Жора Харрисон

#реал

Несколько раз за жизнь ездила в Питер, но чтобы с переломом — впервые. Впрочем, все оказалось не так стрёмно, как я себе представляла: пластина стоит нормально, в октябре ее доставать, а до этого времени быть киборгом даже нормально, если сильно не нагружать руку и по возможности не трогать. В поезде, конечно, безбожно растрясло. Боль похожа на зубную, но слабее и более тупая и ноющая.

В самом Питере мне, как всегда, понравилось, потому что проспекты идеально подходят для ходьбы пешком. За четыре часа мы с сестрой проспидранили весь центр (из которых час ходили по улице, где жил персонаж «Идиота») и на этом сочли, что минимум выполнен. Ходили в бар, в Русский музей (и я в очередной раз пялилась на свою любимую картину). Съездили в Выборг, и сестра была «травмирована» толчком в электричке, лол. Самое смешное, что тут было гораздо чище, чем на том же Ярославском направлении: по крайней мере, здесь не курят в тамбуре и не ссут между вагонами.

Под самый конец, когда нас уже выселили из квартиры, а поезд был только ночью, мы поехали на Дыбенко и тусовались там до вечера. В поезде, кстати, мы ехали с оркестром из консерватории. Весь вагон оркестра и мы с сестрой, инженер и математик.

Все ещё ловлю странное состояние не то созерцания, не то комфортного оцепенения, не то сомнительного пошиба дереала, но поездка понравилась.

(по какому-то странному совпадению два раза за неделю ходила в Питере в церковь, и все эти два раза была в футболке с cannibal corpse)

#реал

Уже долго чиллю дома и стараюсь не психогениться, потому что давно уже забыла это всратое ощущение беспомощности, когда все делаешь исключительно одной рукой. Чтобы иметь хотя бы какую-то иллюзию контроля над жизнью, вышла на работу (на удалёнке). Научилась одной рукой надевать куртку, завязывать шнурки, чертить чертежи, уворачиваться от дверей в метро и даже писать всякие набросочки. Нашла специфическое положение, когда спать не больно, а даже кайфово.

Операция была внезапно клёвая. Я очень боялась общего наркоза (точнее, того, как отстойно после него просыпаться), но все оказалось гораздо лучше. Мне вкололи какую-то очень болючую шнягу в шею и подождали, пока рука потеряет чувствительность. Очень странное ощущение было: пальцы левой руки я чувствовала, а остальным будто забыла, как двигать. Врачи были максимально эмпатичные, увидели, как меня трясло от нервов, и вкололи успокоительного. В итоге половину операции (кстати, на фоне хирурги включили пост-панк, и это была самая 🤙кайфовая🤙 операция, что у меня только была) я тупо продремала. Не сравнить с тем, как меня лечили в детской травме ().

Врач сказал, что подвижность руки будет ограничена до удаления пластины (а это будет где-то в октябре), так что заранее настраиваюсь на бытие однорукого бандита. Вчера сняли швы, и мой организм решил отметить это событие скакнувшей под сорокет темпой.

А так, в принципе, не так уж и плохо, если абстрагироваться и не ныть. Спасает (в каком-то смысле, лол) тот факт, что я в этом деле ветеран и это мой седьмой перелом и третья операция по вживлению инородного тела в организм.

И всё-таки меня беспокоят две вещи:
1) как люди добровольно соглашаются на операции не по медицинским показаниям, а по корректировке щачла (удалять щеки или натягивать брови на жопу)?
2) как, блджад, врачи из склифа сделали рентген, кт (!) и не увидели осколки, а врач из травмы это все нашел на снимке, шакально распечатанном на желтоватой мятой бумаге, и все за пять минут?

#реал

Товарищи путешествующие, не могли бы посоветовать сайт для аренды квартиры посуточно? Раньше был b&b, что-то такое же.

#реал
Читаю в ночи про синтез московия на дубненском синхрофазотроне и ловлю гордость за российскую новуку. Эх, надо было всё-таки поднапрячься и таки пойти на ядерную физику. Хотя мои растворчики гидроксиапатитов, в принципе, тоже ничего так.

#реал

я, в начальной школе: как я ненавижу окр. мир
я, в магистратуре: как я ненавижу окр. мир

(самый ублюдский и душный предмет на свете)

#реал

В понедельник ехала к первой паре на другой конец Москвы. Естественно, еду полусонная, и вдруг мне пишет бывшая одногруппница, с которой мы пересекались аж на втором курсе, пока нас не распределили по кафедрам.
— Привет, Жора, ты пишешь дипломы?
Ну я сразу поняла, куда дует ветер, пишу, мол, да. Она сказала, что направит ко мне чела. Пока чел крепился, я уже успела перейти на фиолетовую ветку и там уснуть. Ближе к Тушино я проснулась, захожу в ВК, а там от этого чела тонна текста. Я, сонная, решила, что от меня требуется полный диплом, и решила, что хватит с меня демпинга.
— Напишу за 10к.
И только отправив сообщение, я поняла, что он просто хотел, чтобы я дописала диплом за него. Думаю, мол, все, ща он меня пошлет...
Он согласился.
И потом оч долго благодарил, а я сидела и осознавала, что по сути получила 10к за две тыщи слов.
Очень странный опыт, но зато я богата.

