Парасон

#цитаты_преподавателей

• У олигофрении есть степени: дебильность, имбецильность, идиотизм. Поэтому, обзывая друг друга - дифференцируйте!

• Да что говорить, я считаю, что мой кот – умнейшее существо. Умнее большинства людей, которых я знаю. Старшему сыну я уже лет 5 ставлю его в пример.

• Это вам не камасутра - "вверху или внизу".
Давайте нормально - "числитель и знаменатель".

• Руководство по эксплуатации должно начинаться со слов:
«Ну что, придурок, сломал?»

• Вышел после дождя динозавр на прогулку... И он так сильно хотел есть, что слюна капнула на землю.
Она равномерно растеклась по земле. Спустя миллионы лет студент выпил стакан воды, и вот вам вопрос: сколько в этом стакане молекул слюны динозавра?

• Это не текст, это — буквосодержащий продукт.

• На паре общей хирургии.
— Вот приходит к вам пациент и говорит: Доктор, у меня ТАМ игрушка...
А вы должны у него с серьезным лицом спрашивать: Какая игрушка? Мишка? Хрюшка? Погремушка?

• Картошка растет не для того, чтоб ее ели, а для того, чтобы захватить мир, как и любой другой живой организм. А тут вы со своей лопатой…

• На фоне роста эффективности вакцинации растет число последователей антивакцинального движения, которые благодаря эффективности вакцинопрофилактики потеряли всякую настороженность. Поэтому можно смело сказать, что вакцинация стала заложницей своей эффективности

• Воспитание - это процесс бесконечной демонстрации человеку его возможностей.

• Мне нравится ваша группа, потому что вы думаете, прежде чем сказать глупость!

• Настоящий мужчина спрашивает не у гугла, а у ясеня.

• В интернете недавно видела хорошую старославянскую замену слову «кринж» - «стыд окаянный»...

• Ребёнку попадает второй глоток молока, и он понимает, что в этой жизни придётся работать.

• Демократия – это когда два волка и заяц решают, что у них сегодня будет на ужин. Свобода – это когда хорошо вооруженный заяц объясняет волкам, что они будут есть.

#цитаты_преподавателей
Любил бы тебя кто-нибудь, если бы в тебе не было эмоций? Нет! Все люди интересны своей живостью, эмоциональностью. Ты любишь смотреть на закат, тебе нравится какая-то определенная нота в этом музыкальном произведении, ты любишь перечитывать эту книгу, потому что она восхищает тебя... И это то, что выделяет каждого из нас. Это то, чем мы отличаемся друг от друга.
Поэтому не надо всем подряд назначать анксиолитики.
 
 Если человек, который болеет ковидом, взорвет в толпе шарик, который он надул - это будет считаться терактом?

 У греков праздники занимали половину года. Вот так они и жили. И до сих пор так живут, правда, в долг. Но всё равно молодцы. В долг жить надо уметь.

 Латынь - это высшая математика лингвистов, это проверка на прочность, и если вы эту проверку не проходите, то уж извините.

 Нет ума - Пед, нет стыда - Мед, ни тех, ни тех - Политех!

 Однажды моя дочка спросила меня, почему ей нельзя пойти погулять, а я только пришёл из университета и по инерции ей ответил: «Так сложилось исторически».

 Прекратите фотографировать, учитесь рисовать! Уберите линейки! Пока вы не сумеете в пьяном состоянии начертить мизинцем с помощью горчицы редуктор на салфетке, вы – не инженер!

 О переписи населения
Таки да, он записал себя как золотоордынец! И был единственным зафиксированным! А что вы смеётесь? Ведь по факту, во время переписи вы имеете право назвать свою национальность не ту, что по паспорту регистрирована, а ту, к которой вы сами себя относите! Дааа... В одной только Москве живет 30 тысяч хоббитов и ничего.

 История учит нас тому, что история нас ничему не учит.

 Ребят, вам навстречу идти - ноги до задницы сотрутся.

 Очень важно первую лекцию прочитать очень пафосно, потому что первая лекция либо пафосная, либо вы больше не придете.

