Stivi

#льготники #рассказ #разбор #ошибки #читатели #критика

Что ж. Есть у меня старый хоррор-рассказ, где по сюжету студент-диабетик Иван зарабатывает тем, что пишет курсачи и дипломы за деньги. И читатели и критики меня на момент публикации рассказа замучили вопросами: зачем диабетику деньги на инсулин, если его выдают бесплатно в поликлинике? Отвечаю: во-первых, вообще-то Иван иногородний, а если ты не состоишь на учёте у эндокринолога в местной поликлинике по прописке, то шиш тебе с маслом, а не помощь от государства. Во-вторых, вот этой самой помощи от государства может банально не хватать. Причиной того, что я пишу этот пост, стала сегодняшняя ситуация: мне популярно объяснили в поликлинике, что вот эти две пачки мне до сентября, а мне до сентября при положенной дозе не хватит. Понимаете? Иван работал, чтобы докупать инсулин и шприцы.
Кроме того, студенты - люди и они где-то живут. Жильё нужно оплачивать, если ты, конечно, не льготник и не живёшь в общаге. Иван снимает комнату, то есть какой-то постоянный доход ему нужен всегда. И стипендия - вообще не покрывает реальные расходы.

#ЛюбовныеРоманы #Перловка #Косяки #Бесит #Бред #Ошибки #Графомань

Желаю поплакаться. Не могу больше. Второй день ищу на крупном ресурсе любовный роман почитать и вдохновиться, потому что нужно написать пару соответствующих сцен в собственном романе. Это ужас какой-то кромешный.

1) Они пишут только про олигархов. Остальные – лошьё, недостойное внимания. Более того, если ты беден – ты явно отрицательный герой! Ату его, нищеброда!

2) Кругом одни академии, вампиры, академии, вампиры…

3) Истинная пара. Расшифровка: я не умею создать мотивацию и достоверно прописать любовную линию. Напишу, что это истинная пара, и всё.

3а) Истинная пара – это оборотни, драконы, змеи, ещё какие-нибудь приятные телу зверушки. Короче, зоофилия в полный рост.

4) Сам мужской персонаж. Обнять и плакать. Горы мышц, подбородок, которым можно заколачивать гвозди, выше героини в три-четыре раза. Когда героиня на него бросает взгляд, она видит: скулы, цвет глаз, волосы, сексуальные губы… короче, манекен стандартный.
Как достоверно пишут про живых: он улыбнулся, закашлял, пукнул, почесал нос, рассмеялся, чихнул, моргнул, высморкался итд. Она не видит, что он делает, чувствует, куда смотрит, чего хочет, о чём мечтает. И после этого любит, ага.
Характера нет. Личности нет. Мёртвый гомункул с перманентной эрекцией. Поэтому я не могу в него влюбиться, сопереживать, хотеть и тд что там полагается при прочтении.

4а) «Власный» мужской персонаж. Расшифровка: судя по поступкам, глубоко закомплексованный человек с паранойяльным бредом, абьюзер, агрессор, не имеющий связи с реальностью, а следовательно, нуждающийся в госпитализации в психиатрический диспансер. Иногда просто банальный уголовник. Да что там, бывает, что все герои «власные»!

Не спорю, у меня тоже есть такой персонаж. Но я дала чёткую мотивацию его поступкам, объяснила, почему он такой, дала его историю, и да, он реально поехавший, я признаю это.

5) Героиня. Фейспалм. Дабл фейспалм. Я понимаю, что не у всех есть опыт написания, и что большинство пишет тем, на чём сидит. Но как, я не понимаю, как, скажите мне, как можно быть настолько тупой? Героиня потеряла работу, потратила деньги на аренду здания, чтобы там сделать студию. Где она будет брать деньги? Правильно: у своего истинного, он же настолько олигофрен, что может только прижимать её к стене и давать деньги. Такой банкомат со встроенным фаллоимитатором. Цитата: «он столько для меня сделал! Запланировал выставку!» Запланировал. Не организовал, не разрекламировал, не провёл. Запланировал. Планировал весь день. Устал, надо полагать.

Другая крайность. Героиня с первой страницы чует, что герой весь такой ходячий секс и резко раздвигает ноги. Не попытавшись узнать человека, не поговорив… А может, у него вич и герпес в последней стадии? Это не сильно сексуально, вообще-то. Где прелюдия? Где влажные фантазии, ау? Зачем начинать сразу с концовки?

Соответственно: не могу ни одной из них сопереживать, сочувствовать, сострадать. И главное – понять.

6) Отношения: подчинённая – начальник. Студентка – преподаватель. Ученица – учитель.
Ни шагу в сторону. Только подчинение. Только хардкор! Мы верны идеалам «50 ОС»!

7) «Не сметь таскать мой роман без разрешения на разные сайты!»
Как бы так объяснить автору, что её графомань нахрен никому не сдалась…

«книга скандальна и может вызвать состояние шока (я читала, у меня вызывает)»
Это говорит автор. Сама в шоке от своего текста.

8)Аннотации – вообще отдельная категория перловки. И диагнозов.
«- идиотка! - козел! - дура! - сам дурак! - ты еще пожалеешь о своем поступке! - прошипел мне в лицо мой личный кошмар - да ты сам виноват, кретин!»
«Мечтаете выйти замуж? А что если каждый второй парень козел, как найти того единственного? Правильно, пить, заниматься сексом»
«Когда я лишился руки, судьба пнула нас с моей сводной сестрой»

Выговорилась.
Остальное, конечно, вкусовщина. Но тем не менее. Попалось пару коротеньких романов более-менее приличных, с сюжетом, с финалом, с адекватными героями. Вон стёб откровенный, особо повеселил Джигурда на обложке. И комментаторы молодцы, отлично подмечают все эти… резонансы. Но мне-то надо вдохновиться жертвой, которая в плену у спятившего маньяка, только пока ещё не въехала, что она на привязи.

#секс #фанфики #ошибки #юмор #нца #забавное

"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям

10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

- See more at: http://www.sochinitell.ru/node/6569#comment-39812