#реал

эээ, ну, чё могу сказать. все это время ботал магу, доботался до того, что мой организм сказал прекратить и сначала зарядил температурой (никаких симптомов вообще, только температура под сорокет), а дня два спустя ещё и болью в кишках.

но зато сегодня я увидел себя в списках на зачисление в магистратуру. уже по химии, а не по химтеху. в вуз, который я таки хотел.

с одной стороны, здорово, а с другой стороны, очень странно, потому что понятия не имею, что меня там ждёт. мне как будто снова 15 и я поступил в лицей из своей районки.

жизнь состоит из повторов.

#реал

сегодня я ботал магу десять часов с перерывом на покурить. физически ощущаю, как мой мозг медленно плавится.

#реал

ну все, господа. в 10 утра у меня защита диплома. дайте, пожалуйста, магии хотя бы за тем, чтобы меня не стошнило нашему завкафедры на пиджак.

#реал

вчера сдал предзащиту. прошло, в принципе, нормально. меня, естественно, тошнило, но это уже классика. приехал домой, нагруженный правками от научника, в понедельник уже печатаю диплом и отношу на кафедру, 6 защита.

сегодня шел по улице, попал под ливень, такой мокрый и злой, энергии нет, ничего нет. подумал, послушаю саббатов, а то давно что-то их не слушал.

мне хватило двух песен, чтобы распрямиться, вытянуться в свои полные метр семьдесят и напитаться энергией. как будто меня подключили к заряднику. никогда не был сентиментальным, но шел, переполненный эмоциями. как будто вернулся домой после долгого отъезда, как будто вновь встретился с самыми близкими друзьями после долгой разлуки. как будто что-то починилось.

короче, жесть как я люблю группу блэк саббат.

#реал #нытье

ненависть, ненависть, ненависть. правки к диплому, правки к диплому. в ночь пришлось переписывать все расчеты подчистую, потому что мой научник любезно решил сказать мне о не той реакции не в феврале, а собственно на прошлой неделе.

включил диктатора, потому что так больше не могу. и вот не понимаю, то ли мы постепенно сливаемся в одного человека (это бред, такого не может быть, потому что он существовал отдельно от меня все эти девять лет), то ли он тоже не справляется. раньше, в депрессивные периоды, у меня было просто безразличие, смешанное с попытками в слезы, сейчас же приступы ярости. лютой ярости, когда хочется кого-то задушить голыми руками.

сегодня пришел на пред-предзащиту диплома с научником, послезавтра у меня предзащита. по-хорошему, нужно вносить правки и носиться с горящим очком, но мне так не хочется. пришел домой и лег на кровать, да так и пролежал до вечера. мне не грустно, мне не плохо, мне просто плевать. меня съели. меня съели.

хорошо хоть, мать сейчас на даче, и не может меня вывести из себя тейками в стиле «почему ты такой всратый, тебя никто такого замуж не возьмет», самое то говорить такое человеку перед защитой диплома, агада.

а ещё расскажу небольшой кринж от бати.
— пап, дай, пожалуйста, сотку на проезд, меня подруга пригласила на чай с наполеоном в чертаново.
— а зачем тебе деньги? можно же через лес дойти. за час.
— а ночью как я буду возвращаться через лес?
— ну, вестимо, бегом.
— ...
— ну ты не волнуйся, пичужкина все равно посадили. да и бегаешь ты быстро.
— :^)

#реал

кто сегодня спрашивал у одногруппницы, завязавшей с наркотой, как ощущается передозировка кокаина, тот я. товарищ майор, мне для фанфика надо.

#реал

меня официально признали в ремиссии и сказали, что я могу больше не принимать таблетки. приду через месяц, докажу, что со мной все по кайфу, меня выпишут, и через год моя карта уйдет в архив.

я в 2020: не осознаю мир реальный, себя как личность, режусь, чтобы хоть как-то почувствовать, что я в реальности, а не в затянувшемся кошмарном сне, постоянно бухаю, мысли о роскомнадзоре как обыденность
я сегодня: еду в автобусе под рому зверя и УЛЫБАЮСЬ. вот просто так. я впервые за долгое время почувствовал себя счастливым.

спасибо врачам пнд 21. от всей души.

(а ещё врач сказала, что если бы я сразу пришел к ним в 2017, то меня можно было бы вылечить ад и не пришлось бы сажать на нейролептики)

надо разбираться с кучей проблем: у меня полетели гормоны, полетело пищевое поведение, я курю как гнида. но — в любом случае — я вылечил свою кукуху.

слышишь, я из 2019? ты бы сказал, что мою кукуху нереально вылечить и что лучше бы я не выжил тогда в 2018. а вот хрен тебе, паникер и фаталист. я живой, улыбающийся и упитанный.

