Ненужные Коты на социальном дне

микро #нытье

Иногда я пытаюсь найти причины зацепиться за эту жизнь, но не могу.
Наверное, я прошел почти все уровни. Слишком рано. Я всегда любил быть первым и выпендриваться)

А потом не остаётся ничего.

#всем_пох

#нытье
Настроение дно дна, а это я ещё не приехал к стоматологу.

В субботу предстоит по делам быть в одном городе, в котором я сделал все, чтобы туда не возвращаться. Забыть и начать жизнь заново.
Иронично, что в этом городе возникли дела, а новая жизнь так и не началась.
Пожалуй, стоит признать, что у меня есть некоторые проблемы. И не только у меня. Но тут самое забавное, что о проблемах довольно близких мне друзей я знаю случайно по оставленному на моем ноуте аккаунту, кек. (Нет, я не читаю чужие переписки, так, немного слежу за жизнью).
Играем в "я знаю, что ты знаешь", но в телеге они присылают мне позитивные кружочки, как погуляли и сходили в кино. Я не отправляю ничего, потому что даже в кино мне идти впадлу.
Чуть меньше года назад я помирил своих универских друзей. Сейчас я ставлю реакцию на сообщение в чате этой компании, что надо бы нам собраться, но ничего не пишу. Оказалось, что без меня они собраться не могут, всегда я организовывал даже банальные пятничные или субботние походы в барчик. Выходит, все это общение было нужно только мне, а когда я слился, то ничего не происходит.
Закономерно, что в мире нет ни одного человека, который был бы рад меня видеть. И у меня, если подумать, тех, кому был бы рад в любом случае, тоже нет. Такая вот простая философия.

И вспоминаются слова человека из того города, куда очень не хочется ехать по делам, но придется, что я просто не на своем месте. Среди чужих людей.

Только вот нет в этом мире моего места.

(6)/3/(2)/1

#всем_пох

Немного #нытье
Сижу на ненавистной работе и ловлю себя на мысли, что ситуация очень напоминает ту, что была у меня в 11 классе перед поступлением. Некое признанное желание изменить жизнь, но невозможность сделать это здесь и сейчас.
Кое какие малейшие изменения я сделать могу и уже делаю, сейчас идет третий день этих изменений. Но это не то, это как сон после бессонной ночи, по сути просто некое восстановление, чтобы свежим взглядом воспринимать реальность.
Свежий взгляд эту реальность никак не изменит. Да и нет смысла что-либо менять за пару недель до отпуска.

И я все еще почти всегда и везде продолжаю ощущать свою неуместность, неуместность себя настоящего в абсолютно любом месте. На эту тему не так давно писал пост про дружбу, и я, как и говорил там, делаю вид, что я свой в любом социуме, искреннее ненавидя любую деятельность этого социума. Это все для меня как та вечная игра в настолки, которые я всей своей душой ненавижу. Вся жизнь - эти настолки, а я в ней - тот поц с хмурым @балом, который лучше бы пошел домой, но сидит и смотрит на свои карты.

#всем_пох

#странное, не #нытье, но близко

В моей жизни всегда рано или поздно наступает такой момент, когда смотришь на то, что имеешь, и кажется, что это все - чужое, случайное, его всего одновременно слишком мало, но при этом вообще не хочется. Такое отчуждение от своей реальности.
Я уже как-то писал, что мне сложно помнить прошлые события с эмоциями прошлого, помню события, но не то, как было в тот момент. Помню людей, помню все, что было, но эти воспоминания - просто факты о жизни, как будто записанные в блокнот и зачитанные монотонным голосом. В некоторые моменты (и то очень редко) к воспоминаниям подключаются эмоции, но они не настоящие. Не привязанные к воспоминанию, они могут быть привязаны лишь к текущему состоянию. И если мне весело, то любое прошлое воспоминание станет хорошей веселой историей в моих устах. Если мне хреново, то то же самое воспоминание видится какой-то стремной историей. Что я реально чувствовал в прошлом, когда то воспоминание было для меня настоящим? Хз вообще.
И сейчас такой момент, когда уже из очень недавнего прошлого нет этих эмоциональных привязок. Такое бывает редко, в недавних событиях в моей же памяти я обычно ещё хоть как-то ощущаюсь. И такое всегда наступает в кризисных ситуациях, когда я понимаю, что менять надо многое. Только впервые в жизни я не могу изменить. Ну, мочь-то я могу, но изменю все на худшее. И это жутко угнетает.

