Ёжик со шрамом

#реал
Настроила копилку, чтобы каждый месяц некоторая сумма денег перечислялась туда, выбрала дату - 23 число каждого месяца. И все было хорошо до сегодняшнего дня. Я забыла про эту копилку, перечисляется небольшая сумма, 22 числа у меня аванс, так что я не замечала. Пока не совершила 22 же числа крупную покупку. И сегодня не смогла расплатиться этой картой на кассе.
И ведь стояла и недоумевала, где мои деньги, почему не проходит карта.

#реал, #типичный_Ёж, #размышлизмы
два года назад я прочитала совет относиться к своему телу как к домашнему животному - совет применим для людей, которые свое тело не принимают в силу определенных обстоятельств, для нормальных людей он не годится.
это все выгядело очень странным, но как ни парадоксально, оно помогает. Я же не буду морить голодом любимую собаку? Даже если она толстовата, ее следует кормить правильно. Собаке нужно стричь когти, мыть лапы, а иногда и всю собаку, каким-то породам обстригать кончики хвостов и ушей, с собакой надо вовремя гулять и водить ее к ветеринару. получается, что многие люди лучше заботятся о животных, чем о самих себе, и совет оказался ценным.
так как я вообще не люблю себя в женском обличие, а простив самок домашних животных ничего не имею, то и ладно. я отрастила волосы, перестала быть похожей на 12-летнего мальчика с первыми признаками старения, начала чуть более правильно питаться, сделала какие-то шаги к тому, чтобы тело было более красивым, например, фотоэпиляцию.
наверное, это неправилный психологический прием и я не буду счастлива с таким отношением, но это хотя бы не так социально и физически вредно.
поэтому я не понимаю, в чем сложность лесби надеть обычные женские вещи, когда они идут на собеседование, чем потом жаловаться, что их не взяли из-за внешнего вида? внешний вид - это полная ерунда. и даже те люди, у кого все гармонично в их жизни, на собеседования одевают самые выглаженные рубашки, тщательно бреются, если нужно, а не приходят в том, в чем ходят пить пиво с друзьями в гараж.
но надо же пожаловаться на ущемления прав, значит нужно где-то ущемиться.

https://fanfics.me/message358801 пост навеял меня на мысли. Там кто-то написал, то не примет ребенка-трансгендераю. и я хотела бы узнать, кто такой трансгендер?
Я девушка, мне нравятся чаще парни, реже девушки. никого я не воспринимаю как объект для секса. парням я завидую, вижу красивого и думаю, почему он - это не я? можно мне, пожалуйста, его тело для жизни, а мое, если хотите, можете выкнуть на помойку, оно меня не устраивает. я не собираюсь быть фриком по жизни и поэтому перестала носить мужские вещи, брить виски и делать пацанские стрижки - московский оффлайн может помнить это стремное зрелище трехлетней давности. за последние годы я отрастила волосы, ногти и дзен, смирилась с тем, что со мной что-то не так и перестала пытаться изменить неизменяемое и быть тем, кем я быть не могу физически.
могу я считать себя трансгендером? думаю, вряд ли. я боюсь и брезгую всего физического. вообще я хотела бы быть ИИ, высчитывать сложные вероятности за доли секунд, а не раздумывать над тривиальными задачами по полдня. Но это совсем маловероятно.
я не знаю. как сложилась бы моя жизнь, если бы у человеества была воможность менять тела и это было бы обыкновенным костюмом. одно я знаю точно - в теле девушки я не могу воспринимать секс как таковой, мне противно от одной мысли, что это тело, которое противно даже мне самой, будет кто-то другой ласкать.
без морали. ни о чем.
Надо попробовать рассказать это маме, посмотреть на реакцию.
#реал

#реал
Про рост, размер одежды и комплексы.
Я ниже большинства людей. Не такая маленькая, чтобы совсем комплексовать, 165/166 см. Вешу 46-49 кг. Стандартного размера xs, могу не меряя взять лифичик 70А. Но так как я не занимаюсь спортом, даже на моей худой жопе отчетливо видны следы целлюлита. Сиськи у меня прям как из журнала, такой формы, которая и без лифчика смотрится, как в лифчике.
В общем, относительно повезло.
Но знаете ли вы, как тяжко быть такой, как все! Там ниже поныли, ах, как так, мне тяжело с ростом 183, ах, мне тяжело с ростом 152!
А ведь мне тоже хочется считать себя хоть в чем-то особенной, но у меня средний рост, средняя внешность, средние умственные способности и никаких творческих. Хочу быть не такой, как все, вот. И тоже пожаловаться на что-то. Пусть это будет целлюлит на тощей жопе, реально бесит!

