Огненная страница

#подработка #размышления

Тяжело миллениалу, когда начальство и коллеги зуммеры.
Прямо во время мастер-класса начальство похитило двух коллег, чтобы снять тик-ток, оставив меня одну на десятерых рисующих.

#медблоги #размышления

Попалось мне видео о том, почему ставить брекеты вредно. Там и фото вырванных брикетами зубов, и информация про изменение мимики, и рассказы о том, как через пару лет зубы опять разъезжаются.
Не могу гарантировать точность сей информации, сразу говорю.
Я в детстве долго носила и все равно не доносила пластинки на верхних и нижних зубах, потому что зубы, особенно передние, смотрели в разные стороны, нижние - вообще был пьяный забор. Пластинки, конечно, поправили ситуацию и между передними зубами уже нельзя было просунуть травинку, но до голливудской улыбки все равно было далеко.
У меня рано вылезли зубы мудрости, а после 25 мне последовательно удалили их все. И вот уже после удаления я с годами начала замечать, что зубы действительно выпрямляются. Им, блин, похоже просто не было места.
А я элайнеры уже присматривала. Главное, чтобы они успели до конца выпрямиться до того, как выпадут от старости.

#дача #лето #житиемое #размышления #длиннопост

Хотела просто заметку, как на даче холодно, а получился очерк обо всем на тему.

Приехала на семейную дачу, приняла вахту на дежурство у собаки - все сейчас в городе.
Собабушка (15 лет, нелечибильный рак уже год как) удивительно бодра и весела на природе, лекарства сведены к минимуму, будто года четыре скинула, носится иногда кругами по даче.

Немного обидно, но даже за второстепенного хозяина Джу меня не признает. Гулять со мной далеко отказывается. С учётом того, как долго я с родителями не живу, все логично. Но где-то там глубоко внутри обидно. Я же ее домой притащила и долго и упорно воспитывала. И там не было хрестоматийного "я наигралась, родители, помогите", а полное принятие ответственности, вставала каждые два часа ночью, выходила гулять и в ночь и в снег, читала умные книжки по дрессировке. Все же возраст был у меня вполне осознанный на тот момент. Первые два с половиной года никто кроме меня на улицу с ней не выходил. Потом я заболела, вышла мама погулять, ей понравилось, вспомнились ее собственные мечты о собаке и понеслось... А теперь все восхищаются, какая спокойная и понятливая собака у семьи, но не моя. Что-то детское в этом возникающем чувстве есть.

На два дня осталась на даче одна с собабушкой. И вроде взрослая я женщина, а все равно странно. Готовить-убирать умею, знаю, что где в доме лежит, когда парники закрывать и как воду для мытья посуды погреть, ну, в общем, приспособлена я к этой жизни, привычна, лет до 20 летом здесь безвылазно жила с бабушкой. Но обычно за главную тут никогда не была.

Поэтому сижу сейчас поздно вечером и мне не спится. Вокруг соседи настолько знакомые, что почти родственники, а все равно неуютно. Холодно, всего плюс 10 на улице, а летний дачный дом пусть и добротный, но обладает хорошей, кхе-кхе, вентиляцией. Настолько, что собака от холода дрожала, успокоилась, только когда укрыла ее двумя слоями теплого пледа и халата.

Есть печь, но мне, взрослой, самостоятельной, замужней женщине, кажется, что нельзя ее топить без "настоящих взрослых". Дурдом, конечно, но пересилить себя не могу. Спасаюсь электрическим обогревателем и шерстяными носками. Ещё две пары штанов, три кофты и далее по списку. Но, вроде, прогревается комната.

Я думала, что мне будет спокойно и уютно в родном доме, но я тот ещё тревожик.
Постоянно что-то летает над домами. Постоянно приходят оповещения о беспилотной опасности. Когда днём, пока ещё не уехал муж, мы поднялись на второй этаж, оказалось, что люк на чердак распахнут, а стекло из маленького окошка практически выбито и только каким-то чудом висит на соплях. Стекло муж вставил, люк закрыл. Я и так не рассчитывала спать на втором этаже(а обычно там мое пространство, но сейчас совсем желание пропало. Да и холоднее там всегда.

Собираю мысли, надо бы спать, а не хочется.
Весь день планировала повышивать, но вместо этого не делала ничего. Надо хотя бы сумки разобрать и на втором этаже грязь, что с чердака попала, убрать, а я опять в оцепенении.

Собабушка заняла большую часть кровати - не знаю, как ей это удается, ведь она ростом едва ли до колена. В комнате, конечно, кровати две, но если перейти на другую, она тут же перейдет ко мне.

