же вопросы на работе, а что ты не ешь, что так похудела. (А люди в курсе диагноза, глюкометр в моих руках видели, его применение тоже) . Я отвечаю, чего не ем. И всё равно: это таблетки твои.
Ну хорошо, пусть таблетки. Вижу, прям больно кое-кому на меня смотреть, на то, что талия появилась. Обронила как-то, что по выпечке скучаю. Мозг-то помнит запах, соблазняет. В тот же день я получила фразу: "Вот ты плюшки не ешь, а я себе пойду, куплю и съем!"
Ну для меня это звучит примерно как: "Вот ты урановую ртуть не ешь, а я себе пойду, куплю и съем!"
Эта фраза работает для неё тоже, потому что у неё тоже сломана та же железа. И выпечку ей тоже нельзя по-хорошему.
Наверное, по моему выражению лица прочиталась эта фраза, тк дама слегка опомнилась:" Ну ладно-ладно, не ешь".
Разрешила, так сказать. Видимо, меня это рассмешить должно. Ну извинити, хреново у меня с чувством юмора.

Короче, как мне объяснили люди, оказывается, у меня сила воли и я похудела благодаря ей. И не сорвалась на обычную еду тоже. Я честно считала, что все так делают, потому что всем хочется жить и жить без боли, и ходить на своих двоих, и не слепнуть, и не помирать в пролежнях в коме. Но, оказывается, нет. Оказывается, тяжело себя ограничивать. Ну хорошо, я согласна, тяжело. Но когда тебе объяснили последствия нарушения ограничения, тут уж тяжело-не тяжело - выбора нет. Ну это моё мнение, конечно. Я не знала, что многим настолько тяжело ограничиваться, что проще сделать другой выбор.

Оказывается, есть выбор умереть. Я такой вариант не рассматривала просто. Я знаю, что умереть можно каждую секунду, человек смертен внезапно и до ужаса уязвим, и пока я могу, я не допущу смерть из-за какой-то булки, которую мозг по старой памяти посчитал съедобной. Если и помирать, то по каким-то независящим от тебя обстоятельствам, раз уж мы всё равно лишены права выбора, ну хоть так.

В общем, зависть появилась, но не к фигуре, нет, к силе воле, видимо. Мне жаль, но это страх, скорее, а не сила воли. Я отказываюсь жить инвалидом. Может, я когда-то сломаюсь, но не сейчас. Пока я в строю, пока я в бою. Да, мне было очень тяжело. Я еле ходила. Не могла есть. Бесит постоянно готовить и нормальную еду здоровым, и мне низкокалорийную - каждый день. Но лучше так, чем вообще лечь. Не хвастаюсь. Пишу, как есть. А этот запах кетонов непередаваемый...

Вообще я тоже завидовала стройным людям: это у них метаболизм, комплекция. Потому что пробовала диеты и спорт и всё было бесполезно. Я не знала, в чём было дело. Если бы знала, я бы поступила так же.

Я похудела, но внутри всё та же сварливая баба-стонотик. У меня всё ещё куча неизлечимых диагнозов и мерзкий характер с приступами паранойи.

Не знаю я, кому это пишу. Просто мне надо выговориться.

Ещё раз здоровья всем. Берегите себя.

#похудение #непонимание

Как бы начинает задалбывать и подбешивать на работе вот это вот всё: как ты похудела, скоро за шваброй не видно будет, муж-то поди рад-радёшенек, ой, я также хочу, а какие таблетки для этого надо пить, ой, а что есть, ой, нет, от этого я не могу отказаться, а я вот пью таблетки, мне не помогает...

Я ведь честно рассказала, что я не от хорошей жизни. Что диагноз и всё пить только после конкультаци врача. Что мне в принципе приходится ограничиваться, потому что последствий диагноза я наелась по самое не могу. Что угрохала кучу денег на новые шмотки и теперь лапу сосать. И всё равно они считают, что я, бл, усилием воли для красивой красоты стала красоткой. И про ограничения слушать не хотят, мол, есть волшебные таблетки, они всё решат. Удачи, чё.

Выговорилась. И да, здоровья всем.

И ещё. Толстые люди, вы прекрасны!