Waruna

#реал #внезапно #всем_пох

История, которая могла бы быть из разряда «бабка перевела миллионы мошенникам», но всё вышло иначе.

Сижу, пью морс, никому не мешаю, смотрю сериал, как вдруг звонит мне незнакомый номер. Так как за последние пять лет это обычно заканчивается какой-нибудь хернёй, поднимаю из чистого интереса. А там нагловатый и хамоватый хрен, представившись лейтенантом полиции Чепухониным, начинает выспрашивать, кем мне приходится такой-то Такойтович (мой отец). Попыталась понять, какого рожна происходит, слышу, как тот на своём подзаборно-быдлячьем объясняет, что сейчас они вместе находятся в отделении банка.
Дескать, мой Дарт Вейдер решил снять со счёта денег, а так как он пенсионер, он явно «загипнотизирован» (это буквальная цитата) мошенниками и не колется, куда и зачем ему деньги нужны. Я своего хмыря знаю, как облупленного, он не гипнотизируется, мошенников шлёт лесом, а потом по ухабам и буеракам.

Бросаю трубку и звоню отцу — тот не берёт. Звоню матери просто на всякий случай и выясняю, что он реально ушёл некоторое время назад в то самое отделение банка, которое озвучил лейтенант. Параллельно звонит Чепухонин и начинает призывать меня приехать, так как отец «неадекватный», и это вообще-то моя обязанность, а не его — спасать моего неразумного родителя от ошибок. Рассказал, как, по его мнению, должны себя вести хорошие дочери.

От такого мудацкого захода на эмоции меня дико прёт идиотский смех. Дозваниваюсь до отца. Он, психованный, идёт где-то посреди улицы и рассказывает: пришёл снять денег на протезирование зубов (но им об этом не сказал), управляющая филиалом позвонила полицаям, пришёл вертлявый хер с ксивой из УГРО и давай его мусолить — кому и зачем он решил переводить свои честно нажитые пиастры. А когда этот «воин света» при всех начал мне по телефону на#@ывать по громкой связи, отец просто свалил из банка и ушёл подавать заяву в прокуратуру (я уж не знаю, туда ли ему нужно, скорее в Роспотреб, наверное). Отец на нервах и зверзости. Я в ах@е от нашей системы противодействия мошенникам, блэт.

Приехала с паспортом выяснить, что к чему. Оказывается, причиной этой проверки послужило партизанское нежелание отца выдавать мой и мамин номера телефонов. И чтобы вы понимали: лейтенант просто выхватил телефон и сам нашёл мой номер! Хотя главкурица этого отделения всё отрицает, пытаясь вывернуть так, будто бы отец просто что-то не понял.

Пришлось писать два заявления — от него и от меня — с формулировками, что он не находится под влиянием третьей стороны. А потом ему говорят: «Пишите, на какие цели вам нужны деньги» (а их вообще это волновать не должно!). А если он хотел бы ведро дилдаков с Озона купить и перепродать в садовом хозяйстве?В итоге пришлют СМС, когда разблокируют счета.

Подозрительным и показалось нежелание рассказывать, на какие цели нужны деньги, и нежелание связываться с женой и дочерью по телефону или дать их номера.

Такие дела.

З.Ы. Меня возмущает не факт вызова сотрудника УГРО как таковой, а его поведение и действия. Со мной он общался буквально как придурок из выдуманной службы безопасности «Сбера».

#реал #хромая_избушка #всем_пох #всякая_фигня

Ночью я не выдержала и решила выбросить старую кровать. Пока тащила матрас, чуть не перебудила весь двор своим черным наречием. Их что, делают из свинца?
Медоеда из меня не вышло. Спине кранты. Лежу помираю.
Приехала старшая подружень, наваляла моральных люлей замутила какую-то намазку и меновазина и кетаролака и замотала козьей шалью. Ощущаю себя поломанной гусеницей.
В качестве бонуса мне вручили горбушу домашнего копчения (за слабоумие и отвагу) и пару склянок белорусского «Жыгулёўского».

Котя греет. Читаю бложики.

Мораль: скупердяйство и импульсивность вредят вашему здоровью. А мудрые и великодушные подруги всегда готовы прийти на помощь.