На липкой ленте бьют крыльями пара прилипших мух. На стене моя фотография времён детского сада с прической под мальчика, старое потрёпанной знамя с лицом Ленина и картина с силуэтом голой женщины на фоне космоса. Из-за ее запрокинутых рук в детстве мне всегда казалось, что это профиль дяди в странной шляпе. Я даже помню разговор родителей о том, что картину пора убрать, потому что я расту и скоро пойму, что там изображено. Но на тот момент я так и не осознала, что с картиной не так.

Что-то стукнуло в наш забор.
Пытаюсь убедить себя, что я не настолько тревожик.
Что лучше - оставить часы тикать и заглушать звуки с улицы или вытащить из них батарейки, чтобы не раздражали?

Зато у меня есть очень вкусный чай с настоящими листками смородины и мяты. Вкус детства.
Надо спать, но только ночью интернет хоть как-то работает.


Может, есть у вас в закромах что-нибудь отвлекающее по ГП и хотя бы околоюморное или жизнеутверждающее?
П.С. Люди, советующие мне жанр ужасов на этот запрос - какое такое плохое зло я вам сделала?

#размышления
А ведь мы дожили до того времени, когда дата регистрации в нике или в адресе почтового ящика может восприниматься как дата рождения. Теперь ник "Могучийубиватор2007" может называться ошибкой молодости по двум причинам.
Или по трём, если приятнуть за уши.

#реал #размышления #хобби

Посчитав циферки, осознала, что за месяц моя коллекция суккулентов разрослась с трёх до 16 взрослых растений, 12 проросших семян и ещё какого-то количество листиков (приближается к 20), на некоторых уже проклюнулись детки.
Я просто получила немного дофамина от покупки в Леруа парочки растений 14 марта. И понеслось. Матерь божья. Хорошо, что меня так больше не прёт их покупать. Не буду считать, сколько на них потратила. Потому что это ещё горшочки, грунт, лампы... Не буду.

Отпустила детей на каникулы.
Закончился мой первый учебный год в роли учителя.

Примерно раз в день - на пороге школы, когда веду детей в столовую, когда разговариваю с родителями, общаюсь с коллегами, когда со мной здороваются старшеклассники на меня накатывает осознание - ох итить, я учитель.

Нет, серьезно.

Я хорошо чувствую грани социальных ролей (господи, как напыщено), поэтому оно меня... поражает. Оказаться по другую сторону, ага.
Из наблюдений - я в начале года и сейчас - совершенно иной человек. Здоровье подорвано. Магистратура брошена. Голос стал жестче, как и характер (а надо было сразу жестить, а потом отпускать). Дети начали понимать иронию. Я научилась читать мораль, давить на совесть с небольшими угрозами (мама расстроится!)
И куча забавный историй.
Например, девочка, которая рыдала два урока, ведь ей не сделали прививку. Она же в прошлый раз рыдала перед прививкой.
Мальчик, который постоянно хотел со мной поделиться сдачей с пиццы.
Девочки, которые подкладывали мне на стол отломанные кусочки от пирожков и печеньки.
Именной "добрый мед" для меня.
Их восторженные крики, когда на окружающем мире включала им выдержки из фиксиков.
"Молчите, а то мы звездочку за урок не получим!"
"Осталось всего три цветка, замолчите!"
Как они собирали карточки, чтобы получить пятерки (минимум сто правильных ответов за пятерку. Мвахаха) и как хвастались передо мной, сколько им осталось.

Черт, сама сейчас разрыдаюсь от умиления.*громко высмаркивается в белый носовой платок*

Сегодня некоторые дети рыдали оттого, что мы расстаемся на три месяца.
Хотя я, мягко говоря, не идеальный учитель. Тетрадки, вот, проверяла не каждый день. Ошибалась, ага. В том числе и в отношении детей (трудно остаться непредвзятой после ответа "пошла вон" на вежливую просьбу подать дневник).
Под конец возникла угроза проверки школы прокуратурой из-за инцидента на уроке, который произошел, когда я отвернулась к доске записать пример. Сам пострадавший, правда, даже не заплакал, но маму синяки впечатлили... И я не могу ее судить.

К чему я это?
А не знаю.
Я переодически порываюсь сюда что-то написать, а потом дописываю и стираю. Пусть хоть это напоминание останется.

И как бы мне не было сложно, как бы часто у меня не возникала мысль, что на другой работе намного легче морально, я все же люблю этих детей.
Мы с ними сильно выросли за этот год.

Но как же я рада грядущей тишине на следующие три месяца. Попереводить фиков, чтоле.
Аминь.

#работа #школа #реал #размышления #житие_мое #длиннопост