 Чем отличается платежеспособность от ликвидности? Эх вы. Гуляют с платежеспособными, а выходят замуж за ликвидных!

 Перечитал недавно «Мертвые души» Гоголя. Теперь, вместо «Да идите вы» говорю: «Оставьте меня, господа, ибо вы воруете у меня радость».

 Есть три вида врачей: врач от Бога, врач с Богом и врач - не дай Боже.

#цитаты_преподавателей
Лотерея - это налог на людей, которые не знают теорию вероятности.

У нас как в фильме про Гарри Поттера:
- стоматологическая факультет - Слизерин
- педиатрический факультет - Пуффендуй
- лечебный факультет - Гриффиндор

Человек должен испытывать широкий спектр эмоций. Если будут только позитивные, то вырастет идиот. Если будут только негативные, вырастет подавленный идиот.

П: Давайте закроем окно.
С: Но здесь душно.
П: Это гражданское право, здесь должно быть душно.

Прекратите шептаться. А то я начинаю прислушиваться, ничего не слышу и расстраиваюсь.

В психологи идут те, кто не любит себя, а в социологи те, кто не любит людей.

Запомните! В химии моль - мужской род, а насекомое моль - женского рода. Если уж хотите "моль" просклонять, то склоняйте как мужика.!

Математик может знать ответ, может не знать ответ, но, черт возьми, математик должен знать, знает он ответ или не нет!

Обещание - это форма жульничества, от которого получают удовольствие.

Соня, вы же девочка... вы знаете, чтобы быть очень умным, нужно знать, как притворяться тупым.

Выход есть всегда. Даже табличка "Выхода нет" прячет за собой выход.

#цитаты_преподавателей

Важно уметь критиковать тексты даже самых прославленных классиков. Я как-то критиковала текст проректора на семинаре с этим самым проректором. Было весело.

С: А у нас экзамен как проходить будет, по билетам?
П: Нет, вход свободный.

Во Всекитайском Собрании Народных Представителей 2987 депутатов. Если на экзамене я прошу вас назвать их всех поименно, знайте, я вас валю.

У преподавателя звонит телефон.
— Опять мошенники. Вам они тоже звонят? Я однажды не удержался и на вопрос "Как я могу к вам обращаться?" ответил "Мой повелитель".

Человек постоянно делает что-то бесполезное, и это его главное отличие от животных.

Эволюция — интересная штука. Сильные обезьяны вытеснили наших предков в саванны. И они стали выпрямляться, чтобы понять, что там за травой происходит. Вот вам и прямохождение... Вы смеётесь, а нашим предкам не было смешно, когда их выгнали. Но ничего, приспособились. Вон какие сидят.
* Показывает на студентов*

На дистанте некоторые домашние животные с нами учатся, а некоторые даже преподают.

Магнитное поле – это такой ловкий парень, который стоит рядом, пока кто-то работает, а потом говорит: «Видите, какую я работу совершил?» Всё, как у людей...

Девушка должна быть скромной в клубе и раскрепощенной на семинарах.

Вашему поколению не повезло на субкультуры. Вас 35 человек и среди вас один гот - ваш преподаватель.

Не расстраивайтесь, что у причастия нет будущего. Главное, чтобы оно было у вас!

Всех студентов и всех Татьян - с праздником!
П.С. Эх, почему я не Таня?! Самое красивое женское имя.

#цитаты_преподавателей

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.

Каждое арабское слово имеет минимум четыре перевода: прямой, противоположный, меч и верблюд.

П : Так, все верно, Шопенгауэр считал, что вся жизнь - страдания. Как вы думаете, что он считал высшей целью?
С : ...поскорее закончить эту жизнь?
П : Неееет, сострадание! Различайте, пожалуйста, эмо и Шопенгауэра!

Физики используют идеализированные упрощенные объекты, например, материальную точку, а вот биологи не могут рассматривать сферического коня в вакууме.

Что касается универсализации, то я считаю, что совместный побег от полиции является универсальным способом вхождения в любую культуру

В нашем институте очень плохие доски и очень плохой мел. Я предпочитаю называть это "мелодрама".

