Zulan

— Не обращай внимания, — обратилась к Илье девчонка в зелёном, протягивая руку. — Я Герминесса. Люблю новых людей. Ты ведь не просто так здесь, да? Тебя как зовут?

Странное имечко. Прямо как «Гермиона» звучит. Устроили тут школу волшебства и магии.

— А то ты не знаешь, — хмыкнула Аринесс, зачем-то поправляя чулок. — Это ж Илья. Стариков.

— Давай я буду разговаривать, — остановила её Герминесса. — Всё-таки это моя работа.

Рыжая только хмыкнула в ответ. То ли согласилась, то ли рассердилась. И не поймёшь.

Девчонок вообще понять трудно. Вон Машку он сколько знает, а почему обижается по всяким мелочам — до сих пор загадка.

— Откуда вы меня знаете? — удивлённо произнёс мальчик.

— Ой, ну какой же ты тугодум. Если Аринка тебя знает — то почему бы и нам тебя не знать.

— Аринка? — вопросительно произнёс Илья. Ах да. Бегемотиху же Ариной Назаровной зовут. Для них вполне естественно её так называть. — А-а, понял.

Надо же. Никогда не смотрел на злую, толстую и крикливую учительницу с этой стороны. А ведь она и в самом деле когда-то была простой девчонкой. И наверняка все к ней только по имени и обращались.

«Необычный взгляд на вещи, согласись?»

— Довёл её до цугундера и удивляется, — недовольно вставила Аринесс. — Нафига ты с ним возишься. Давай выпну его уже и всё! Надоел! Аринку вытаскивать надо, а ты с этим козлом возишься…

Однако необъяснимое чувство то ли тревоги, то ли неудобства исчезать упорно не желало. Тут хоть заобъясняйся — не проходит и всё тут!

Или проблема в запахе? Примешивался к строгой атмосфере какой-то едва уловимый аромат. Неприятный. Если принюхиваться, то и не почувствуешь. А на фоне так и цепляется.

Ещё и звуки какие-то странные. То ли скрип. То ли песнопения. Радио старое в подсобке играет, что ли?

«Да ты по-другому посмотри,» — посоветовал Гермес.

Первое что бросилось в глаза — огромная волосяная нить, протянутая прямо перед его партой от одной стены до другой. А потом ещё одна. И ещё.

«Оффигеть,» — чуть не вырвалось вслух.

Кто-то явно поработал над трупом поверженного Ахеза срезав все нити и развесив их по всему классу. Они так на Новый Год комнату украшали. Только вместо украшений в кабинете висело чёрт знает что. Ошмётки, лохмотья. Да ещё и капает с них… Фу-у-у!

Мальчика едва не стошнило, когда он понял, какой мерзостью был завешен весь кабинет. Логово безумного маньяка, не иначе! И какой урод это придумал?

«Посмотри получше и увидишь!»

Под самым потолком, по углам и стыкам сидела целая стая крупных богомолов, в едином ритме воздевающая передние лапы и издающая тот самый противный звук, замеченный ранее.

Илья оглянулся назад. Ну да, и там тоже. По всему классу сидят.

ГГ - ну типичная Мэри-Сью. Торгашка до мозга костей (что постепенно отвращает). Практически - контрабандистка: таскает вещи из нашего мира в мир средневекового иссекая и продаёт их там. По сути интриганка - выстраивает всё так, чтобы её признали аристократы, высшее общество (и уже даже сам король). Короче - получила хорошую крышу. Мечта Глаши!
До сих пор не понимаю, как её не сожгли на костре, как ведьму. Ах да - это же Мэри-сью. Все пьют чай, едят "заморские" блюда, удивляются странным вещам (покупают) и верят ГГ на слово. Никто не проверяет, как это невозможные вещи (типа свежей морской рыбы в глубине материка) вообще случаются.
Сомневаюсь, что она вообще налоги платит в казну.
Поржал с последней фразы главного министра (ну да - он лично явился спасти её лавку) в докладе королю: "мы накрыли рассадник коррупции!". Угу, только этим рассадником оказалась наехавшая на ГГ торговая палата, а не ГГ, которая по сути делает то же самое товарами из нашего мира.
Впрочем, когда ГГ хвастается "хорошо, что я очки захватила" (целую партию, на рекламу и продажу), выскочив для спасения покупательницы от бандюков (а догадаться, что за покупательница такая уже можно сразу) - тоже поржать можно. Учитывая, что охрана, оказывается, и без неё справилась бы, фактически находясь уже на месте преступления... Мдас... Фееричный подгон.