#музыка #реал #хромая_избушка

Идут белые снеги...
Танцевала в ночи вместе со снежинками (с настоящими, а не с нетакушными).
Открываю свои коллекции с музыкой и делюсь просто так. Даже если никому это и не нужно.🧚‍♀️

1. Хорошо сочетается с прогулками в лапоточках Kapela ze Wsi Warszawa
2. Это чтобы под винчиком грустить о мужиках, которые не достойны грустей Lamento della Ninfa
3. Когда хочется готичных танцулек Deathhouse
4. Если надоели Blur, а англичанить душе не запретишь Cement Mixer
5. Джазовые подкрадули Start Running
6. Норвежское шоссе What Else Is There?
7. И шведские красавчики Evidence

#реал #житие_мое #всякая_фигня

Люди злятся из-за того, что что-то идёт не так. Жизнь идёт не так, друзья ведут себя не так, работа — не верх твоих ожиданий, а любовник, жена, да кто угодно — тоже, блин, бесят. А ещё идёт война, кто-то блокирует сервисы, которые были тебе удобны, и приходится искать костыли. В очереди стоит бомж, от которого за милю несёт убийственным букетом из пьесы Горького, а ты просто хотела купить кусочек хаварти и «Дон Перигнонъ», чтобы не думать об этом.

На улице какой-то хрен в проезжающей тачке слушает реп про кисок и обливает тебя грязными брызгами (если бы чиновники не отмывали бабло, не было бы ни ямы, ни лужи!).

Ты заходишь домой и открываешь цифровой Некрономикон — интернет. Пространство, где ты чувствуешь свою силу и превосходство, потому что здесь тебе не нужно притворяться. Здесь можно вывалить весь чемодан с дерьмом, который таскала весь грёбаный месяц (или полжизни) на своём горбу.

И тут вылезает новость, что в новой экранизации о Винни-Пухе роль любимого осла сыграет индюк. О, это сладкое чувство, когда можно хрустнуть пальчиками и начать строчить своё глубокомысленное «фе».

Параллельно находятся те, кто не против индюка. Типа, ну и что такого?! И что такого?!

Пожиратели фастфуда ничего не понимают в том, что такое реальное искусство. Они готовы схвать любую цветастую хрень и читать романы про любовную любовь, а может, и про что похуже. Но ты сможешь разложить по полочкам и объяснить, как правильно жить, думать и воспринимать происходящее. Каждому из них.

И вот ты пишешь, что нет ничего хуже, чем индюк! Индюк — это оскорбление всему на свете. Всё, что могло быть дорого, испорчено его алым ублюдочным хохолком. И ты никогда не будешь смотреть эту запомоенную экранизацию, потому что идиоты ради хайпа оскорбили твоё хрупкое чувство прекрасного (звенящий от ярости хрусталь души). А ты не какой-то занюханный бомж на кассе. Ты понимаешь все пятьдесят оттенков хтонической депрессии, которую то изгонял, то возвращал Звягинцев. Слышала речи высокого в шелесте каннских ветвей, пока эта Валюха в комментах растекается о своей любви к «Винни-Пуху». Только ты знаешь, как правильно любить этого набитого опилками плюшевого мишутку 🧸.

И ты пишешь свои едкие остроумные строчки, чувствуя зуд удовлетворения, — ангел возмездия, воспаривший над миром пэтэушных плебеев, этих овеществлённых зверёнышей из «Повелителя мух». Если их мозгов хватит на что-то большее, чем киноаттракционы, литературную жвачку и беспросветный попс, — мир схлопнется.

Чтобы очиститься от сажи и вигирь бытия, приходится нырять в чистилище. Не важно, что послужит тому причиной, — святынь много, а их попирание есть величайший из грехов. Это экзорцизм. Канализирование неверных. Melpomene Vult!

Где-то там, за окном, первый апрельский дождь поливает траву, воро́ны гоняют по двору разодранный пакет из мусорки. Ты отмечаешь про себя, что есть в этом что-то от «Красоты по-американски», но тоже — до отвращения грязное.
Это там — за окном, в неприветливом мире людей. А в твоей уютной башне из слонового копчика тихо горит свеча.

[Всё это всего лишь стёб, размышления на заданную тему Leon du Vallon двумя постами ниже.
👇👇👇
Все аналогии ложны. Авторесса вошла в транс и вызвала с помощью клавиатуры Уиджи мятежный дух соседки Фриды Павловны — заслуженного преподавателя основ бытового нигилизма.]