Stivi

#авторы #читатели #фанфики #здоровье :) #отзывы #творчество

И снова про читателей… Не хотелось писать на эту тему, если честно, интереснее было читать материалы для статьи, но вот уже и не только мне полетели комментарии как под копирку. На самом деле, жёваная-пережёваная тема. Видимо, весна. У многих нервы сдают (жизнь тяжёлая, работа с неадекватами, личные трудности). У кого-то просто прям фляжечка подсвистывает.

И самое подходящее место слить весь негатив – это отзывы в книжечке. Просто читатель зашёл на сайт не в том настроении и на, автор, получи в панамку! А книжечку эту читатель, надо полагать, долго искал, читал аннотацию, предупреждения (иногда выделенные капсом), тэги, смотрел на обложку… Или не читал? Как же так? Даже не посмотрел, что будет читать? Ай-яй-яй…

Я пока не о себе. Моей хорошей знакомой накидали сегодня типичного:

«Ужасает когда автор женщина так ненавидит себе подобных, что таких мужчин потом любит хорошая девочка...»

Уже весело, когда автор отзыва считает себя хорошей девочкой и напяливает этот образ на всех подряд. Надеюсь, не надо объяснять, что плохих мальчиков любят не хорошие девочки, а «хорошие девочки» с комплексом неполноценности размером с Юпитер. Понятно, что авторы давно привыкли, что читатели на них вешают ярлыки психопатов и закоренелых извращенцев в латексе. Для читателя слишком сложно отойти от шаблона и понять, что автор может писать то, что хорошо покупается, и может не иметь никакого отношения к тому, что происходит в книге. Я вот понимаю, когда читатели пишут: «такая тяжёлая атмосфера, читать не могу, задыхаюсь, героиню жалко, я б сломалась» итд. То есть впечатление своё от прочитанного или стиль автора. А вот когда «автор больной ублюдок с хлыстом в руках в Красной комнате» – это уже ставит маркер на самого читателя. Странно, что читатель этого не понимает.

Я давно привыкла к периодическим выплескам на «Минни» (да и на «Не твоя»), которые почему-то всегда приходятся на весну или осень, что какбэ намекает. Вот ставит читательница мне сходу диагноз: «Либо автора прет от насилия, либо она сама с травмой насилия и весь свой опыт сюда слила, либо ей психотерапевт порекомендовал так негативные эмоции выплескивать». И не понимает, что только что расписалась в справке о собственном диагнозе. Пишет к фанфику 18+: «Детям читать вообще нельзя, людям до 30 тоже не стала бы рекомендовать, особенно если нет устойчивой психики». Ну какбэ понимаете, да? Некая травма у автора, а психики нет устойчивой у читательницы.

«Если вам психиатр сказал сублимировать психотравмы в творчестве, так хотя бы не переносите с больной головы на здоровую. Это дети читают. Рейтинг 18+ все легко обходят и читают» - опять про диагнозы и про детей…
Есть ли смысл писать, что в жизни (да и в книгах), увы, бытуют, гораздо более драматичные сюжеты?
Есть ли смысл писать, что фанфик этот был написан как довольно безобидная альтернатива фанфикам с тем же пейрингом, в которых реально творится нездоровая жесть?
Есть ли смысл писать про фиалок, которые, видимо, никогда не натыкались на фикбуке на кинки и всякие перверсии? Которые тоже 18+ и которые тоже могут прочитать теоретические дети.
Про непрочитанные предупреждения уже было выше… И вот это мне нравится больше всего: «не переносите с больной головы на здоровую», мол, я, читательница, тут одна в вашем дурдоме здоровая в белом пальто стою красивая, а вы тут все Наполеоны. Ну, ок, чё.

«А потом девочки удивляются, почему их парни бьют их, ни во что не ставят. А мальчики учатся вот так ухаживать за девушками - мол надо силой брать, не спрашивая согласия, это заводит и его, и девушку» - такое, наверное, стоит расценивать, как комплимент, раз уж мою работу используют в качестве учебного пособия и примера для подражания. Но я не стану. Я же нездорова, по её мнению, помним, да? Можно, конечно, целый трактат написать о том, какой процент читателей будет у книги про совершенно здоровых персонажей со счастливым детством, но зачем? Ведь только нездоровые читают про нездоровых, а здоровые читают исключительно про адекватных розовощёких и успешных (привет, тема конфликта в сюжете!)…

«Девочки, не надо любить насильников, это не брутально, это опасно».
Девочки… и мальчики! Будьте здоровы. Читайте то, что вам нравится. И не хамите авторам, ведь они не хамят вам, когда рассказывают какую-то историю (и далеко не всегда свою). Я знаю, что среди тех, кто это прочитает нет таких, кто хамит.

Вообще было бы круто добить статью или дописать рассказ, чем писать эту простыню... Пойду, насобираю себе ещё диагнозов))))
Добра всем.

#фанфики
Всё, Способная ученица закончен.

#секс #фанфики #ошибки #юмор #нца #забавное

"Уберите ваш банан" и другие советы сексописателям

10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

- See more at: http://www.sochinitell.ru/node/6569#comment-39812