Вот я сижу, схватившись за голову, и думаю: ЗЗ заключила контракт с японскими сценаристами?
Хотя нет - там своих ЗЗ хватает.
Аниме пока смотрится. Хотя уже на грани мэрисьюшного абсурда. Хоть поржать можно.

 «А ты не думай. От мыслей мозги сохнут. Кстати, о мозгах. У нас тут компания нарисовалась.»
«Опять насекомые?»
«Хуже! Одноклассники.»
Ну всё понятно. Даже не открывая глаз можно понять — снова подвалил Самсон. В нос ударил запах парфюма. Илья внутренне напрягся: сейчас начнётся очередной этап «психологической обработки». Ещё и не один подошёл, а с компанией первых шестёрок и затесавшегося к ним с непонятного перепугу Цыпы. Остальные одноклассники, почуяв развлечение, повернулись в их сторону.
— Стариков! — начал Димка, спустив на шею свою понтовую маску. — Какие ньюсы в астрале?
Стоящие рядом парни заржали, но были остановлены повелительным жестом. Видя, что жертва не реагирует на подколки, Самсонов продолжил:
— Не мешайте! Видите, он коннектится. Сейчас сконнектится и сам всё намессейджит. Правда, Илья?
— Да там связь кринжовая, наверное, — вставил свои пять копеек Максим Даниленко, встряхивая своими длинными, до плеч, чёрными волосами. Бегемотиха давно грозилась их состричь, как несоответствующие внешнему виду ученика, однако угроза так и не была приведена в исполнение. А разговор с родителями видимо не задался. Но некоторым девчонкам такой стиль нравился.
— Или за астрал уплатить забыл вовремя. Вот его и глючит, — добавил Цыпа.
— Кого? — притворно удивился Самонов. — Старикова или астрал?
— И того и другого, — неприлично заржал Васька Супрунов. Смех подхватили остальные.

-Знаешь, у нас в институте тоже ходят какие-то слухи, как ни странно, - поддержал разговор папа Валериан. - Вроде как одному богатенькому Буратине из нашего города пришла в голову идея скупить удобный участок вдоль трассы. А что, место хорошее, можно понастроить магазинов, заправок и тому подобной инфраструктуры. Имён, разумеется, никто не называл, но путём логических размышлений прийти к некоторым выводам вполне возможно.
Гермес,гоняющий в это время змей по кухне, оказался за спиной Валериана Степановича. Задумчиво уставившись на затылок мужчины, онни с того ни с сего обрушил на него биту.
Папа Валериан закашлялся. Мама Софа подскочила, чтобы помочь ему.
- Нет, нет. Все в порядке, - остановил он её. - Просто кусок не в то горло попал.
-Точно?
- Точно, точно!
Илья от подобной выходки со стороны наглого велосипедиста просто замер с куском хлеба во рту.
«Э, охламон! Ты чего, совсем оборзел, что ли?! Зачем моего папу стукнул?!»

- Станет, станет, - с сарказмом поддержала тему мама Софа, убирая пустые тарелки. - И учёным. И писателем. Если уроки доделает. И в чёрного мага не превратится!
Илья чуть было не поперхнулся горячим чаем.
- Э! В какого это ещё чёрного мага, мам? Что за дичь?!
- Ну, тебе лучше знать, какого. Судя по разговорам в родительском чате — самым записным. С кровавыми жертвами, проклятьями и ритуалами в полночь.
- Ну мам! Ты чего тоже веришь всей этой ерунде? Они же там наполовину все чокнутые. Сами же придумают и сами верят во что попало.
- Да шучу, шучу. Пришлось некоторых отчитывать в чате за распространение слухов и наушничество. Уж поверь, в этом было мало приятного. Но я надеюсь, у тебя в школе всё нормально? Не обижают? Дети бывают жестоки.
- Да вроде нет.
- Ну и слава богу!
- Будут приставать с неприличными предложениями — ну там, сглазить кого, приворот сделать, вызвать демона на дом, чтобы домашку решил - просто посылай всех в баню! - предложил папа. - О, а это идея! Слушай, а может давай в выходные баньку затопим?
-А давай! Илья, ты, надеюсь, не против баньки?
Мальчик согласно закивал головой. Баньку он любил.