#реал #нытье

я так надеялся, что весеннее сумасшествие не придет. ведь я же больше не маленькая девочка с шизанцой, при любых обстоятельствах сбегающая в выдуманный мир. я постепенно слезаю с таблеток, я уже дохерища времени в ремиссии, у меня не было срывов с прошлого апреля - но нет.

вышел сегодня на улицу, почувствовал запах весны, солнца и сырой земли. и опять накатило. сидел в лесопарке на лавочке, слушал саббатов, курил одну за другой и пытался расплакаться. ведь когда плачешь, весеннее сумасшествие переживаешь легче.

опять эти дурацкие мысли, взявшиеся непонятно откуда.
- хочу домой.
- но я и так дома.
- нет-нет, я хочу домой - в настоящий дом. туда, откуда я родом. откуда меня забрали.

позвонил лучшей подруге (герр) и присел на уши. в моменты весеннего сумасшествия я всегда приседаю на уши, потому что мне очень важно, чтобы рядом был хоть кто-то, кто не даст мне скатиться в лютую шизу. герр высказала предположение, что это из-за того, что мать била меня в детстве, и поэтому мой мозг не чувствует, что дома безопасно.

но ведь мать меня не сильно била даже. мою бывшую вот мать хреначила до крови, а мать даже синяков не оставляла никогда. и больше она меня не бьет.

просто герр, какая бы хорошая она не была, не понимает, что это такое - быть не дома. потому что дом - это место, где все тебя (настоящего) знают, где все твои друзья и тебе никогда не бывает одиноко, а (другие) родители всегда поддержат и обнимут.

я ненавижу, ненавижу это чувство. я ненавижу чувствовать хоть какие-то эмоции, ненавижу считать себя бедным и жалким, потому что это не так, ненавижу думать, что я не отсюда.

ненавижу весеннее сумасшествие.

пожалуйста, пусть поскорее придет май, и это пропадет.

#реал
ради аллаха, пните меня, чтобы я поднял жепу и пошел работать. надо сегодня внести правки в диплом, доделать штуку по шабашке и нарисовать дз в художку.

#реал

дописал литобзор к своему диплому, только что скинул научнику. по-хорошему надо было скинуть его ещё в ноябре, но я дурачок. да ещё и обзор как монстр франкенштейна. даже ещё хуже: франкенштейн делал свою чучу из кусков людей, а я свой литобзор сделал из говна и палок, понатыкав то статей, то вырезок из чужих кандидатских, то вырезок из чужого диплома.

я надеюсь, научник меня не сожрёт, потому что я слишком убитый сейчас.

а ещё хочу побомбить с капиталюг вонючих. большинство статей по моей теме диплома есть, и они есть на английском, и куча западных учёных этим занимаются, только есть один нюанс. все эти статьи выложены на сайтах, где статью просто так не прочитаешь: ее надо купить, причем цена начинается от 30€. скайхаб не помогает :(

вот и приходится либо по-уродски воровать материал из саммари, либо сидеть, потеть, танцевать с бубном и находить на пиратских сайтах пиратские статьи.

сижу убитый и курю в подъезде. а мне ведь ещё синтез этого говна делать, а потом анализ.

#реал
постоянно клонит в сон, не могу ни на чём сосредоточиться. мозг подкидывает шизотеории про то, что на самом деле все меня ненавидят и хотят мне смерти.
зачем я вообще согласился на отмену ад...

upd: начало суставы ломать, что за приколы

#реал

пришел сегодня в пнд. там, конечно, цирк из-за ковида: очень много врачей заболели, многие уволились, и в итоге пациентов со всех четырех участков направили к одному психиатру. сидел сорок минут тупо в коридоре, слушал шизотеории, нервничал по поводу нового семака.

в итоге мы с психиатром решили снижать дозу. сегодня пью 50 мг вместо 100. надеюсь, меня не поплющит.

#реал

наконец-то закрыл сессию. спал три с половиной часа, приехал в вуз к восьми утра и вышел только сейчас. самая злая преподша на потоке поставила мне «хорошо» за экз и сказала, что если я так буду и дальше, то стану крутым. вспомнил свое состояние, вздрогнул и перекрестился.

всё-таки сдать за один день коллоквиум по лантаноидам, а потом и экзамен, в который входит литий, титан и просто химтех, довольно-таки сложно. сижу, жду свой заказ в БК и предвкушаю, как через полтора часа уже буду сидеть в поезде, который увозит меня к бабушке с дедом на долгую неделю чилла.

жизнь прекрасна.

#реал

завтра иду на защиту курсовой по проектированию, в составе комиссии будет ссср-дед, который написал учебник, по которому учились N поколений химтехов. пожалуйста, поругайте меня, чтобы я нормально сдал, пришел домой и нажрался.

upd: один из моих чертежей, конкретно этот чертил почти неделю. для масштаба: лапы у меня 39 размера.