Ах да, пора это написать тут открыто и прямо: я ненавижу свою работу, я не хочу работать по своей специальности, я не могу работать в условиях, в которых предлагается работать учёным (причем схожие проблемы возникают не только в России, это общая система, мы же ее по традиции у кого-то и сп*здили, у "цивилизованного мира", наверняка). Вот я просто реально не учёный. Да и учился я на инженера, инженером и должен был быть, но сложилось как-то не очень. И нет, в науке все не так плохо, не так бедно, как ходят легенды, вполне можно жить. График чуть свободнее, чем в среднем, зарплаты могут быть выше среднего, но...

1. Но ты работаешь без цели и смысла. Я смотрю на все разработки, на это "учёные изобрели то, изобрели это, учёным удалось достичь чего-то там"... И я прекрасно понимаю, какая это туфта в масштабах жизни этого ученого. Серьезно, недавно вот писали, что какие-то учёные нашли гены или что-то такое, ответственные за зубы, и в общем каким-то образом можно выращивать свои же собственные зубы на месте вырванных испортившихся. Звучит здорово? Ага. Только мы не увидим эту технологию, она не станет популярной в стоматологии через 10 лет, а наша старость не завершится смертью с полным комплектом натуральных зубов.
То есть вот этого завершения исследования, результата, понимания того, ЧТО ты сделал, к изобретению чего ты причастен, этого у большинства учёных никогда не будет. И дело не в моих амбициях и желаниях стать известным, изменить мир и все такое. Вчера или когда там я написал, что мне не хватает банально завершенных задач. Я просто хочу на каких-то рабочих проектах ставить точку. И это либо прекращение дальнейшего исследования, либо уже какое-то применение разработки. Написание статьи по неопробованной технологии, результаты которой даже, возможно, не смогут повторить по твоей же методике даже твои коллеги из другого института - это не завершение работы. Это нудятина, просто один этап нудятины среди ещё десятка этапов. Мне это не приносит никакого внутреннего удовлетворения, я больше радуюсь, что смог убраться в хате, ибо это завершенный процесс, в хате уже чисто и это греет мне душу.

2. Многие исследования на мой взгляд вообще не нужны. Многие, работающие не в фундаменталке, а в прикладных науках, по сути оптимизируют то, что уже есть. Причем, в отличие от инженера, которому дали задание оптимизировать, чтобы применить его улучшения, ты сам должен ещё понять, что можно улучшить, как, и предположить, что из этого что-то выйдет. Даже без заказа от промышленности, например. То есть вот просто так. Оно ни прому, ни миру не нужно вообще. То есть в отличие от моего первого примера с зубами (все хотят ещё один комплект зубов), это ну вот буквально не нужно никому. И поэтому нужно любить сам научный процесс поиска, а не результат. Увы, человек я очень практичный, романтизма во мне примерно 0%, и я бы вообще такой, чтобы не делать лишнюю и никому не нужную работу. В науке такой работы полно. Для меня это сродни какому-то наказанию, как если бы человеку вручили дуршлаг и сказали перенести воду из одной бочки в другую. Кому нравится процесс - им норм. И это все объективно не бессмысленно, ведь многие открытия происходят случайно, пусть люди работают. Но именно те, кому интересно. Кому интересен процесс работы, кто любит повозиться, зарыться в статьи и посмотреть, что на этот счёт думает мировое сообщество, поставить быстро пробный эксперимент и кайфовать от вот этого.

Да, тут должен быть какой-то итог, но его не будет. Я не могу в данный момент поменять работу, увы. Поэтому просто простыня текста без панчлайна.
Всем добра.

#всем_пох

#депрессивное, #реал, #нытье

Не люблю свою работу. Каждый понедельник начинается с того, что немножечко страдаю.
Мне не интересны ни задачи, ни вообще сфера. Хотя, полагаю, специалист в ней я вполне неплохой, меня даже переманивать куда-либо периодически пытаются.
Но я хочу просто денег и/или какие-то перспективы. А не вот это вот все бюрократическо-бессмысленное дерьмище.
Даже зряплата уже не радует и не перекрывает мои страдашки.

Микронытье закончено.

#всем_пох