 Лицо бывает симметричным в двух случаях: у иконы либо у трупа.

 Когда люди выпивают много алкоголя, вырабатывается много окситоцина, и с утра лицо собутыльника становится почти как лицо родственника.

Математика – наука простая. А почему? Потому что мы сами её придумали и радуемся, что самые умные и все о ней знаем.

Это сейчас я подобрел, но когда был моложе, любил придумывать задачки, которые не решаются. В один день была солнечная погода, а на окне стояла бутылка. И поэтому с одной стороны она была теплее. Я повернул бутылку. Потом заходил студент, и я спрашивал: "Объясните мне такой эффект. Почему с холодной стороны бутылка теплее?"

#цитаты_преподавателей

День пошел на увеличение, чувствуете, как солнышко стучится к вам в окно?
Нет? Ну тогда почувствуете, как к вам стучится гражданское право!

Чтобы выиграть в споре с девушкой нужно заплакать первым.

Мой учебник в мягкой обложке, ведь его можно сунуть в карман и пойти пить пиво. Потому что когда студент пьёт пиво с учебником в кармане, он лучше усваивает предмет.

 Все болезни от нервов, только некоторые от любви, и то от несчастной, которая раздражает нервы.

 Если будете работать несвоевременно, будем учиться Камеди Клабу: вы говорите - я не слышу, вы показываете - я не вижу, вы объясняете - я не понимаю. Так что лучше не доводите меня до стендапа - мои проблемы тут же станут вашими.

 Просьба называть себя так, чтобы я мог вас идентифицировать, а не как-то вроде "Арагорн, сын Араторна".

 Первая оффлайн пара после дистанта.
П: Поздравляю вас с освобождением из цифрового ГУЛАГа!

 П: Ну вы точно должны разобраться в 3D моделировании, все же из пластилина чебурашку в саду лепили?
С: Нет.
П: Не лепил чебурашку? Как ты в институт поступил?

 По телевизору говорят, 15% всех преступлений совершаются в нетрезвом состоянии. Значит остальные 85% - в трезвом. Чувствуете, как опасна трезвенность?

Ооо, похоже в первом семестре вы получили очень глубокие знания... Настолько глубокие, что не докопаться...

 Глупость – по-моему, вещь замечательная. Часто так бывает, что от глупости до гениальности один шаг. Эту глупость подправить чуть-чуть – и гениально. А от банальности до гениальности пропасть.

 Если вы когда-нибудь подумаете о том, что вы бесполезны, вспомните обо мне. Я веду историю у будущих ветеринарных врачей.

 Как бы мастерски вы не умели рассказывать анекдоты, вряд ли стоит это делать на кладбище. 

Знаете, что такое 23 февраля?
Это инвестиции в 8 марта. Подарите носки – мы вам подарим колготки

 Кризис среднего возраста - это когда тебе может быть очень фигово не только, когда у тебя все плохо, но и когда у тебя все хорошо.

 Извините, что я так много разговариваю, у меня вчера был второй укол вакцины, поэтому я немного не в себе.

 !!!  Не торопи женщину, когда она создаёт себе настроение.

#цитаты_преподавателей
Ой, ребята, я вам такой тест составил! В пяти случаях сам не уверен.

Разводы бывают очень интересные: кто-то получает всё, а кто-то – воспоминания.

Я же не носитель языка, я — таскатель языка. А это разные вещи.

При должном отношении учёба в университете может быть азартной игрой.

П: Сейчас напишу вам лучшее лекарство от всех венерических заболеваний.
*Пишет на доске*
- SPI ODIN

Вы рождаетесь, вас шлёпают по заднице, вы начинаете орать. И с этого момента вас всю жизнь окружает власть.

Что вы у меня на лекциях смеётесь? Вот вы знаете кто в тюрьме сидит?! Нет, не воры и не убийцы, а те, кто смеялись на моих лекциях.

Если вы хотите знать физику, то это как жить с красивой женщиной: вы должны каждый день с ней спорить.

