yohun

Тут жалуются Мы День Победы громко празднуем, Но Турков мы победили в стольких войнах что можно праздновать Месяц Побед над Турками, а потом Декада Дней Побед над Шведами, Неделя Берлино штурмов, День взятия Неаполя (да мафия это круто, но 120 русских моряков круче), Рима, День взятия Парижа,,Мадрид не помню но русские там точно были, брали и обороняли. Ой А Амереканы даже в свой праздник играют русские песни. Брюссель мы не брали, потому что такого дерьма до прошлого (19-го) века не было.

ИзУмРуДнАя КоТоФеЯчКа
Нет, Вы не понимаете Сибирских наказаний, зубную щетку и ванну груздей. Или запретить есть перловую кашу! Супер наказание - есть только Варенную сгущенку! (я до сих пор в магазине как почую Варенную сгущенку так это все табу)
А еще это накладывается на армейские девиации: Вот у меня отец после Заполярья на дух не переваривал сухую картошку, я после того как нам молоко за вредность заменяли сливочным маслом (бутерброды 100 масла и 100 хлеба на завтрак и ужин) масло есть могу, но зрители в обморок падают.

Хемайни а хотите посмеяться?
Забайкальская деревенька, компашка на паре Сурфов подкатывает к старушке:
Бабушка, а где тут пиво купить?
Да тут, недалеко, вот по трассе 250 км, и там ларек.
Мужики чешет репу, они из этого города приехали. А самогон?
Бабуля в ответ: "Это по дальше, вот по трассе 250, а тут я вам записку напишу, у продавщицы спросите."
Реальная история: Маникюрные ножницы ведь предназначены для обработки ногтей? В 1979 году мой папа шел между участками на "Большой речке" и встретил медведя. У папы был СКС. Лето, медведь плохой, шерсть редкая, жопа голая, но задрали, кинули в детскую. В 1981 дотянулись фашисты с Гойко Митичем во главе. Мелкая достала Ты же старший брат, сделай мне ожерелье из медвежьих когтей. Не все нормально, шкура медведя есть, с когтями, а у мамки есть специальный набор для обработки когтей. А у нас что папа горняк, с татушками над глазами***, а я любимый внук главного энергетика шахты, любимый журнал "Охота" за 195* год.И ведь есть специальные маникюрные ножницы - не режут, значит молоток маленький, или мы легкие, или заряд маленький.
Как мне тогда от мамы досталось за уничтожение маникюрного набора.

Татушки под глазами - от близких взрывов у саперов, минометчиков.

Дополню (от 6 мая) "Вы не встречались с Забайкальскими коммунистами" - это устойчивый фразеологизм Забайкалья: коммунисты, комсомольцы Забайкалья - именуются ТОЛЬКО так. Памятники - только комсомольцам Забайкалья, ибо Забайкальскими комсомольцами (ЗК) становятся только по приговору. А Забайкальскими коммунистами - по очень тяжелому приговору. А возраст = срок.

trionix
В столице тогда Читинской области и Забайкальского военного округа г. Чита, в начале 80-х командующему округом надоело любоваться из окна кабинета на зеленую бронзовую задницу маленького 3-х метрового Ленина, стоящего на площади напротив его кабинета с рукой, протянутой к обкому. И было решено Ленина развернуть, лицом к армии, задом к партии. Но просто так провернуть такое было нельзя, и в 1982 году старого бронзового Ленина сослали к ДК Железнодорожника, начали возведение 9-м Ленина из розового гранита, который стоял засунув руку в карман, лицом к армии, жопой к партии. Но в 1985 году, тут существуют разные легенды:
1. Чего-то скульптор не рассчитал;
2. С разгаром перестройки кончились деньги (или желание их тратить);
3. Обкомовцы стали на дыбы из-за нежелания видеть Ленинскую жопу.
памятник открыли как есть: то есть все готово, но сзади ниже пиджака и до самого низу - куча необработанного гранита.

Вы не встречались с Забайкальскими коммунистами, у них даже памятник Ленину без жопы. Вот реально розовый Ленин 8,5 метров в высоту есть, а там где должна быть жопа - кубометры гранита

Какато фигня с коментами, Вы не флеш

А Пишем аннотацию к другому фильму, где этот же актёр играет кого-то иного, но через его "главную роль

тут гадать не нужно: 33 зуба,
Вы за границей были:
Да Прага, Вена
Самолетом или поездом?
Пешком
Турист?
Пехота!