Наверное, тема со способностями подростка к проклятьям полностью исчерпала свой интерес. Теперь в тренде было хвастовство медицинскими масками - у кого круче. Милка принесла маску с какими-то феями или эльфами. Васька Супрунов — с квадратными пейзажами из Minecraft. Димка нацепил маску, имитирующую нижнюю челюсть Терминатора. Остальным же пришлось довольствоваться стандартным пошивом синего цвета и грустно взирать на обладателей «элитных» украшений.
А ещё было какое-то видео, которое одноклассники перекидывали друг другу и пересматривали по нескольку раз, обсуждая детали заговорщицким шёпотом. Правда, при этом они зачем-то поглядывали на Илью. Делится с ним такими новостями, само собой, никто не собирался. Ну и пофиг.
Идиоты, что с них взять...

Осторожно, не привлекая внимания, он выглянул с лестницы в коридор первого этажа. Гермес присвистнул.
«Масштабно, однако!» - заключил он.
Огромная змеюка, протиснувшаяся в коридор, шипела, извивалась и кусала кого-то невидимого. Изредка раздавался хруст, когда она щёлкала пастью, но невидимого противника это не останавливало.
«С кем это она?»
«А ты присмотрись получше!»
И в самом деле, оказалось что противник у этой твари был не один, а множество. Насекомые. Чуть покрупнее виденных в классе. Но тоже очень напоминающих больших богомолов. Целой толпой, как блохи, они набрасывались на рептилию, кусали и тут же отскакивали назад.
И, как отражение этой эпической битвы, в коридоре непрестанно мерцал свет, больно ударяя по глазам. Ученики же, не замечая первого и жмурясь от второго, торопливо проходили сквозь сражающихся и скрывались в дверном проёме, ведущем на улицу.

«Боишься, что хомячок загрызёт?»
«Какой хомячок?»
«Который у некоторых совестью называется.»
«Конечно боюсь! И вообще влезать в чужое внутреннее пространство разве не опасно?»
«Всякое бывает. Не проверишь — и не узнаешь!»
«Всё равно, что-то стрёмно мне. Ладно в своём, но в чужое влезать… А вдруг обидятся и по шее дадут? Может есть другой способ?»
«Какой другой? Расскажи.»
Илья снова задумался. А ведь и в самом деле — никаких других вариантов у него нет.
«Но влезать в других людей это совершенно нехорошо! Неприлично! Может в каких-то других существах сперва поищем?»
«По квитанции у нас имеется божество первостатейное одно, - возмутился Гермес, пародируя известного персонажа. - Найдено оно во внутреннем пространстве у человека. Значит и других искать будем тоже во внутреннем пространстве людей, чтобы не нарушать отчётности!»
«Пройдоха ты первостатейная, а не божество!»
«Как будто божество не может быть пройдохой, а пройдоха божеством.»

Вернувшись в класс, он заметил странные переглядывания. Ширинку не застегнул, что ли?
«Ты глянь!»
«Куда?»
«Да на доску же!»
На доске крупными буквами была выведена оскорбительная надпись:
«Стариков дурак!»
- Ну и какой урод это сделал? - громко спросил он.
Ответом ему стала тишина. Он смотрел на лица одноклассников, пытаясь понять виновника. Что-то Цыпа подозрительно рожу прячет. Ржёт, что ли?
Не желая затевать драку, Илья схватил тряпку и принялся стирать надпись с доски.
- Узнаю кто, руки повыдергаю! - грозно произнёс он, когда всё было закончено, и направился к парте.
Стоп, а где его телефон? Он точно выскакивал в туалет без него. А если мама звонила?
«Да вот же он — на парте лежит!»
Ага, лежит. Вот только когда он убегал, телефон в сумке валялся.
Терзаемый подозрениями, он схватил аппарат и взглянул на экран. Так и есть — кто-то явно смотрел историю его поисков. Детективы недоделанные!
Раздался едва сдерживаемый смешок. На этот раз вполне реальный.

Огромная картинка с колесом обозрения появилась на экране телефона. Следом в центре колеса всплыло ещё одно маленькое жёлтое. А, фигня!
Механически, Илья пролистнул страницу. Колесо обозрения ушло вверх… а жёлтое колёсико осталось на месте.
Ерунда какая-то!
Ещё одно движение пальцем и … ничего не изменилось. Разве что колесо превратилось в сплюснутое жёлтое пятно с чёрной вертикальной полосой, размеры которого едва заметно подрагивали.
Блин, походу сайт левый попался! Не хватало ещё вирусняк на телефон словить. Мама Софа убьёт после этого!
«Выключай телефон! Быстро!»
Это было понятно и без подсказки. Однако произошло что-то очень странное. Экран погас… а пятно осталось.
Такого просто не могло быть!
В шоке Илья положил телефон на диван… Пятно осталось висеть перед его лицом, а затем неожиданно моргнуло.