#реал
Ну вот, поехала всем за подарками в торговый центр и все снова стало плохо((
Мне нужна вторая работа :3

#реал
В последние дни я жила с ощущением кульминации, что вот они все дела завершаются, все идет к какому-то закономерному итогу. Как в фильме, будто моя жизнь была последней серией сериала, который не решили продлевть на второй сезон. И сегодня что-то пошло не так. Мне не нужно ехать на работу, все бумаги подписаны, мне даже не нужно выбирать дурацкое платье на корпоратив, потому что я на него физически не попадаю, так как в это же время буду делать дела по работе, и у меня отличный повод не появляться в месте массового скопления людей. Маникюр самой себе я сделала неделю назад и с ним все прекрасно, переделывать его нет смысла, начинать читать новую книгу или смотреть серила я не могу - это может затянуться, а мне все же необходимо еще доделывать некоторые дела.
Но это странное чувство тишины, паузы. Как будто все замерло, я теперь не могу придумать себе место и занятие на этот вечер :3
Сижу и мысленно подвожу итоги года. Они выглядят даже неплохими :3
Сама я чувствую большой прогресс в том, к чему может прийти такой человек, как я, но иногда мне становится грустно оттого, что все это случайность. Я ничего не делаю сама, не добиваюсь сама ((

Бывает такое, что человек совсем не твой. Он неплохой, но вы очень сильно разные, что все его принципы и понимания жизни раздражают. Приходится в последнее время с таким человеком работать. Он добрый, отзывчивый, не вешает на меня свою часть работы, умный, его расчетам можно доверять. Но мне противно от него слышать даже комплименты, он умеет их так сказать, что единственное желание сдеалть наоборот или срочно переодеться/сделать другую прическу. Пришла не в кроссовках, а в сапогах. Услышала в ответ: "Тебе так хорошо. Вообще не люблю, когда девушка носит кроссовки, этот спортивный стиль ужасно неженственный". Мне сразу же захотелось переобуться в кроссовки :3
Зато глядя на него, я скоро научусь делать людям комплименты. Оказывается, это не сложно. Главное не обосновывать, почему человек выглядит хорошо. Можно прото заметить, что он изменил прическу и ему очень идет, а не вставлять свой никому не нужный аргумент. Скоро стану совсем социализированным человеком :3

#реал

Заболела. Переношу простуду на ногах, как и все взрослые, и даже бы не сильно ее заметила. Когда на работе или учебе, все время что-то вокруг происходит и организм мобилизован даже с перманентной 37. Но вот стоило попасть в пробку, как я поняла, насколько мне тяжко. Нет совсем сил ехать. Когда-нибудь я куплю себе автомат и буду как человек, а не как качок одной левой ноги :3
Пришла в больницу, сказала врачу, что температура держится уже почти неделю, она мне выписала эргоферон. В аптеке антииотики без рецепта не продали, а рецепт у меня был не на них. Для строгих ограничений в аптеках нужны хорошие доктора, у нас с этим, к сожалению, часто проблемы, увы.

#реал

#реал
мне довелось недавно побывать на мероприятии, где не слишком близко знакомые люди употребляли алкоголь и общались о чем-то не имеющем значения. Я была на первом в своей жизни корпоративе. Долго упиралась, сидела в кабинете и делала работу, но меня оттуда выгнали, сказали, что некрасиво не поздравлять коллегу, хотя я написала ему свои поздравления в Телеграме.
Я просидела 1,5 часа до окончания рабочего дня и ушла хотя обычно я задерживаюсь на работе. Люди рассказывали странные истории. Все люди хотят рассказать истории, даже я сейчас рассказываю историю. У нас на работе есть пара, они вместе живут и работают. Они рассказывали, как их разыграли, и девушка почти кричала своему молодому человеку: "Можно я расскажу эту историю, можно я, подожди". Настолько ей хотелось рассказать эту историю. Она не хотела ее послушать в интерпретации другой стороны. Все хотят рассказывать свои истории.
Иногда я думаю, что мои проблемы с общением - мое благо :3
мне ну нужно пытаться перекричать толпу, чтобы рассказать что-то.

#реал, отчасти #нытье
На этой неделе замечаю в один день, что у меня с коллегой мужского пола одинаковые носки. Он говорит, что не нашел свои и надел носки жены. Он забавный. Говорит, что женщины должны бороться в вопросах заработных плат, где за одну и ту же работу женщинам платят меньше, чем мужчинам. И он считает, что это показывает обоюдное унижение: мужчинам, что они не могут зарабатывать честно даже в патриархальном обществе, женщинам, что соглашаются делать ту же работу за меньшие деньги.
Впервые в реальности, а не в интернете вижу человека мужского пола таких настроений и взглядов, обычно преподаватели в университете любили поддеть на тему того, что девочки приборы ломают и не обладают нужным инженерным мышлением :3
С этим коллегой часто происходят забавные разговоры, он хвалит меня за правильные очевидные вещи, не осуждает за то, что я не могу подойти к незнакомым людям и что-то спросить у них. Говорит не расстраиваться, если что-то идет не так. Наверное, мы могли бы стать друзьями, если бы я не была собой.