А НаХУя? Ведь таких чемоданов? реальных? Это как изобретать танк, за деньги, с пушкой 125

Не нужно жалеть говно и жареное говно. Все понятно, если ты от запланированного взрыва говна не скрылся, то ты даже не говно, ты хуже, ибо даже

Это курочки не имеющие понятия о сроках

О, а улик, отпечатков пальцев не оставил - это вообще бывает только в херовых сериалах на ТВ. Особенно сейчас, когда все ходят с личным трекером в кармане, Алисами, и постоянной аудио фиксацией.

Особенно мне понравился разговор с моим младшим:

"А нас не записывают?

Ты дурак? Сотовая связь устроена так: Ты сказал, телефон записал мини скажем чтобы понятнее МР3 и послал его на сервер, от туда его послали на телефон-приемник и проиграли. Вопросов о записи нет, Так вот Законом предусмотрен срок хранения ВСЕХ переговоров и получения конкретно твоего.

Тут 1-я проблемка с тебя не колышет, так как ты никогда не попадала в базы. Все мужики в базе с 1993 года, с 1-го визита в военкомат. После 1-й Чеченской у нас неопознанный только мигрант.

Москва, Ленинский проспект 18 корпус 2

Уважаемый Фикбук, пишет тебе самый читаемый из авторов фикбука , ведь мои труды на Вашем сайте не читал никто, что всего на 0,001% меньше чем число тех, кто прочитал (или хотя бы попал на страницу Вашего самого читаемого автора). Нет, правда, у мега звезды ГермиДраку там 7 к, а у Мишки Минаева, автора незабвенной "Инструкции по обращению с ЯТЖ в 39 А" - миллионы знающих ее наизусть:
"АНТИФРИЗ - ЯД
ВЫПИЛ УМЕР ГРОБ".

Ну тут больше влияние поворота и света, а так в любом минералогическом музее таких вещей больше чем до полна. Просто люди ленивые, и там где раньше тысячи видели своими глазами, теперь все только вау и лайк.

Есть полный аналог Гарри Поттера:

Сэр Моха́мед Муктар Джама (Mo) Фа́ра (имя при рождении Хусейн Абди Кахин) (англ. Mohamed Muktar Jama "Mo" Farah, араб. محمد فرح‎; род. 23 марта 19831[2][…], Гебиле[вд], Сомали[3]) — британский легкоатлет сомалийского происхождения, бегун на средние и длинные дистанции. Четырёхкратный олимпийский чемпион 2012 и 2016 годов, шестикратный чемпион мира и семикратный чемпион Европы в беге на длинные дистанции, чемпион Европы по кроссу (2006). Командор ордена Британской империи (2013), рыцарь-бакалавр (2017).

Его "украли" в Сомали, до 11 лет - см. ГП, потом спалились и в результате "охоты" он стал тем кем чтал

И вызвали кары небесные на это богопротивное сборище слешениток. Воистину котики сила! На инсигнии Ордосов Инквизиции должен быть Серый Котик, а не какая-то черепушка!

Тощий Бетон_вторая итерация
Зеленые глаза и носки в яркий цветной ромбик

Вы где такое злостное берете?! По этим буквам легко не то что старую 58,3, а и 208,3 влепить. Я выпил, и меня не отпустили "Зеленые глаза и носки в яркий цветной ромбик"

Вообще совиная почта - или тупость, или существует какой-то фаерволл, или она не работает к незнакомому (не допущенному) адресату .

Почему никто не пишет Дамблдору? Представьте объем корреспонденции на имя Председателя Госдумы, Верховного Суда, ООН и так далее. Да он ежеминутно должен был бы что-то получать.
Почему Блэку после побега повестку не послали? Почему Волдеморта на заспамили?
Почему единственная жертва спама в каноне Гермиона - маглорожденная?

Кроме того Гарри первоначально прятали, и вероятно сначала было обращение в той статье в пророке с просьбой не писать, или отправлять скажем Дамблдору или каким-то специальным образом (все равно он читать не умел), какой-то счет (абонентский ящик) для подарков и поздравлений.

Тут все очень просто, был такой А́ртур Уэ́лсли, 1-й герцог Ве́ллингтон (англ. Arthur Wellesley), который будучи премьер-министром уровнял в правах с WASPами католиков. К тоже он был уроженцем Дублина, хотя и англичанином. Ну и соответственно для консерваторов он и был "предателем крови", "ирландолюбом".