Maхimus

#анекдот #баян
У одного мужика случилась беда: тёщу в заложники взяли! Мужик места себе не находил, особенно когда ему позвонили похитители и сказали, что если он в сей момент не выложит 10 тысяч зелёных, то они его тёщу... обратно привезут! Мужик всё сделал, как они сказали.
Так через три дня тёща позвонила ему с Канар, поздравила с 1 апреля и сказала, что этой суммы ей вполне достаточно, на первое время.

Джин Би поймал щуку
Мне вспомнился старый #анекдот про рыболова:
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

#баян

#анекдот
Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу.
Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси Уильямса, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.
Когда она приехала, прекрасный принц радостно сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво.
Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол!», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.
Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

#ГП #анекдот #баян
"Кто к нам с чем, тот оттого и того..." - удовлетворённо пробормотал Дамблдор, вытирая ноги о коврик из кожи Волдеморта.
***
Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. В итоге у неё 7 детей, но ей это абсолютно по барабану.
***
"Всё-таки природа берёт своё!" - подумал Сириус, загоняя Макгонагалл на дерево.
***
"Теперь Северус Снейп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам!" - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
***
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она говорит ему:
- Отпyсти меня, я любое твоё желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм!
И остался Локхарт один одинёшенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...
***
Анекдот про Дамблдора
***
Анекдот про Нагайну

#анекдот #юмор
Анекдот про шах и мат. Но... Там и правда мат...
Если так нельзя, то вот цензурная версия:
- Шах и мат, девушка с пониженной социальной ответственностью!
- А можно без мата?
- Шах и девушка с пониженной социальной ответственностью!!!

Для разнообразия #анекдот про джинна:
Что, если бы Волька жил в наше время.
Волька Костыльков нашёл старинный медный кувшин, который был крепко закупорен пробкой. Когда Волька его открыл, из кувшина вылетел джинн и сказал:
-Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб.
Я исполню любые твои желания.
Волька подумал немного и говорит:
-Хорошо. Для начала покажи мне, как это ты поместился в этом кувшине?
Джинн уменьшился и вернулся обратно в кувшин.
А Волька тут же вогнал пробку в горлышко кувшина и с облегчением подумал:
-Фух! Кажется пронесло. Хорошо, что я смотрел фильм Исполнитель желаний и знаю, что с джиннами лучше не связываться...

Ещё анекдоты про джинна:
https://fanfics.me/message357780
https://fanfics.me/message357899

#анекдот #юмор #баян
Жил у нас во дворе парень по имени Жора.
Он пока на Жигули ездил, румяный да весёлый был. Потом купил себе Мерседес, сразу задёргался, неврастеником стал. Боялся, что машину угонят. Даже ночью каждый час выскакивал, на машину поглядеть. И всё-таки, они друг с дружкой разминулись... Он в пять утра выглянул, а она в пол шестого отъехала. Жора, конечно, расстроился, впал в депрессию.
А дворник ему по секрету говорит, что, мол, знает, кто его машину угнал, "гони бутылку водки, тогда скажу!" Жора купил водку, отдал её дворнику и спрашивает: "КТО?????" Дворник залпом выпил водку и сказал ему по секрету, "кто, кто... cвoлочи и гaды!"

#анекдот #баян #юмор
Бородатый анекдот про джинна.
Лето, жара... Идёт мужик из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьёт холодного напитка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Вдруг из бутылки появляется джинн:
-О попарившийся, ты меня освободил, я выполню любое твоё желание!
Мужик обрадовался и говорит:
-Хочу, чтобы пиво в канистре никогда не заканчивалось.
Джинн, поколдовав, исчез.
А мужик до сих пор пытается открыть канистру.

Ещё анекдот про джинна.

#анекдот #баян #юмор
Купила женщина старинный раритетный кувшин. Пришла домой и стала протирать кувшин, а оттуда вылетает джин:
-Вы меня освободили, поэтому я исполню любое ваше желание.
Женщина обрадовалась и говорит:
-Хочу больше никогда не работать, и чтобы у меня кожа была всегда гладкая и розовая и чтобы все меня любили!
Джин:
-Так... Гладкая розовая кожа, чтобы все любили и чтобы не работать... Будет исполнено.
И превратил женщину... в свинью. Она ведь сама просила быть розовой, гладкой, чтобы не работала и чтобы все её любили. А в 2019 году все любят свинью. Ведь 2019 - год свиньи.
Мораль. Будьте осторожны в своих желаниях.
И не стоит связываться с джинами. Джины это духи, которые обречены на жизнь в пустоте между мирами, они не всегда являются добрыми духами, исполняющими желания именно так, как этого желают. Извращать желания - единственная забава, которая у них осталась. Поэтому нужно быть предельно внимательным к мелочам, чтобы Джин не извратил желание. Чтобы желания исполнялись так, как хочешь, их нужно формулировать чётко и конкретно.

#анекдот #баян #юмор
Играют в карты медведь, заяц и лиса.
Медведь: «Играем строго по правилам! А того, кто будет мухлевать, будем бить по морде!
Заяц: «Да, да! По наглой рыжей морде!»

#ГП #анекдот #баян
"Гарри Поттер и Кубок Огня", отрывок из 33 главы:
"...Волан-де-Морт посмотрел на не­прерывно скользящую вокруг него змею, — зелье, сварен­ное из крови единорога и змеиного яда, которым поде­лилась со мной Нагайна... и вскоре я вернул себе почти человеческий облик, в котором мог путешествовать."
Анекдот:
Нагайна, дававшая свой яд Волан-де-Морту, неустанно надеялась, что однажды яд подействует. Змея была тайным агентом Дамблдора.

#ГП #анекдот #баян
Макгонагалл: Альбус, может, нам нужно ставить родителей в известность, когда мы собираемся отправить учеников в лес в качестве наказания? Помнишь, когда мы отправили Поттера туда, Сам-Знаешь-Кто пытался убить его.
Дамблдор: Не-а.
Макгонагалл: Хорошо, а, может, нам следует начать требовать разрешения от родителей для игры в квиддич? Я имею в виду - в прошлом году Поттер в прямом смысле лишился всех костей в руке.
Дамблдор: Не-а.
Макгонагалл: Ну ладно, Поттер просит узнать, можно ли ему пойти в Хогсмид. Те жестокие магглы, у которых ты его оставил, не подписали его разрешение.
Дамблдор: Ты хочешь, ЧТОБЫ ОН ПОШЁЛ В ХОГСМИД БЕЗ РАЗРЕШЕНИЯ? ТЫ ПОНИМАЕШЬ, НАСКОЛЬКО ЭТО ОПАСНО? Я НЕ СОБИРАЮСЬ ПОТОМ РАЗБИРАТЬСЯ С СУДЕБНЫМИ ТЯЖБАМИ, МИНЕРВА!