#реал
Мне кажется, что у всех людей вокруг сформированные взгляды, стиль одежды, любимые жанры музыки и фильмов, а мое мнение меняется. Я могу думать, что нужно быть как можно незаментнее, одеваться в простые и неприметные вещи, и на следующий день побриться налысо и быть очень заметной.
Сейчас я хочу одеваться дешево, на распродажах в очень дешевых магазинах. Я купила себе 5 различающихся лишь по цветам футболок в ТВОЕ за 199 рублей без всяких некрасивые и ненужных принтов, намереваясь ограничиться покупками на эту весну, но практически в тот же вечер поймала себя на том, что смотрю себе новые кроссовки FILA Disruptor 2, обязательно серебристые, и уже почти заказала их, когда опомнилась, что мне не нужны новые кроссовки вообще в этом году, и у меня нет столько денег, чтобы тратить их на ненужные мне вещи.
Как найти себя, если не имеешь единых принципов, в голове уживаются противоположные идеи и я часто сама замечаю, что у меня двойственные отношения почти ко всем хоть немного значимым вещам. Это очень некомфортно, когда так себя чувствуешь, и к одним и тем же являниям испытываешь противоположное от брезгливости до восхищения, или от стеснения до раскованности.

#реал, #поток_сознания
Современные технологии, а конретнее - наличие телефона с постоянным доступом в интернет, скачанными мессенджерами, приложеними, делают меня больным человеком, который проверяет по несколько раз в час, не написал ли кто-нибудь.
Я настолько боюсь пропустить сообщения, оставить их без ответа, что это мешает мне зняться своими делами. А если мне долго никто не пишет, или человек оставил сообщение без ответа, мен начинают одолевать сомнения, все ли хорошо в нашем общении и я могу начать писать что-то, что вообще не стоило бы говорить, только чтобы получить ответ, и с ним подтерждение, что мы общаемся, все хорошо. От этого со временем наступает прозрение, и я вижу, что я очень навязчива.
Мне дорога иллюзия, что у меня есть друзья, и я могу общаться с ними сквозь тысячи киллометров, или находясь в 10 минутах ходьбы от них.
Только лучше бы я продуктивнее тратила время.

#реал
Не уверена, что хочу написать то, что напишу, потому что это будет какое-то странное неструктурированное нытье ни на что-то конкретное :3 Ну раз уж открыла блоги, то почему бы и не написать.
Я медленно думаю, хожу, говорю, читаю. И это очень большая проблема, какой бы смешной она ни казалась. Выглядит действительно смешно и нелепо.
Когда я читаю, то внимательно вчитываюсь в описания автором природы, обстановки и черт героев. Долго представляю это, потому что мне кажется, если автор это написал, то он не стал бы марать бумагу или тратить лишние килобайты просто так. Мне часто становится неинтересно, в голове проходит фильм в замедленной съемке, как будто его крутят для умественно отсталых - таких как я :3
Когда я думаю, мысли так же плавно и медленно текут, облекаясь в слова размеренной речи. Например, я печатаю не очень быстро, но мои мысли и не идут быстрее, чем я набраю этот пост. Постоянно молчу в разговорах, мысли возникают и умирают уже за их ненужностью, потому что появляются с опозданием и озвучивать их уже неуместно. Плюс хотя бы в том, что все диалоги других людей запоминаю с макимальной подробностью, если не дословной словесно, то абсолютно дословной по содержанию и смыслу.
Я неплохо учусь в университете, мне хватает моих медленных спосоностей усваивать и перерабатывать новые знания. Но смущает, что я скорее всего часто выгляжу как Бэлла Свон из Сумерек - с выпученными глазами, задумчивым взглядом и ответами невпопад. Наверняка люди часто думают, что у меня какие-то проблемы с головой :3
Сегодня один из таких дней, когда я стараюсь читать. Возвращаюсь к прочитанному, если что-то новое не соответствует сложившемуся образу, перечитываю еще раз то, что было двадцатью сраницами ранее и стараюсь уложить новую и старую информацию вместе. На идею книги и сюжет эта обстановка никак не влияет, но мне не дает покоя, если я представила кресло не в том углу при первом чтении, а потом герой сидит в кресле лицом к окну. Я не смогу дальше читать, если не вернусь и не проверю первое описание, чтобы быть уверенной, что я сама представила кресло не там, а не автор так писал, и не переделаю структуру комнаты, не поменяю обстановку в ней мысленно из-за новой информации.
Грустно осозновать, что я не могу насладиться чтнием и приключениями героев из-за такого, потому что из-за зацикленности на мелочах приключения отходят на второй план, но не могу ничего с собой поделать :3
Простите, если вам пришлось это прочитать. Ведь в этом посте нет никакой интересной и нужной для вас информации.