Какой сложный русский язык! Вы когда-нибудь задумывались, что "чайник долго закипает" и "чайник долго не закипает" - это одно и то же.

У каждого человека дома должен быть микроскоп...
Для того, чтобы наблюдать за своими успехами.

Нет, а что вы смеётесь? Если бы не эрекция, нас бы тут не было.

!!! Эх, мне бы женщину с фантазией, как у нашего деканата.

#цитаты_преподавателей #лавры_профессора_снейпа


Подумайте о технике безопасности преподавателя – перестаньте распространять вирус тупости.

Псевдогены - это бывшие гены. Как и все бывшие, это те, кто когда-то очень сильно накосячил...

 Ёжики тоже передают бешенство. Если увидите радостно бегущего к вам ёжика с пеной у рта, так же радостно убегайте от него.

 Двойка у человека, который не знает, что нельзя совать пальцы в розетку. Тройка - знает, что нельзя. Четверка - знает почему. Пятерка - человек знает, как засовывать пальцы в розетку.

На лекции по анатомии
П: - Мужчины, назовите наружные и внутренние органы половой системы.
С: - ...
П: - Только не доставайте шпаргалку!

П: - Это все, что вы можете рассказать по билетам?
С: - Нет.

#лавры_профессора_снейпа #цитаты_преподавателей

Ваши ответы порождают новые вопросы.

Давайте так: кто какую кислоту назовёт, той я его и оболью.

В ротовой полости целых 400 видов бактерий! Вы чувствуете, что вы не одиноки?

Вы свои здания, что построите, помечайте как-нибудь. Я в них заходить не буду!

Долго вы ещё будете симулировать аутизм?

Давайте форточку откроем, а то микробы любят унылую атмосферу.

Пишешь в первом классе в прописи букву не как принято, и всё: маленький орфографический оппозиционер.

Опять не выучили? Вот вы точно станете патологоанатомом. А одногруппники будут обеспечивать вас работой. Хорошая схема.

Я тоже так к экзамену готовился: это я и так знаю, это меня не спросят, а это я уже не успею.

За лекцию хотя бы один раз должно прозвучать слово «секс», чтобы даже спящие проснулись и начали слушать.

!!! Этот мир был бы лучше, если бы я сейчас вел пару с бокалом вина.

#лавры_профессора_снейпа #цитаты_преподавателей

Первыми слушателями Будды были пять аскетов и два оленя. Представляете себе такую компанию? Ситуация прямо как у нас в аудитории.

То ли коньяк, то ли у вас экзамен, но что-то принимать я сегодня буду.

- Хотите усложню?
*аудитория хором* - Нет!
- Да ладно, один раз живём, усложню.

 *Отмечает отсутствующих*
- Ирина здесь?
- Нет, она в Таиланде.
- На ее месте должен был быть я!

Не понимаю я этих наркоманов. Математика — один из легальных способов расширять сознание.

Во время теорем не стонать! Для этого будет специально отведённое время...

Красивое какое выражение вышло, да? Сейчас все 8 уравнений Максвела напишем, там вообще оргазм.

Я отличников вообще не люблю. Придут один раз, все сдадут и уйдут, больше мы не увидимся. А вот с двоечниками на пятой пересдаче уже и о смысле жизни можно поговорить.

Зачёт — это исключительное мероприятие, созданное для исключения.

Сначала вы просите допуск к зачёту, ссылаясь на Новый год, потом просите зачёт, ссылаясь на рождественское чудо!

#лавры_профессора_Снейпа# #цитаты_преподавателей#

Пара по китайскому языку.
"Я оглянулся посмотреть, не обернулась ли она, чтоб посмотреть, не обернулся ли я". Давайте, переводите!

Молодой человек, достаньте свои провода из ушей! Вы там держите связь с высшим разумом что ли? Не надо, я перед вами.

Студент решает у доски задачу, ему из глубины аудитории:
- Отойди, ничего не видно.
Пр.: Подвиньтесь, говорят, что у вас пониженная прозрачность.

Пр. *рисует формулу*
— Что это за вещество?
— ...
— да... много зарабатывать вы не будете...
*пишет «амфетамин»*