Maхimus

#картинки_в_блогах #баян #типа_юмор

#картинки_в_блогах #котики #баян

#юмор #баян
Суд.
Судья: Подсудимый, вы обвиняетесь в нападении с целью хищения. Что вы можете сказать в своё оправдание?
Подсудимый: Что я могу сказать... Я сирота. У меня нет ни семьи, ни друзей. Нет дома, даже крыши над головой нет. Нет работы. Собака моя умерла...
Судья *плачет от жалости*: Всё-всё, подсудимый, мы вас отправим туда, где у вас будут и друзья, и крыша над головой, и работа. И собак там тоже предостаточно. Мы отправим вас в колонию строгого режима.

#ГП #Звёздные_войны #картинки_в_блогах #баян

#ГП #картинки_в_блогах #баян

#картинки_в_блогах #юмор #marvel #мстители #баян #улыбнуло
Три богатыря и пряники бесконечности

#ГП Осторожно: #баян

#баян #котики

#Басня #типа_юмор #баян #копипаста
Уголовный кодекс в баснях. Статья 131.
У нас случился как-то раз кошмар,
Слониху изнасиловал комар,
Он к ней давно дышал неровно,
Но думал, что вопрос решится полюбовно.

И покупал вино, и звал в кино,
Гвоздичку подарил слонихе.
Но была напрасною любовная игра,
В упор не видела слониха комара.

И получили мы трагический итог,
Комар либидо контролировать не смог,
К слонихе подлетел неукрощённый,
И как её, в особо извращённой,
С укусами, от бедной жертвы, гада,
Прогнало только носорогов стадо.

Был суд и приговор, комар уж не летает,
В районе фумитокса срок мотает.
За преступление на химии сидит,
А одиночка мать слонарика растит.

Мораль сей басни всякий усеки,
Страсть страстью, но себя, либидо вопреки, блюди.
А коль не смог себя ты соблюсти,
Мотать придётся срок,
От трёх и до шести.

#анекдот #баян
У одного мужика случилась беда: тёщу в заложники взяли! Мужик места себе не находил, особенно когда ему позвонили похитители и сказали, что если он в сей момент не выложит 10 тысяч зелёных, то они его тёщу... обратно привезут! Мужик всё сделал, как они сказали.
Так через три дня тёща позвонила ему с Канар, поздравила с 1 апреля и сказала, что этой суммы ей вполне достаточно, на первое время.

#баян Фильм «Краса́вица и чудо́вище» (2017) собрал более 1,2 миллиарда возгласов:
"о, Гермиона!"

Джин Би поймал щуку
Мне вспомнился старый #анекдот про рыболова:
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

#баян

#ГП киношный #дамблдор #баян

#ГП #баян #картинки_в_блогах #Северус_Снейп

#типа_юмор #баян
Девушка звонит парню и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим мызуку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Намёк понял. Выезжаю.

#юмор #баян #star_wars

-Кто-то переименовал все контакты в моём телефоне на имена героев Звёздных войн!
-И кто я?
-Дарт Вейдер
-Я твой отец
-Ахха, будь серьёзнее
-Нет, это правда твой папа

#ГП #анекдот #баян
"Кто к нам с чем, тот оттого и того..." - удовлетворённо пробормотал Дамблдор, вытирая ноги о коврик из кожи Волдеморта.
***
Миссис Уизли постоянно путала успокоительное зелье с противозачаточным. В итоге у неё 7 детей, но ей это абсолютно по барабану.
***
"Всё-таки природа берёт своё!" - подумал Сириус, загоняя Макгонагалл на дерево.
***
"Теперь Северус Снейп не больший Пожиратель Смерти, чем я сам!" - заявил Дамблдор, украдкой поправляя рукав на левой руке...
***
Поймал Гилдерой Локхарт золотую рыбку, она говорит ему:
- Отпyсти меня, я любое твоё желание выполню...
- Хочy получить орден Мерлина первой степени за героизм!
И остался Локхарт один одинёшенек со сломанной палочкой против десяти Пожирателей Смерти...
***
Анекдот про Дамблдора
***
Анекдот про Нагайну

#ГП #баян #юмор «Семья, которая выжила»

#ГП #Северус_Снейп #баян #юмор

#анекдот #юмор #баян
Жил у нас во дворе парень по имени Жора.
Он пока на Жигули ездил, румяный да весёлый был. Потом купил себе Мерседес, сразу задёргался, неврастеником стал. Боялся, что машину угонят. Даже ночью каждый час выскакивал, на машину поглядеть. И всё-таки, они друг с дружкой разминулись... Он в пять утра выглянул, а она в пол шестого отъехала. Жора, конечно, расстроился, впал в депрессию.
А дворник ему по секрету говорит, что, мол, знает, кто его машину угнал, "гони бутылку водки, тогда скажу!" Жора купил водку, отдал её дворнику и спрашивает: "КТО?????" Дворник залпом выпил водку и сказал ему по секрету, "кто, кто... cвoлочи и гaды!"